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Necesito ayuda.

(@nonelas2)
Respuestas: 3
Miembro Activo
Iniciador del tema
 

Hola, soy una chica de veinticinco años, no sé qué mas puedo decir salvo que escribo esto en un intento desesperado de que alguien me ayude. Mi situación es muy difícil y dolorosa y nadie a mi alrededor ha entendido nunca lo que me ha pasado. Unas palabras de consejo u opinión de alguien ajeno a mí o mi entorno podrían salvarme, ya que por momentos creo que me estoy volviendo loca.

Hace unos cuantos de meses atrás conocí a un chico, desde el primer momento me obsesioné por completo con él, y no siempre fue sana esa adicción y dependencia pero le acabe queriendo mucho. Nuestra relación no fue fácil en ningún momento, empezamos pasando casi todos los días juntos, a veces llegaba a las seis de la mañana a mi casa entre semana, no había nada que me motivase aparte de verle. Esperaba todo el día un mensaje de él, y cuando lo recibía y le veía sentía que podía respirar. No entiendo por que me paso esto con él ni que se dio en la situación para que el acabase tan dentro de mí, pero no veía una vida sin él. A mis padres nunca les gusto esta relación, recalco que vivo con ellos y a pesar de mi edad soy hija única y mi madre siempre se ha preocupado mucho por mi. Este chico y yo pasábamos así meses, y empecé a perder el interés en todo y todos salvo él. Mi madre empezó a cansarse de tenerme en casa con ansiedad y triste cuando él no me hablaba o había algún conflicto entre nosotros. Tomaba ansioliticos las noches en las que no me hablaba o los días en los que no nos habíamos visto para poder soportar mis pensamientos y dormir. La gente a mi alrededor se canso de mí, de mi obsesión y de mi complacencia hacia él, porque le perdonaba todo. Las cosas cambiaron un día en el que le confesé lo que sentía de verdad, lloré mucho delante de él, pero me confesó que aún tenía asuntos pendientes con su ex y yo decidí tomar la decisión de salir de du vida si no iba a ser la única y no iba a poder quererme como necesitaba. Pase un par de meses difíciles pero intenté seguir adelante. Aún así, cada día deseaba en secreto que me hablase y volviésemos juntos. Ese día llegó, y desde entonces todo fue horrible. Los acontecimientos fueron así: Me habló durante la tarde y me fui con el, me imaginé que ya no estaba con su ex y así era. La noche fue bonita y pensé que por fin me podría querer y mis deseos se harian realidad. Esa noche de vuelta mi madre amenazó con irse de casa o echarme a mi, porque nunca quiso que él y yo estuviésemos juntos. Al día siguiente de esto me llegó la información a través de mi padre por gente que tiene en común con el chico con el que yo estaba, y me enteré de que el día anterior había pegado a su ex y estaba en busca y captura. Yo me rehusé a creerlo, pero para mis padres él estaba sentenciado, y yo aún tengo muchas cosas pendientes que hacer, y estaba tan mal y tan inestable que me di cuenta de que si nadie a mi alrededor lo aceptaba yo tampoco podía. No podíamos tener una relación en secreto, yo lo quería tanto que era inconcebible para mi pensar en no poder tomarme algo con él en público o subir fotos juntas. No era la vida que quería y tuve que admitir que por mucho que sintiese por el tenía que alejarme. No pude decirle nunca que me alejaba por el motivo de que hubiese pegado a su ex, ya que por la tercera persona que me llegó la información tuve que callarme por su privacidad y los futuros problemas que eso podía acarrear a mucha gente. El me dijo que era una de las pocas personas que le importaban y que siempre me recordaría. Yo me aleje y desde entonces han pasado unos siete meses. Desde entonces siento que mi vida no tiene sentido, he empezado proyectos, nuevos trabajos pero nada me llena. Me siento vacía y sin motivación, el trabajo se me hace pesado, culpo a mis padres en secreto por la frustración de sentir que si no fuese por ellos podría estar con él. No tengo mucha gente con la que pueda hablar y mi madre sufrió tanto por este tema que no puedo mencionarlo en alto porque ella no podría sospechar que sigo sintiendo esto.

El otro día me llegó un mensaje de él, me preguntó que como estaba. Jamás habría esperado que volviese a hablarme y deseaba que nunca lo hiciese porque la única cosa que me consolaba era pensar que él haría su vida y dejaría de quererme, solo así podría olvidarlo. Pero saber que el sigue ahí y que si no fuese por todo lo que he relatado podríamos estar juntos me mata cada día. Lloro rezando por no haberlo conocido nunca, porque siento que jamás le podré olvidar. Como no podía contestarle le tuve que bloquear, en contra de mi voluntad. Y desde ese día no puedo ser feliz, siento que le quiero y que le perdonaría cualquier cosa con tal de volver a sentirle y que me abrazase.

