Buenas tardes,
llevo mucho tiempo dando vueltas a este tema, buscando información, intentando racionalizar todas estas relaciones que mi pareja tiene con sus ex y algunos de sus "amigos" (entrecomillo, porque yo no comparto esta idea de amistad).
Soy un hombre de 44 años, y mi pareja es una mujer de la misma edad, tenemos una relación de casi 2 años en estos momentos.
Sería muy poco inteligente, pensar que con esta edad, no vamos a tener en nuestra historia unos cuantos ex, por lo que es algo que entiendo y me parece completamente lógico.
Cuando comenzamos la relación, ella me dijo que mantenia relaciones de amistad con varios de sus ex, eran amigos como los demás, algo que aunque no comparta, entiendo y le puedo encontrar también la lógica.
En anteriores relaciones, también he tenido que convivir con la existencia de algún ex, pero en este caso, no es uno, son 6 exparejas con las que mantiene un contacto más o menos frecuente, en algún caso contacto semanal, en otros mensual, siempre por lo que ella me cuenta. Nunca he invadido su intimidad, por principios y por protegerme a mi mismo. En esas otras experiencias (mis relaciones siempre han sido duraderas en el tiempo) lo he gestionado más o menos bien, y no han significado problemas importantes o que se extendieran en el tiempo. Pero ahora, son muchos (en mi opinión) y cuando no es una cosa es otra, y me resulta bastante dificil de gestionar.
Los problemas, o mis problemas, comenzaron cuando mi pareja me cuenta o por mi mismo veo cosas que no me cuadran, que no me encajan en una amistad como otra cualquiera. Intentaré hacer un pequeño resumen.
Ex A, por el que menos conflictos tengo, vecino y sus comunicaciones son meramente casuales.
Ex B, practicamente ningún conflicto, aunque no entienda que motiva esta relación, ya que fue su primera relación de pareja, donde pasaron muchas cosas y algunas bastante feas, como manipulación o infidelidades, y se dedica periodicamente a enviarla mensajes compartiendo la información que ahora le interesa, es una de esas personas que yo diría, que ha visto la luz.
Ex C, en ocasiones, le ha estado enviando mensajes un sábado a las 2 o las 3 de la madrugada, mensajes donde mandaba fotos de la playa donde estaba. También tiene la costumbre de enviarla postales, y en la última también incluyó una fotografía de mi pareja que la hizo mientras estaban juntos. YO: siendo coherente con mi manera de pensar, esas horas no me parecen adecuadas para recibir mensajes de una expareja, y menos siendo ese el contenido. Tampoco entiendo porque mandar esa foto, y mucho menos verla puesta en una estantería en casa de mi pareja. ELLA: no le da ninguna importancia a los mensajes ni las horas, porque lo hace con todo el mundo según ella, "happy flower" es lo que para mi describe a esta persona, y le parece fenomenal haber recibido la foto, lo demuestra que la tuviera puesta a la vista en su casa, cuando le dije que no entendía porque había colocado la foto y cual era el propósito, la retiró y la guardó.
Ex D,cuando queda con ella, queda a escondidas de su actual mujer y le cuenta los problemas sexuales que tiene con ella, hace pocos meses, este ex, que tiene un puesto de responsabilidad en una empresa, le ofrece a mi pareja que se vaya a trabajar con él a otro pais, donde él está actualmente residiendo, a un nuevo equipo que va a montar. YO: Ni me gusta que queden con mi pareja a escondidas de su pareja, ni me gusta que su ex le cuente los problemas sexuales que tiene con ella, no considero que sea la persona adecuada para hacer estas confidencias y tampoco me gusta que le haya ofrecido este puesto de trabajo (ella no está en paro) obviando la relación de pareja que tiene conmigo y lo que eso significaria para nosotros. ELLA: le parece normal que lo haga a escondidas porque su mujer no entiende su relación de amistad, le parece bien que le cuente sus problemas en la intimidad, aunque ella mi afirma que no lo hace del mismo modo con él y que también le agrada que le haya ofrecido un puesto de trabajo porque la tiene en consideración y se preocupa por ella.
