Ya no aguanto más

Buenos días,

Soy Gabri, un joven de 28 años que no aguanta más y que está a punto de reventar agresivamente . Os cuento un poco de mi historia.

Siempre he sido un chico al que le ha costado relacionarse con los demás dado que en mi adolescencia se reían de mi incluso por la calle, por ir con tres personas a los que nos calificaban como "los pringados", todo ello motivado por no hacer lo propio que suelen hacer todos los adolescentes y no casar con ellos a pesar de haberlo intentado varias veces, pero lo de fumar y beber no me gustaba (ni me gusta). Sin embargo, algunas personas acudían a mí para darles clases particulares o dejarles las cosas, todo al sacar buenas notas, cosa que aprovechaba esa pequeña excusa para tratar de ayudar y de relacionarme. Tonto de mi que cuando acababa ya no existía de nuevo y muchos ni siquiera me saludaban. Por lo demás, no destacaba en absolutamente nada: ni manualidades, deportes, idiomas, nada. Era un cero a la izquierda que se notaba en los ejercicios de educación física donde quedaba solo o si a alguien le tocaba, le sacaba de quicio porque por mucho esfuerzo que pudiese nada. 

Durante esa época y en mi infancia, nunca fui un niño motivado a hacer cosas: mis padres que ya tenían una edad en comparación al resto, solo les preocupa que estudiara, cosa que a veces ni siquiera hacia. Estaba siempre en casa: ni viajes, ni visitas a algún sitio, ni actividades extraescolares... Nada salvo alguna vez en verano al parque de al lado de casa, mientras que veía a mis compañeros o algunos familiares disfrutar sintiéndome inferior (algo parecido que me pasa ahora al ver las redes sociales)

Ya en mi adultez he tenido épocas de estar jodido: hace unos años se cortó la relación con el trío del instituto por temas bastante serios que arrastrabanos y a pesar de haber pasado el tiempo echo de menos algunas cosas, solo tengo contacto con una persona que, cuando hablamos, está igual de asqueada que yo con la vida, con su amigo especial y utilizamos el tiempo para contarme sus problemas. Yo suelo hablar poco de los míos, porque ya tiene bastante con los suyos, pero poco más. Raro es otro tema que surge en la conversación, pues, tampoco tengo mucho de que hablar salvo alguna vez de cosas divertidas que recordamos.

Todo ello creo que ha ido acumulandose junto con cosas actuales: problemas de salud digestivos por una colitis microscópica y una hernia discal, ausencia de amistades a pesar de haber tratado de hacerlas a través de cursos que salían y me apuntaba, una madre con depresión y problemas de movilidad que necesita ayuda para muchas cosas... Noto una ausencia de cariño no solo por la falta de "amigos" y de familia (pongo así porque hay gente que se autoproclama de esa forma pero luego nunca tienen tiempo ni de hablar, vernos nada solo cuando necesitan algo o preguntar sobre tema de trabajo), sino que ahora he llegado a una fase en el que nada me motiva, no tengo hobbies (ni siquiera recuerdo el haberlos tenido), nada me agrada y además pienso que todo se me da mal, pasándome el tiempo que no trabajo o compro en mi cuarto tumbado pensando en la nada. 

He intentado hacer por mi mismo en estos años cosas: estudie integración social, una época interesante durante su desarrollo, al finalizar todo el mundo se esfumó como la espuma a pesar de haber estado ahí para todo y tratar de mantener el contacto. Además he estudiado otra Fp a distancia que ya me saqué he hecho cursos y algún voluntariado, todo ello para relacionarme, pero al final, o perdíamos el contacto (cuando estábamos en ellos hacíamos cosas principalmente ir a discotecas a pesar de mi rechazo continuo al ocio nocturno, cediendo para no quedarme solo, pero después de terminar hacían su vida y ponen excusas para ni siquiera vernos o hablar hasta que yo me cansaba al verme como un tonto).  Para buscar relacionarme y no aislarme también he recurrido algunas redes sociales con nulo éxito donde al final me frustraba encontrándome solo a gente que quiere temas amorosos o sexuales, y yo, no busco nada de eso.

Habrá gente que diga que vaya a dar una vuelta yo solo o que vaya al psicólogo (ello lo explico más adelante), pero es algo que me horroriza no solo porque me da vergüenza ir solo por la calle, sino las aglomeraciones nunca me han gustado (de ahí junto a mi torpeza, la hernia y al estar continuamente solo no me haya apuntado a un gimnasio por poner un ejemplo). Mi ciudad es grande pero no tiene absolutamente nada para ocio salvo bares o restaurantes de comida rapida, lo que tampoco suscita a que haga algo.  

A día de hoy lo único decente que tengo en la vida es un trabajo que me da 500€ al mes, a pesar de que algunas compañeras son cotillas y critican todo (algo tipical Spanish), haciendo que cuando escuché cosas me sienta incómodo, no obstante, es algo que me da bastante igual en ese sentido. De ahí, (el salario) a que a pesar que he intentado ir al psicólogo con tres especialistas diferentes no pueda ir a los que desearía, además de dos de ellos excusarse en que su agenda está completa para los dos meses posteriores. 

Soy perfectamente consciente de mis defectos: Tengo claro que tengo el autoestima baja y una falta de habilidades sociales que se ha incrementado en el tiempo por los continuos fracasos, que quizás sea demasiado autoexigente conmigo mismo y una excesiva autocrítica y que he sido tonto por ayudar tanto a la gente. También puede ser que no haya encontrado mi sitio porque sea algo especialito (no digo raro porque odio esa palabra), en fin, no se que me pasa pero necesitaba decirlo en algún sitio. Puede que, si alguien me preguntará por mis cualidades, la única que se claramente que tengo es la escucha activa, poco más.

Gracias por vuestro tiempo., Se que he mezclado churras con meninas y algunas partes pueden ser difíciles de entender, pero necesitaba decir esto con otra gente.