Me siento culpable del suicidio de mi pareja

Hola, 

en septiembre del año pasado encontré la puerta cerrada con llave de mi casa, y una carta en la entrada donde mi pareja se estaba despidiendo de forma extraña, y donde entendí en la tercera línea que se había quitado la vida. No podía encontrarle por ninguna parte, hasta que le encontré en el salón. 

En su carta explicaba que llevaba pensándolo desde hacia mucho tiempo, pero que había intentado ser fuerte por mí y ya no podía aguantarlo más (estábamos comprando un piso de nueva construcción que fue idea de él principalmente porque yo no estaba del todo segura porque era mucho dinero). Cuando esto sucedió para mí fue lo más desconcertante del mundo, porque jamás había percibido nada. A pesar de la pandemia los dos teníamos  un buen trabajo, a él en una semana le iban a cambiar el contrato a indefinido. No discutíamos, estábamos muy unidos y él se desvivía por mí siempre, no he conocido a una persona mejor y más buena, teníamos una relación muy buena. 

Me siento culpable porque aunque desde mi punto de vista todo estaba bien, para él evidentemente no lo estaba y no supe ver que necesitaba ayuda.   Muchas veces se sentía solo respecto a amigos, era tímido. Dormía mal, estuvo en la unidad del sueño y le mandaron unas pastillas que no lo ayudaron, y luego otras más fuertes que no se tomaba porque lo dejaba un poco grogui de día y aun así tampoco conseguían que durmiera bien. Sufrió 3 operaciones en los hombros, que costó mucho tiempo que lo diagnosticaran, al menos un año. Era una lesión en el manguito de los rotadores, que es algo poco común, y hacia que se le saliera la cabeza del humero y le diera pellizcos. tuvo que dejar el gimnasio que era algo que lo motivaba mucho y le encantaba y estaba a punto de federarse en artes marciales. después de años de rehabilitación del primer hombro, pudo volver al gimnasio, al año volvió a lesionarse, y repitió el mismo proceso hasta 3 veces, en los dos hombros. Ya no podía ir al gimnasio. Yo intenté que hiciera bicicleta conmigo, y se lesionó la rodilla. Le causaba mucha angustia sentir que no podía hacer ejercicio. De estas lesiones en los hombros le quedaron dolores residuales y no podía dormir de lado por no poder apoyarse en ninguno de los hombros, lo que tampoco lo ayudaba a poder dormir. Siento que yo viví todo eso con él, sabía todas esas cosas y a pesar de que pensaba y sentía que lo veía a él, no pude ver el calado de hasta que punto todo esto lo podía hacer sentir tan mal.

Era una persona excepcionalmente inteligente, no he conocido a nadie tan inteligente, siento que eso lo alejaba de la gente. Los demás nos preguntamos cosas que él ya sabe de antemano y que puede pensar que es absurdo que nos estemos planteando esas cosas, era complicado estar a su altura. En su carta ponía que no había pedido ayuda porque nadie podía ayudarle... 

Hasta ahora desde que ocurrió me he dicho que era muy difícil que me diera cuenta, pero cada vez estoy menos convencida, no dejo de sentir que podría haber hecho algo y haber reaccionado frente a cosas que ahora veo que son síntomas de una persona que tiene depresión.

unos pocos días antes cuando llegué a casa del trabajo me di cuenta de que no había estado trabajando porque él teletrabajaba, y había estado echándose la siesta, el primer día no dije nada, pero lo note 3 días y me enfadé. En plena pandemia la gente tiene miedo a perder su trabajo, y en su caso su jefe le va a hacer un contrato mejor, cree que esta avanzando en algo que no esta haciendo y estamos pagando un piso que el quiso comprar. Sentí que me dejaba toda la responsabilidad de pagar el piso... Pero podría haberme fijado en que no era normal y haberme preocupado por si le pasaba algo. Él solo bajó la cabeza, y dijo que lo sentía. Ese mismo día por la noche al entrar en el ordenador vio que le había entrado un virus informático que había encriptado todos sus archivos. Esto era muy importante para él porque era ingeniero electrónico y tenía muchos proyectos personales desarrollados en el ordenador, proyectos abiertos que no tenia copia. Yo no dije nada para no machacarle, pero  sé que él pensó que si el hubiera estado en el ordenador, podría haber interceptado el virus ya que encriptar los archivos lleva bastante tiempo y al menos podría haberlo apagado, cosa que él mismo me comentó. Finalmente perdió todos los archivos.

También me cuesta entender si fue algo debido a una depresión o fue su decisión lisa y llanamente. Para esto tengo que explicar, que yo le encontré un lunes y por archivos que encontré en el ordenador, como el borrador de la carta, etc, lo estuvo planificando al menos desde el jueves. pasamos un fin de semana muy bonito en que luego entendí que se estaba despidiendo, porque quise invitar a unos amigos a la montaña  y el me dijo que prefería que fuéramos solos. Llamo el sábado a sus padres al pueblo y hablo media hora por teléfono, cosa que no hace nunca porque no llama ni una vez en todo el verano. y en el mismo método que uso para suicidarse que no quiero detallar, se ve que era bastante elaborado y que llevaba algunos meses en ello. según dice él en la carta, bastante más de un año. No puedo entender que pudiera estar planificando todo esto, durante tanto tiempo y yo no me diera cuenta... En su carta ponía que no se lo estaba pasando bien en este mundo y que prefería acabar con su vida que ya sabia todo lo que había.

El día que entró el virus en el ordenador me dijo por la noche que ya no podía más, y yo no lo entendí y no supe qué decir. Yo aunque estaba enfadada hice todo lo que pude por recuperar sus archivos, pero él sabía más que yo... llamé hasta un departamento de no sé que ministerio de robos informáticos... que si bien no hicieron nada, en ese momento sentí que al menos hacíamos todo lo que se pudiera... Para mí los archivos incluso las fotos son importantes, pero se pueden volver a hacer, él no lo veía así y no había manera ni nada que yo pudiera decir que lo hiciera sentir mejor... Pero me quedo con ese no puedo más, que debería haber hecho algo.

Perdón por la intensidad y la carta tan larga, aun así me dejo millones de cosas.

gracias por escuchar.