Ex E, le dijo hace mucho tiempo que no quería conocer a ninguna de sus siguientes parejas, hace un tiempo, antes de que comenzaramos nuestra relación, intentó volver con ella, cosa que nunca sucedió. Hace algo más de un mes fue el cumpleaños de mi pareja y este ex la escribió para felicitarla, añadiendo que no la llamaba porque sabía que no le gustaba a ella, que lo hiciera cuando estaba conmigo, ya que cuando estaba conmigo no le contestaba a los mensajes y lo hacía cuando ya no estabamos juntos. YO: un amigo real, no pone la limitación de no conocer a sus parejas, al contrario, según yo entiendo la vida y las relaciones, un amigo desea conocer a las parejas de sus amistades, ¿como no puedes querer conocer a una de las personas más importantes en la vida de tú amiga? lo que ya me hace sospechar muchas cosas y ninguna buena, y que lo diferencia sustancialmente de una "amistad" como cualquier otra. Que crea que mi pareja se comporta de diferente manera cuando está conmigo o cuando no está, también es algo que no me gusta, porque creo a mi pareja y eso no es así, por lo que sigue sumando cosas que no me gustan. ELLA: dice que lo de no conocer a sus parejas se lo dijo hace mucho tiempo, yo le he propuesto, que del mismo modo que tengo interés en conocer al resto de amistades, la próxima vez que la proponga verse, le diga que perfecto y que quiere que conozca a su pareja, pero me temo que esto no sucederá y que si sucede, no estaré equivocado al creer que no accederá (me alegraría ver que me equivoco), y que no le tiene en cuenta que le diga que no actua del mismo modo estando conmigo o no.
Ex F, su ex más reciente, la relación anterior a la nuestra. Siempre dispuesto a cualquier cosa, aunque no se le pida nada. Por poner un ejemplo, le cuenta que ha tenido un problema con un vehículo que tiene, y automaticamente se encarga de llamar a la tienda de repuestos, comprarlo, traérselo y montárselo (no es mecánico). Con el que mantiene una comuncación más fluida y hasta el confinamiento y toda esta situación de pandemia, quedaban para tomar algo, 1, 2 o 3 veces al mes. Un domingo a las 12:30 de la noche de hace unos meses, aparece en su moto en dirección contraria y se lleva una sorpresa a encontrarnos allí, a mi pareja y a mi, le cuenta que pasaba por allí porque estaba mirando si estaba la moto de mi pareja y me lo presenta, charlan unos minutos y se marcha. A pesar de tener un contacto habitual, pasa más de 1 año hasta que le dice a este ex, que tiene pareja. YO: no me parece adecuado que un ex te de la misma atención que mientras tenía una relación contigo, eso va directamente enlazado con esa relación, a mi modo de ver. Después de varias conversaciones y alguna discusión, porque no me parecía correcto que no le hubiera hablado de mi, es cuando se lo dice. Tampoco me parece correcto y es una situación que me resulta incómoda, verle aparecer a esas horas buscando la moto de mi pareja. ELLA: es servicial por naturaleza y con todo el mundo, que lo sea con ella no es nada especial. Que esté buscando su moto en aquel momento le parece que entra dentro de la normalidad, alegando también que vive en el mismo barrio que ella.
Se que estoy siendo muy extenso, a pesar de estar intentando resumir bastante, y poner solo algunos ejemplos representativos de las situaciones a las que me enfrento y no las estoy gestionando bien, y está dañando a nuestra relación.
A esto tengo que añadir otras 2 relaciones de "amistad", y de nuevo entrecomillo, porque no encaja en mi definición de amistad.
Amigo A, un amigo de hace bastantes años, un hombre mayor que ella, y al que conoció cuando como responsable de un departamento de la misma empresa donde ella trabajaba, la invitó a salir con él, manifestando posteriormente sus intenciones con ella, que apesar de ser un hombre casado, mayor que ella y un superior en su trabajo (aunque de otro departamento) quería acostarse con ella. Lo rechazó y empezó a cultivar una relación de amistad con él. Un hombre que le cuenta los lios que tiene con otras mujeres, que su modo de vida es ese, mujer engañada con mayor poder adquisitivo que él (aunque él también tiene cierto nivel adquisitivo) que lleva toda una vida engañada. Por supuesto, la mujer de mi amigo no conoce a mi pareja, ni siquiera sabe de su existencia. Le gusta invitarla cuando quedan para verse (desde antes de la pandemia no ha vuelto a verle), a restaurantes que la mayoría de la gente no puede permitirse.
