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Me estoy apagando y...
 
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Me estoy apagando y quiero volver a encendeme

(@janis)
Respuestas: 2
Nuevo Miembro
Iniciador del tema
 

Buenas tardes,

Soy una mujer de 39 años que no encuentra sentido a la vida. Me siento paralizada ante un mundo que me aterra. Voy a intentar resumir mi historia lo más rápido posible, me gustaría escuchar alguna reflexión o punto de vista de personas ajenas a mí entorno.

Soy la menor de 5 hermanas, padre alcohólico y abusador. Madre víctima que toleró actos que crearon secuelas emocionales graves en 5 hijas. 

Yo era una niña tímida, pero bastante alegre con quién generaba un lazo. Adoraba estar con mis hermanas mayores a quienes admiraba y no había mejor momento que el que encontraba en los muchos abrazos y besos que me daba mi madre. Aunque también había odio y rechazo hacia un padre que nunca ejerció de ello y al que nunca recuerdo haberme acercado por mi voluntad.

En el cole, pocas amigas, mí carácter introvertido me hacia fácil víctima de burlas e insultos, mí autoestima nunca fue mi fuerte, aún así, creía en mis posibilidades. Buena estudiante hasta que llegó el año de selectividad, hice una "gran amiga" con la que empecé a jugar a ser mayor, y empezó mi gran historia, la adicción al cannabis. Suspendí selectividad, se acabó el sueño de ser veterinaria, los animales siempre fueron un refugio para mí.  Decidí hacer una Fp superior de algo que ni fu ni fa ... Sin más, pero no me motiva y me aburre. Encontré trabajo rápido, y a mis 39, 19 cotizados. 

Pasaban los años, cambiaba de trabajo cada 5 años aprox. Por pura desidia e inestabilidad emocional.

Un par de parejas de varios años, incluida hipoteca y posterior separacion. Perdí bastante dinero, y a día de hoy vivo de alquiler con una de mis hermanas y mis mascotas.

La relación con mis hermanas se iba rompiendo, con los años el amor incondicional se convirtió en reproches y dos hermanas mayores expresaron rechazo hacia las dos que somos más pequeñas, por supuestamente tener mejor atención que ellas por parte materna durante la infancia. Conflictos graves que hacen que a día de hoy estemos muy distanciadas. Actualmente las dos mayores por un lado, y las 3 siguientes por otro. He sufrido mucho por esto, pero actualmente estoy en un punto que ya no permito más sufrimiento y las relaciones que generan mal estar prefiero evitarlas, aunque sean mis hermanas. Mi hermana mayor también tiene problemas de consumo de cannabis, y la realidad es que todas tenemos problemas emocionales tipo inseguridades, problemas de socialización, depresión, ansiedad..

El consumo iba en aumento con los años, nunca probe otra droga porque fui consciente bastante pronto de mi adicción, y el miedo a sumar más problemas, me protegió.  A los 28 decido hacer mi primer tratamiento en un centro de ayuda a drogodependientes. Ingreso en un centro y hago un tratamiento de día. Durante el ingreso, nadie de mi familia llama ni acude a verme. Me diagnostican síndrome ansioso depresivo severo. 

Intento reciclarme profesionalmente y hago un curso de técnico veterinario, consigo trabajo en una tienda de animales en la que duro un año por el sufrimiento emocional que tuve al ver la mala atención y maltrato que se ejercía. Animales enfermos, sin medios ni profesionales adecuados para tratalos, eran dinero, y se dejaban morir sin tratar. Vuelvo al mundo laboral anterior, no me encanta lo que hago, pero al menos no participo en algo que detesto y no me deja dormir por las noches. 

Consigo mantener casi 8 años de abstinencia, me separo de mí pareja y recaigo, con 36 . En los últimos años, se han dado sucesivas etapas de consumo- abstinencia.He dejado de creer en mi y mis posibilidades. Tengo un trabajo que me permite vivir de alquiler y ahorrar pequeñas cantidades. Poca vida social ya que no he mantenido demasiadas amistades estables y en realidad en los ultimos años las ganas de conocer gente no han sido muchas. 