Se que no es normal que después de tantos meses,  con los conflictos y lo que ha hecho le siga queriendo y me duela no poder estar con el. Pero me siento desesperada, soy joven aún y no puedo sentir nada por nadie que no sea él, todos los hombres que conozco me resultan nada en comparación y no me llena ningún otro aspecto de mi vida porque ser querida por él ha sido lo más intenso y pleno que sentí nunca.

Necesito e imploro que alguien me de su opinión sobre esto, algo objetivo, algo que pueda consolarme y evite perderme para siempre. No se como olvidarle, no se que hacer, pero me siento miserable y esa miseria se contagia en todo mi entorno. No se si algo de esto merece la pena pero me consumo y no se que hacer. Solo deseo olvidarlo y odio saber que nunca podré olvidar lo que sentía con él.

 
Respondido : 09/12/2022 9:18 pm
Vega Marcos
(@vega)
Respuestas: 4923
Miembro Ilustre
 

@nonelas2 hola.

Bienvenida al foro. Muchas gracias por contarnos tu historia.

Entiendo lo duro que está siendo para ti pasar por esto. Creo que sientes mucho por este chico y que, además, se ha generado una gran dependencia hacia él.

Por otro lado, has considerado que lo mejor para ti es alejarte de él y no tener una relación. ¿Es así? 

Debes analizar qué factores hicieron que decidieras alejarte de él: la opinión de tus padres y amigos, la información que te llegó sobre su ex novia, el comportamiento que ha tenido él contigo, etc.

Lo cierto es que este tipo de decisiones debes tomarlas fiándote de ti misma y de tu propio criterio. Puedes o no equivocarte, pero sentirás que la decisión la estás tomando tú misma.

¿Considerabas sana la relación que tenías con él? 

¿Cómo han sido tus relaciones anteriores? ¿Cómo te sentías dentro de las mismas?

Un abrazo.

 

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

 
Respondido : 12/12/2022 1:05 pm
(@nonelas2)
Respuestas: 3
Miembro Activo
Iniciador del tema
 

@vega Muchas gracias por tu respuesta, no podrías imaginar lo que necesitaba que alguien ajeno y sin prejuicios comprendiese mi vivencia. Realmente tus palabras me han dado que reflexionar, es cierto que el pensamiento de no poder volver a sentir nada parecido por el me duele en todos los sentidos que puede doler algo. Creo que si no hubiese sabido que era una persona violenta jamás podría haberme alejado de él, pasase lo que pasase lo quería sobre todos los errores porque creía que ambos estábamos creciendo y madurando y que algún día podríamos alcanzar una versión sana de nosotros mismos juntos. Por eso no me preocupaban tanto los refuerzos intermitentes que me hacía o su personalidad algo fuerte y quizá narcisista. Siempre he deseado una figura como él, alguien fuerte, temperamental y que supiese "llevarme", no he sabido bien de dónde procede esa entrega a la sumisión pero no casa con mis creencias y me apena a veces ser así. El me dio todo aquello y además siempre creí que aunque hubiese cometido esos actos jamás me tocaría un pelo. A día de hoy tengo que admitirme que si no hablo con el y lo bloquee de mi vida aun queriéndolo más que a nada, es porque nadie lo aprueba y jamás podría presentarlo a mi familia o amigos, no podría formar parte de mi vida y eso jamás sería viable hacia una vida feliz aunque eso hiciese que pudiese estar con el. Se que mis padres dejarían de hablarme con el tiempo y mis amigos se sentirían profundamente decepcionados conmigo al verme con poco amor propio ante ese acto. Es una realidad muy triste y me come por dentro, lo admito. Y me aterra que dentro de unos años mire atrás y piense que tan solo era una chica joven e inexperta que no supo manejar la situación y se equivocó. Hay semanas buenas, pero a veces su presencia llega y lo arrasa con todo. Recuerdo lo que era ser sujetada por el y al aceptar que nunca volveré a sentirlo siento decepción, rabia, resentimiento y sobre todo, desmotivación ante otro tipo de relaciones o ambientes en los que no esté el. 

Repito, gracias por tu empatía, por tu tiempo. Un abrazo.

