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¿Cómo me siento cuando mi mente no para de pensar?

(@hoop222)
Respuestas: 1
Nuevo Miembro
Iniciador del tema
 

Es demasiado difícil controlar mis pensamientos porque aparecen en mí sin dar previo aviso. Muchas veces me sucede enfrente de otras personas y es cuando peor me siento, porque siento un nudo en la garganta y en el pecho queriendo sacar todo lo que tengo adentro; pero tampoco quiero asustar a los otros, no quiero que se preocupen por mí o piensen que estoy loca.

            También creo que nunca habla de esto con nadie porque tengo miedo a que nadie me logre entender, creo que de todas las cosas que siento eso es lo que más me asusta porque es lo que más me hace sentir sola. Siento que eso me da desesperanza, porque al ver que nadie me va a entender y ni yo misma me logro entender, entonces mi problema no tiene solución y va a ser así por el resto de mi vida.

            Sé que probablemente todo lo que estoy escribiendo aquí es producto de mi mente, y también es otra cosa que me molesta. Porque muchas veces yo logro racionalizar todo a mi alrededor y para mí es muy fácil ver mi problema y entenderlo, pero de cierta forma mi mente logra generar que todo este conocimiento que tengo sobre el tema se vaya a la basura y mis pensamientos terminen consumiéndome.

            La mayoría de las veces cuando me sucede esto es por un pensamiento remoto que va como una bola de nieve, esto solamente crece y crece, hasta que siento ese estúpido nudo en la garganta y cuando llego a ese punto me cuesta mucho volver a estabilizarme. Detesto sentirme de esta forma, pero tampoco quiero ser dura conmigo misma es muy difícil saber lo que tengo que hacer y aplicarlo.

            No entiendo porqué me preocupo tanto por las cosas, a veces sólo quisiera apagar todo y tener un descanso. A veces sólo quisiera ir a un lugar muy lejos y empezar ahí desde cero, dejando todo atrás. Me frustra no poder estar conforme con lo que tengo, o que muchas veces no pueda encontrar felicidad en las cosas que me rodean, a veces siento que soy egoísta y quiero que todas las cosas sean como yo las imagino.

            También tengo muy claro que las cosas no son así, y yo tengo muchos motivos para pensar de una forma diferente; pero nuevamente mi mente no ayuda en este proceso. Muchas veces siento que nadie me ama realmente, o por lo menos siento que nadie me ama de la forma en la que yo los amo a ellos.

            Creo que esto es de los pensamientos que más me afectan, porque me hace pensar en muchas cosas. Empiezo a pensar en que estoy destinada a vivir una vida en dónde nunca me vaya a sentir amada, me siento como una idiota porque siento que es mi culpa que los demás no me amen. Siento que es mi culpa por dar tanto y esperar que los otros hagan lo mismo por mí, siento que mi presencia es irrelevante porque si ni siquiera pueden notar las cosas que hago eso significa que ni siquiera me notan.

            Hace mucho tiempo no pensaba en esto, pero ese pensamiento en específico siempre me hace pensar en que no quiero estar aquí. Y es muy gracioso, porque yo sé que no me quiero morir, sé que me hace falta muchas cosas por vivir, me hace falta muchos lugares que conocer y a penas estoy comenzando a vivir. Pero a veces ese estúpido pensamiento de no sentir que tengo un valor, o incluso peor, el hecho de que yo misma no pueda ver el valor en mí y que constantemente necesito que los demás hagan cosas por mí o me digan lo especial que soy, eso realmente es lo que más me quiebra.

            A veces me siento como una rarita, y repito, yo sé que no lo soy, sé que muchas personas están pasando por exactamente lo mismo que yo, pero mi mente decide crear escenarios falsos en dónde todo es excesivamente caótico y dramático. Otra de las cosas que más me asusta es mi miedo a la soledad, y fuera del tema de la soledad en sí lo que me asusta es la razón de ello. Porque no entiendo qué tanto me debo odiar para tenerle pánico a mi propia compañía.

            Por eso busco constantemente pensar en otros, hago cosas por ellos, estoy ahí para ellos, para sentir que de esta forma siempre voy a tener personas a mi alrededor que me amen por lo que yo finjo ante ellos. Simplemente finjo ser esta persona complaciente que nunca le molesta nada para estar acompañada en todo momento.

            Mi ansiedad crea pensamientos tan remotos en mí que, aunque siga un millón de páginas de salud mental, me llene de contenido de amor propio y trate de ayudar a otras personas a que salgan de su problema; en mi caso todo esto parece ser inútil. Siento que soy una malagradecida porque no puedo ver todas las cosas buenas que me rodean, y mi mente sólo se logra concentrar en las cosas malas; o muchas veces ni siquiera son malas, simplemente no son como yo deseo que sean.

             Tengo que aceptar que plasmar mis pensamientos en palabras me hizo sentir mucho peor, siento que conforme fui moviendo mis dedos por el teclado ese nudo que tenía en la garganta se fue deshaciendo y poco a poco puede respirar un poco mejor al punto que dejé de llorar por completo. Sólo espero que alguien se pueda sentir identificado con lo que estoy escribiendo en este momento, que cuando se sientan como raritos puedan ver que existen otras personas que se siente de la misma forma.

 

 
Respondido : 28/05/2023 2:15 am
Etiquetas del tema
Vega Marcos
(@vega)
Respuestas: 4703
Afamado Miembro
 

@hoop222 hola. Bienvenida al foro.

Entiendo cómo te sientes. Sin embargo, lo cierto es que hay muchas personas que pasan por situaciones similares a la tuya.

Estás teniendo pensamientos intrusivos y desagradables que te generan malestar y hacen que te bloquees. 

Por lo que comentas, estos pensamientos podrían estar causados por el miedo que tienes a la soledad, al abandono, a estar sola. ¿Por qué crees que tienes este miedo? ¿Te has sentido sola o abandonada alguna vez? ¿Has tenido alguna experiencia de abandono?

Parece que tiendes a pensar que no eres merecedora de que te quieren o te aprecien. ¿Crees que tú te valoras? ¿Te quieres? ¿Te aprecias?

¿Qué aspectos positivos ves en ti?

¿Qué tratas de hacer para sentirte mejor cuando te invaden estos pensamientos?

Un abrazo.

 

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

 
Respondido : 28/05/2023 11:16 am
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