Para rematar, mí madre enferma de alzheimer y pierdo emocionalmente a la única persona que me ha dicho que era muy valiosa y capaz de lo que me propusiera.

Actualmente mi madre sigue conviviendo con mi padre, su enfermedad avanza y cada vez tiene menos facultades. Mi padre aunque bebe menos por su edad y condición física, sigue bebiendo y trata mal a mí madre. Tienen ayuda domiciliaria varios dias ya que junto a otra de mis hermanas hemos gestionado dependencia y ayudas para ella. Yo me encargo del cuidado personal de mi madre, aunque no vivo con ella, aseo, llevo a médicos, peluquería, podólogo... No tengo coche porque con los años y la inseguridad en mi, tengo miedo a conducir. Mis hermanas mayores a penas acuden a verla, y hablan con mucho rencor de su madre que se está olvidando de quién es, una mujer maravillosa y muy luchadora. Ellas quitan peso a lo que mí padre hizo diciendo que eran hombres de otros tiempos y negándose a escuchar cosas que han sucedido. Quitando importancia a actos como que unas niñas de 7, 10 etc..se duerman escuchando como su padre ve una película porno en el salón de casa, para ellas no es para tanto. 

La situación de mi madre me produce sufrimiento, llora como una niña diciéndome que no la deje sola, que me quiere y yo solo puedo contener las lágrimas en muchos momentos. Porque si mi situación económica y personal fuera otra, me llevaría a mi madre conmigo, aunque realmente ella tiene un vínculo maltratador- maltratado con mi padre, y nunca le ha querido dejar solo. 

Además de lo que supone para mí lidiar emocionalmente con ese señor que nos maltrato a todas, aguantar sus malos modales y los 150 cigarros que se fuma al día, sin olvidar comprar las 48 latas de cerveza quincenalmente cuando les hago compra online. 

Actualmente me siento muy desmotivada y siento que la vida no me depara un buen final. Todo son obligaciones para mi. Me quiero muy poco y me trato mal, lo único que me ata a la vida es el cuidado de mis animales. 

Finjo todo el tiempo ser normal, pero creo que cuando se me conoce un poco se nota que me pasa algo. Por eso no quiero conocer a nadie más ni volver a tener pareja. Me siento vulnerable y poco para todo y todos. 

Acudo al psicólogo de la SS que trata mis problemas de adicción desde hace años, pero siento que no me sirve de nada.

Me estoy apagando y quiero volver a encendeme, pero no encuentro el camino..

 

Gracias por leerme.

 

 
Respondido : 26/02/2024 7:45 pm
Etiquetas del tema
Vega Marcos
(@vega)
Respuestas: 4959
Miembro Ilustre
 

@janis hola.

Bienvenida al foro.

Muchas gracias por abrirte con nosotros y por contarnos tu historia.

Siento mucho que te encuentres así. Se puede ver en tus palabras lo mucho que estás sufriendo y las situaciones tan duras que has tenido que atravesar a lo largo de toda tu vida.

Me alegra saber que algo que te motiva y que te hace seguir es el cuidado y la compañía de tus mascotas.

¿En qué trabajas actualmente? 

¿Tienes amigos y amigas con los que quedes habitualmente?

¿En quién te apoyas cuando te sientes sobrepasada?

Un abrazo.

 

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

 
Respondido : 27/02/2024 10:36 am
(@janis)
Respuestas: 2
Nuevo Miembro
Iniciador del tema
 

Gracias por la respuesta. 

Trabajo de administrativa, en una oficina pequeña, donde paso mucho tiempo sola, ya que la mayoría de mis compañero teletrabajan, y mis superiores viajan mucho. 