 
Respondido : 13/12/2022 1:26 am
 Ki44
(@ki44)
Respuestas: 19
Miembro Eminente
 

Hola <3

siento al leerte que te juzgas muchísimo. "no es normal sentir esto", como si lo que sintiéramos pudiera ser correcto o incorrecto... te mando un abrazo, es humano lo que te está pasando; es cierto que puedes tener dependencia emocional con este chico y eso sería un problema (pero los problemas por definición tienen soluciones, de otro modo no serían problemas sino hechos difíciles que habría que aceptar) pero incluso eso es... es bien humano. Intento decirte, cariño, que darte caña a ti misma no creo que te ayude porque no necesitas más dolor. Y juzgarte es como crearte un hogar hostil dentro de ti.

 

Sin este chico no estás sola: sin este chico estás contigo. No sé si esa es una buena o mala compañía para ti. Y esto podría tener que ver con la solución para la dependencia, porque además, si tú no estás bien contigo, es difícil que estés bien y tranquila con alguien. 

Si no te llevas muy bien contigo y además tienes mucho dolor, y la situación se te hace muy difícil de manejar, busca ayuda. Me alegro de que te hayas desahogado por aquí y espero que te sientas mejor, pero la escucha de un profesional que pudiera orientarte tal vez sería valiosa y útil en este momento. No pasa nada. Todos necesitamos ayuda alguna vez.

 

No estar con este chico es una oportunidad de tratarte bien y de cuidarte, y también de dejar espacio para que nuevos encuentros entren y no quedarte anclada en el dolor del pasado. El dolor parece que cuanto más lo miras más grande se hace y le mantiene a uno atrapado ahí... al menos a mí me pasa así, por eso lo que yo haría sería pues pedir ayuda. Y soy fatal para dar consejos pero... bueno, es lo que yo haría.

 

Mucho ánimo, estoy segura de que el dolor que estás transitando ahora no va a durar siempre y de que te queda mucho por hacer, por disfrutar y por vivir. Un abrazo fuerte!!

 
Respondido : 13/12/2022 3:51 am
Vega Marcos
(@vega)
Respuestas: 4923
Miembro Ilustre
 

@nonelas2 hola de nuevo.

Me alegro de haber podido ayudarte. Muchas gracias por tu respuesta y tus bonitas palabras hacia mi.

Perder a alguien que quieres siempre es algo muy duro y que supone mucho sufrimiento. Sin embargo, por lo que dices, en este caso era necesario debido a que estar con él, de alguna manera, te ponía en peligro. Creo que la decisión de alejarte de él ha sido una medida de defensa, de autoprotección. Protegerse a sí mismo es lo más importante. Te felicito por haber tomado esta dura decisión.

En muchos casos, aquello que buscamos en las parejas y en otras personas con las que nos relacionamos, está ligado a las relaciones que tuvimos en la infancia, sobre todo con nuestros cuidadores primarios.

Espero que pronto puedas sentirte más tranquila.

Te mando un fuerte abrazo.

 

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

 
Respondido : 13/12/2022 12:09 pm
Vega Marcos
(@vega)
Respuestas: 4923
Miembro Ilustre
 

@ki44 muchas gracias por tu comentario.

Estoy segura de que le servirá de gran ayuda.

Gracias por tu empatía y por dedicar tu tiempo en responder a otros usuarios del foro.

Un abrazo.

 

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

 
Respondido : 13/12/2022 12:10 pm
Ki44 reaccionó
JacoboFe
(@jacobofe)
Respuestas: 2772
Afamado Miembro
 

Respondido por: @lexatin

Malos tiempos para la lírica. Se te ve una persona apasionada y entregada. Hoy en día la gente no es así y no pueden entenderte. Las personas se mueven más por comodidad e interés que por sus pasiones. El, con sus excesos parece ser de la misma naturaleza que tu. Los amores de este tipo no tienen cabida en el robotizadi mundo actual. Sólo te hará sufrir nadar contracorriente. Tu eliges que camino tomar, el de los sentimientos arrebatados o el camino gris de la vida vulgar.

Un saludo

 

jejejeje.

Los amores tienen cabida aunque roboticemos mucho.

Los sentimientos arrebatados como tales no son muy recomendables.

El camino gris de la vida vulgar tampoco es muy recomendable.

Hay infinidad de otras opciones.

Todo negro o blanco son extremos.