Amigo B, su mejor amigo, al que conoce desde hace muchísimos años, no me producía ninguna preocupación, al contrario, si quedaba para salir a tomar con él, yo me quedaba bastante tranquilo porque llegado el caso, él la podría dar seguridad, salir por la noche, puede ser inseguro. Hasta el día que me entero que le ha dicho en varias ocasiones, que le gustaría estar con ella, que no están juntos porque ella no quiere. YO: siempre en mi vida, me he alejado de las personas que sentian una atracción más allá de la amistad y a las que yo no podía corresponder, llegando a perder el contacto con alguna de ellas. Creo que es el modo de ayudar a quien nunca va a ser correspondido y evitarle dar falsas esperanzas, y podría desarrollar más los motivos de esta manera de pensar. Me preocupa que mi pareja no sepa decirme si alguna de esas veces ella tenía pareja, o si siempre ha sido cuando no estaba con nadie. ELLA: es un amigo de muchos años, que me ha ayudado cuando le he necesitado y ella le ha dejado claro en cada ocasión que ella no quiere eso y que eso no sucederá.
Tras exponer los motivos por los que para mi, no son amigos como yo los entiendo, tengo que añadir en que nunca he pensado o creido que me engaña, la mayoría de lo que se, es porque me lo ha contado mi pareja por su propia iniciativa. Tengo total confianza en esa parte de fidelidad por su parte. Y aunque no consigo entender su posición, creo en que ella lo ve de ese otro modo, en el que todas estas amistades le encajan y desea mantenerlas, no dudo de de ella, no quiero dudar de ella.
No se como gestionar todas estas situaciones, las he abordado de muchas maneras, y lamentablemente no debo tener la capacidad de evitar que terminen en discusiones, hemos intentado buscar soluciones, pero a mi modo de entenderlo, pasan porque tengo que aceptar que esa parte suya es así, y quiere que siga siendo así. Y que si deja de hacer planes con ellos, realmente es para evitar discusiones, aunque ella crea que no debería dejar de hacer algo que está bien hacer.
Me resulta muy complejo todo esto, tan complejo como me cuesta explicar la situación en la que me encuentro.
Gracias por leerme y agradacer los comentarios que podáis hacerme y que me puedan dar otros puntos de vista que yo no alcanzo a ver.
@pablo Buenas noches y gracias por compartir tu historia. Ahora la cuestión no es:ella crea que no debería dejar de hacer algo que está bien hacer. Esa frase que pusiste, si no lo que tú quieras para ti. Aquí te voy a plantear unas preguntas. ¿A ti te vale? ¿Estás bien así? ¿Para ti es creíble las 6 amistades con sus ex? No se trata de lo que ella haga y quiera, más bien de como te hace sentir. Cada uno elegí su vida en función de sus intereses. Uno además de una relación está claro que tiene que tener más cosas. Amigos, familia, trabajo, aficiones. Pero entiendo tu duda razonable, 6 ex en contacto es mucha historia. Lo más seguro que solo sea una relación de amistad, pero tú puedes elegir lo que más te convenga en tu vida. Seguir con ella y que ese pensamiento te haga daño o poner fin a la relación y buscar tu felicidad y estar en paz contigo mismo. Como te decía no estamos aquí para hablar de ella, sino de ti y de tus sentimientos. Piénsalo, medítalo, reflexiona y actúa en consecuencia. En una relación se tiene que estar a gusto, confiado, tranquilo y sobre todo Feliz. Es tu decisión de cómo deseas vivir. Un abrazo fuerte.
@freud muchas gracias por tú respuesta. Efectivamente expongo mi situación para hablar de mi y pedir opiniones sobre como afrontar esta situación. Quiero a mi pareja y deseo avanzar en nuestra relación, pero no se como enfrentarme a esta situación de una manera sana y constructiva, me faltan recursos para poder tratar este tema con ella, ya que hasta el momento, como comentaba en mi anterior mensaje, no consigo que no termine en discusión.
Respondiendo a tus preguntas, no me vale que nada en una relación se haga por evitar discusiones si no se está convencido de que es lo mejor que se puede hacer, porque a la larga esto trae más problemas, lo se por propia experiencia. No, no estoy bien cuando se producen situaciones como las que describo en mi mensaje y mi pareja relativiza todo lo que tiene que ver con sus "amigos" y al final se reduce a que pensamos diferente. La parte que me resulta más creible es la suya, la de mi pareja, pero no por parte de ellos y aquí puede estar el quiz de la cuestión, que llegados a ese punto, para ella sólo se trata de confianza en ella, que da igual que esté manteniendo relaciones de amistad con personas que a mi modo de ver demuestran otros intereses más allá de la amistad, nunca he entendido esta posición, y como también dije no es mi manera de actuar y nunca lo ha sido, frente a este tipo de situaciones.