Tengo algunos amigos, no muchos, con los que no suelo quedar demasiado, se me pasan meses enteros sin ver a nadie. En realidad solo uno de mis amigos conoce mi situación real. A veces propongo quedar al poco entorno que tengo, pero la realidad que la mayoría de las veces es difícil cuadrar porque tienen pareja, familia o responsabilidades. No he sido muy constante en las relaciones, también he dejado en el camino muchas amistades que no eran saludables, y otras me han dejado a mi. En los últimos años he tenido algunas relaciones esporádicas que no han llegado a nada más, donde en la mayoría de los casos me he sentido objeto y mi autoestima se ha ido deteriorando aún más. Supongo que en muchas ocasiones no he sido lo selectiva que debía y por falta de cariño me he entregado a personas inadecuadas. 

Cuando me siento sobrepasada, que es en bastantes ocasiones, no suelo apoyarme en nadie, en la mayoría de los casos, recurro al consumo, que siempre hago en solitario. Siempre utilice el cannabis como un ansiolítico, y aunque los primeros años funcionó, desde hace mucho que no... lo empeora todo, tengo síntomas de abstinencia después de cada periodo de consumo que todavía dificultan más mi gestión emocional. 

 Con la hermana con la que convivo en ocasiones hablo de la situación familiar o otras incertidumbres que nos preocupan. Pero ella ha tenido un carácter bajito siempre, mala autoestima y depresión de llorar mucho. Actualmente está centrada en un proyecto para irse a trabajar fuera de España y dado que la veo motivada y con posibilidades intento no hablar demasiado de estas cosas para que se centre en cosas productivas para ella. Supongo que también me agobia ver cada vez más cerca que se marcha. 

He hecho varios voluntariados con animales pero ahora al no tener vehículo es difícil ya que la mayoría de centros se encuentran aislados de núcleos urbanos a los que acceder en transporte publico. En lo últimos años me cuesta ser constante en actividades como el deporte, que practico ocasionalmente. Intento mantener mi vida lo más ordenada posible, alimentación, sueño, limpieza domestica etc. Hay cosas que me cuestan, a veces duermo menos de lo que debería y mi dieta no es todo lo equilibrada que debiera. Limpieza y orden actualmente controlado, pero hubo temporadas de mi vida que no lo estuvo, ya que he tenido fases depresivas donde pasaba mucho tiempo en la cama.

Intento mantener mi mente ocupada. Leo mucho, cine y series ocasionalmente y sobre todo dedicar tiempo a mis mascotas. Pero a veces me cuesta mantener la atención por los pensamientos intrusivos. 

Creo que el consumo me ha producido un síndrome amotivacional importante, y desde hace tiempo a penas disfruto con nada. Se que debería hacer más actividades, e intentar relacionarme más, pero me siento paralizada y en realidad tampoco tengo ganas de mostrarme a nadie, porque creo que no tengo muchas cosas buenas que los demás puedan ver en mí. 

 

 
Respondido : 27/02/2024 11:36 am
Vega Marcos
(@vega)
Respuestas: 4959
Miembro Ilustre
 

@janis hola de nuevo.

Gracias por tu respuesta.

Se nota que estás intentando encontrarte mejor y que tienes multitud de herramientas y estrategias para hacer frente a situaciones difíciles.

El consumo de cannabis, como bien dices, puede provocarte falta de motivación, sensación de tristeza, apatía, etc. 

Entiendo que quedar con amigos no siempre es sencillo, pero quizá puedas tratar de hacerlo más a menudo para poder sentir a tu red de apoyo cerca de ti en estos duros momentos.

¿Has pensado en iniciar una terapia psicológica?

Un abrazo.

 

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

 
Respondido : 03/03/2024 12:32 pm
Lexatin
(@lexatin)
Respuestas: 34
Miembro Eminente
 

Cuanto daño hacen los padres...

 
Respondido : 12/03/2024 6:51 pm
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