 

 

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Respondido : 13/12/2022 5:47 pm
JacoboFe
(@jacobofe)
Respuestas: 2772
Afamado Miembro
 

@nonelas2 tú tranqui. Quizá hoy y ahora, simplemente examinando tu comentario inicial a abrir este post hayas experimentado un pequeño cambio. A veces es algo que nos  imponemos para motivarnos al cambio. Nos colocamos en un extremo para forzarnos a un cambio. O nos ponemos en las últimas con la esperanza de que algo cambie.

Pues bien, aunque no hagamos nada, todo cambia.

 

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Respondido : 13/12/2022 5:50 pm
JacoboFe
(@jacobofe)
Respuestas: 2772
Afamado Miembro
 

Respondido por: @lexatin

@jacobofe

Perdón, estaba siendo un poco cínico. Simplemente me llamó la atención esa forma de ser tan pasional que muestra en su post.

Me cae bien la gente así, aunque l@s pobres sufren mucho por tener ese carácter. 

Mayormente los que deambulamos por aquí, tú incluído, tenemos ciertas sensibilidades.

El exceso de sensibilidad en negativo puede ser una mala vivencia, o lo que percibimos como una mala vivencia.

Ese carácter lo que tiene de malo tiene de bueno. Hay que moldear el carácter.

Esa sensibilidad en negativo es lo que en mi caso al menos da lugar al desapego emocional. Pero el desapego emocional es una herramienta mía que yo moldeo.

Por ponerte un ejemplo tonto : las circunstancias que vive mi país España procuro que no me afecten en demasía. Pero cuando me afectan procuro canalizarlas en positivo.

Lo que es difícil de lograr verdaderamente es modificar tu sensibilidad. Y en cierto modo no parece el método cambiarla. Por ejemplo si eres un ser sexual que disfruta muchísimo con el placer sexual no parece adecuado que para evitar que te engañen tengas que renunciar  a ese placer y meterte a monje, célibe o anacoreta.

Si por ejemplo te traicionan o te humillan ahí es más interesante el desapego emocional. Pero a la hora de mostrar pasión por una pibita no me digas tú a mi que te vas a comedir con el desapego famoso, porque entonces estamos perdiendo vida en lugar de ganarla.

No se yo bien, pero me parece a mi que muchas relaciones se malogran por no mostrar pasión, o por hacerlas cargar con la carga emocional y los daños recibidos en otras.

¿ Y qué me dices de los paralelismos cuando todo te parece lo mismo ?. ¿ Si conoces una persona nueva y ya vas con miedo porque todo te parecen similitudes y parecidos con experiencias negativas crees que lograremos algo ?.

Ahí tú me corrigas y me digas que pasión e ilusión no es la misma cosa. Al menos en mi caso, y referido a mis muchos errores afectivos siempre me digo : que me quiten lo bailado. Prefiero vivir equivocándome que dejar de vivir para no equivocarme.

Yo a veces desarrollo un humor irónico y cruel. Atisbo los egoísmos propios y ajenos.Me muestro displicente y exigente. Otra cosa que me suelo decir es que la experiencia suele jugar a nuestro favor queramos o no. En definitiva lo que más me duele es que la experiencia es un peine que te regalan cuando ya no tienes pelo.

 

 

 

 

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Respondido : 13/12/2022 9:21 pm
(@nonelas2)
Respuestas: 3
Miembro Activo
Iniciador del tema
 

Hola! no se si está es la forma de contestar o si esta respuesta os aparecerá a todos o a ninguno, espero que funcione porque no conozco mucho el funcionamiento de los foros ya que esta es la 1a vez que accedo o escribo en alguno. Solo deseaba decir a todos que agradezco vuestras palabras y el debate que se ha generado a raíz de mis palabras o vivencias. Me han parecido pensamientos muy correctos y profundos y no estoy acostumbrada a debatir este tipo de cosas con mis allegados ya que es cierto que no son personas tan "sientientes". Sinceramente he reflexionado con todo este tema y he percibido que seguir con el era un camino lejos del auto cuidado porque me suponía un posible peligro, pero alejarme de él me lanzaba a una vida vacía y rutinaria. De hecho desde que el se fue eso se hizo cada vez más latente, acepte la rutina y trabajar duro, dormir mis 8 horas y hacer lo que mis padres y amigos pedían de mi. Me he entregado a este sistema y a la complaciencia. Eso me entristece, y aún más el haber encontrado la vida real y emocionante con una persona que ha cometido errores tan graves como la violencia. Mis amigos y familia se echaron encima de mi por darse cuenta de que era capaz de sacrificarme y perdonarlo porque yo siempre he sido acérrima defensora de los derechos de la mujer. Pero como decís, mi manera de amar o sentir es tan pasional sumisa y sacrificada que era capaz de perdonar ya que la vida normal sin drama y amor me parece sumamente aburrida. Siento que algunos tengamos que sentir tristeza o un sentimiento desbordado para sentirnos vivos. La realidad es que han pasado unos días y las cosas han sido más tranquilas, pero siempre llegan los momentos en los que pienso en el. Trabajo de cara al público en un lugar conocido de nuestro pueblo, y podemos salir por los minos sitios, temo el día en el que nos encontremos, no sabría que hacer. Me escuece por dentro pensar en volver a mirarle. Siento ansiedad por toparme con el. En fin, no puedo decir mucho más que esto de momento. Gracias a todos por las respuestas y espero que estas palabras lleguen a vosotros. Gracias por haberme dado la oportunidad de expresarme y atenderme de una manera en la que nadie en mi vida real puede. Os deseo lo mejor.