Hace unos años tomé una decisión dificil con mi relación anterior y tengo claro que debo pensar en mi bienestar, tranquilidad y felicidad, por lo que independientemente de que pueda ser complicado emocionalmente, tiene que prevalecer la razón y no forzar lo que no es sano para mi. Pero aún, no siento estar en ese punto y sigo pensando que debo continuar buscando un modo de poder abordar esta situación.
@pablo Hola de nuevo. Me gusta mucho esto que comentas:Hace unos años tomé una decisión difícil con mi relación anterior y tengo claro que debo pensar en mi bienestar, tranquilidad y felicidad, por lo que independientemente de que pueda ser complicado emocionalmente, tiene que prevalecer la razón y no forzar lo que no es sano para mí. Pero aún, no siento estar en ese punto y sigo pensando que debo continuar buscando un modo de poder abordar esta situación. Pensar en tu bienestar, felicidad y tranquilidad, pasa por un autocuidado hacia tu persona. Tu novia visto lo visto, no va a hacer nada por ese bienestar tuyo en ese sentido. Según parece va a quedar con los 6 ex, yo la verdad lo de los 6 me parece increíble, pero de todo tiene que haber. Ahora es momento de tomar decisiones. Puedes seguir aguantando eso y que te afecte de forma indefinida durante lo que dure la relación. Puedes hablar con ella y decirla que has intentado superar ese tema y no eres capaz y te genera mucho malestar, confusión, poca tranquilidad y esas cosas tan desagradables. Otra opción como te dije, es pensar en poder terminar con esta relación y poder conocer a una persona donde no tengas este tipo de conflictos, no te cause ninguna sintomatología desagradable y lo más importante puedas ser feliz. No se trata de buenos y malos. Que ella por hacer eso sea mala, ni mucho menos, sino de estar a gusto y no darle vueltas a la cabeza un día y otro día. Eso al final no es vida. Esta es tú manos la decisión, ella ya toma la suya de seguir con sus amistades y esas cosas tan raras que cuentas. Tu exposición de los 6, es algo rarísimo y que yo no había visto nunca. Venimos a ser felices como te dije, mujeres y relaciones muchas, vida para disfrutarla una. Un abrazo y piénsalo.
@freud de nuevo, muchas gracias por tomarte tiempo en responder.
es complicado tomar la decisión de terminar la relación, en cuanto que por un lado creo que no hay que forzar ni pretender que los demas no sean los demas, y por otro lado, cuestionarme si mi modo de ver este tema no es el más adecuado ni más sano.
son muchas las dudas que surgen, tanto para un lado como para el otro. ¿Quizás tengo que crecer y ampliar mi modo de ver esta situación? ¿este cambio supone dejar de ser yo? ¿estoy equivocado en mis planteamientos? ¿mis planteamientos con completamente correctos?
gracias de nuevo
@pablo Hola de nuevo. Me gustan las preguntas que lanzas. ¿Quizás tengo que crecer y ampliar mi modo de ver esta situación? En mi opinión no se trata de crecer en este sentido, ni dejar al lado tus creencias y opiniones. Ella lo ve de ese modo y obviamente tú no estas a gusto con su forma de actuar y así se lo tienes que hacer ver. No tienes el porqué renunciar a tu modo de verlo. ¿este cambio supone dejar de ser yo? En la vida nunca debes de dejar de ser tú, ni por ella ni por nadie. Los valores de una persona, son lo más importante que tenemos y el mantenerlos es un sinónimo personalidad y perseverancia. ¿Estoy equivocado en mis planteamientos? Para mi forma de ver no. Además aportas una cantidad de detalles muy amplios. ¿Mis planteamientos con completamente correctos? Para terminar con tu última pregunta. Son correctos en la forma que te valgan a ti. No estamos hablando si ella tiene razón, si esos amigos, exnovios son algo más, si no del hecho de cómo te hacen sentir a ti, eso es lo importante. En una relación, siempre va a haber cosas que nos gusten y nos disgusten. Unas son inherentes a toda relación, aceptables, pasables y otras no. Lo que está muy claro, es que esto a ti es una cosa que te atormenta e influye negativamente en la relación. Al final es tu decisión de cómo vivir con ello. Las opciones son las siguientes. Pasar por alto el tema de sus ex y amigos y no darle importancia. Vivir con ello y estar con el run, run continuo. Confiar en su palabra y por último la posibilidad de encontrar una pareja más afín en ese sentido, no tener esas complicaciones, encontrar un entorno más adecuado a ti y esas cosas. Es una decisión tuya. Pero no pienses en lo mejor para ella, egoístamente en ti. Ella eligió seguir con sus cosas aún sabiendo que te afectan y no va a cambiar, tú haz lo mismo, primero yo. Otro abrazo fuerte y sé tu mismo. Estas son mis opiniones
Buenos dias. He de decir que he encontrado este foro , por casualidad. Quizás por la tortura "psicologica" que llevo viviendo meses y que no sé como enfocar. La verdad es que leyendo los post anteriores he visto cosas con las que me siento completamente identificada y que me pueden ayudar.