 
Respondido : 15/12/2022 11:31 pm
Vega Marcos
(@vega)
Respuestas: 4923
Miembro Ilustre
 

@nonelas2 hola de nuevo.

Todos podemos ver tu comentario. Muchas gracias por responder.

Desde luego no es una decisión fácil. Entiendo que te haya generado muchas dudas y que haya sido difícil.

En estos momentos es normal que veas la situación así. Sin embargo, con el paso del tiempo y haciendo un trabajo de autocuidado personal, podrás ir superando todo esto y viendo que puedes hacer una vida plena y feliz. Te llevará un tiempo recuperarte, pero puedes hacerlo.

Entiendo que te genere malestar pensar que puedes encontrártelo. Supongo que, por lo que dices, hay posibilidades de que así sea. Quizá cuando te lo encuentres puedas apoyarte en alguna persona cercana, llamar a un amigo, etc.

Me alegra saber que los comentarios del foro han podido ayudarte.

Ve contándonos cómo te encuentras.

Un abrazo.

 

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

 
Respondido : 16/12/2022 2:33 pm
JacoboFe
(@jacobofe)
Respuestas: 2772
Afamado Miembro
 

Respondido por: @nonelas2

Hola! no se si está es la forma de contestar o si esta respuesta os aparecerá a todos o a ninguno, espero que funcione porque no conozco mucho el funcionamiento de los foros ya que esta es la 1a vez que accedo o escribo en alguno. Solo deseaba decir a todos que agradezco vuestras palabras y el debate que se ha generado a raíz de mis palabras o vivencias. Me han parecido pensamientos muy correctos y profundos y no estoy acostumbrada a debatir este tipo de cosas con mis allegados ya que es cierto que no son personas tan "sientientes". Sinceramente he reflexionado con todo este tema y he percibido que seguir con el era un camino lejos del auto cuidado porque me suponía un posible peligro, pero alejarme de él me lanzaba a una vida vacía y rutinaria. De hecho desde que el se fue eso se hizo cada vez más latente, acepte la rutina y trabajar duro, dormir mis 8 horas y hacer lo que mis padres y amigos pedían de mi. Me he entregado a este sistema y a la complaciencia. Eso me entristece, y aún más el haber encontrado la vida real y emocionante con una persona que ha cometido errores tan graves como la violencia. Mis amigos y familia se echaron encima de mi por darse cuenta de que era capaz de sacrificarme y perdonarlo porque yo siempre he sido acérrima defensora de los derechos de la mujer. Pero como decís, mi manera de amar o sentir es tan pasional sumisa y sacrificada que era capaz de perdonar ya que la vida normal sin drama y amor me parece sumamente aburrida. Siento que algunos tengamos que sentir tristeza o un sentimiento desbordado para sentirnos vivos. La realidad es que han pasado unos días y las cosas han sido más tranquilas, pero siempre llegan los momentos en los que pienso en el. Trabajo de cara al público en un lugar conocido de nuestro pueblo, y podemos salir por los minos sitios, temo el día en el que nos encontremos, no sabría que hacer. Me escuece por dentro pensar en volver a mirarle. Siento ansiedad por toparme con el. En fin, no puedo decir mucho más que esto de momento. Gracias a todos por las respuestas y espero que estas palabras lleguen a vosotros. Gracias por haberme dado la oportunidad de expresarme y atenderme de una manera en la que nadie en mi vida real puede. Os deseo lo mejor.

 

Un abrazote y no comas mucho esta noche. ❤️ 👍 👍 👍 

 

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Respondido : 24/12/2022 12:06 pm
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