Llevo en una relacion año y medio. Todo comenzó muy bien y desde el principio se me dejó claro que mantenía amistad con su ex. A mi esto no me estaria afectando de un modo tan radical de no ser , por dos cosas. Estuvieron 18 años como pareja, eso si, sin llegar a casarse o a vivir juntos ( yo lo llamo jugar a los novios, y eso no gusta a los implicados) Y lo otro es la manera en que ella lo dejó. La madre de él enfermó y él la cuidaba. Esta señora, que para lo bueno si había estado, una noche , al recibir una llamada de él , le dice sin más que se siente muy sola y que quiere dejar la relacion. Dejas a tu pareja cuando más te necesita y encima no tienes el valor de hacerlo en persona, sino que lo haces por telefon. Por supuesto . él intenta aclarar todo ello y al final , no llegan a ningún acuerdo, ni aclaracion, salvo que "ella está mejor sola".
En plena pandemia se encuentran en la calle y como él es una persona , solitaria y sin amigos, la "recupera" como amiga. La propone volver, pero ella se niega y deciden que van a ser amigos y que él la perdona. El tiene varias relaciones, no llegando ninguna a pasar de meses, hasta que me conoce a mi.
Me pone en antecedentes de que existe esa persona y un día hasta "me tienden" una trampa para que la conozca. A día de hoy, me hubiera levantado y me hubiera ido, pero en aquel momento no supe como reaccionar. Ya en nuestras primeras citas, ella o los amigos de ella ya estaban demasiado presentes en nuestras conversaciones, aunque yo al principio no le daba demasiada importancia.
Según van pasando los meses, la venda se me empieza a caer de los ojos y mi estado de animo pasa a ser de enfado o de tristeza cada vez que me dice que habla con ella, que ha tomado un café con ella o que ella le ha dicho sitios para que me lleve ( restaurantes o sitios que él no conoce) . Mis nervios se alteran cada vez que la oigo y le pongo en situaciones, como decirle que porque a ella la ha perdonado y a otras personas que no le han dado ninguna puñalada trapera,no la perdona.
El dice que entiende que yo tenga celos ( soy divorciada y mi ex pareja me fue infiel) y que pienso que todos los hombres son iguales.
Le digo que mi problema no son los celos, si no que no puedo entender como tiene un pedestal a una persona que le plantó cuando más la necesitaba y que es egoista ( le llama cuando tiene interes en algo)
Hace pocos meses falleció su madre y a ella se la eximió de ir al funeral, y de todo lo demás, pero seguro que el dia que a ella se la muera la madre, con la que convive, le tiene todo el dia para arriba y para abajo.
Para colmo,él tiene una enfermedad y las instrucciones en caso de que le pase algo , no las tengo yo, las tiene ella . A veces, le digo que si le pasa algo , yo me voy a limitar a llamar a esa persona para que se encargue ella de todo y él me dice que no "quiere meterme en marrones".
Eso sin contar, que cuando su madre ya estaba grave la llamó a ella "para llorarla" y fue la primera en saber que su madre ya no estaba en este mundo.
No pongo en duda , que se porta muy bien conmigo y que me dice que veo fantasmas donde no existen, pero llevo semanas planteandome dejar esta relacion, porque estar en una relacion para sufrir no merece la pena.
A todo esto, yo le digo que si su ex conociera a una persona ( vive happy flowers ) ya que está enamorada platonicamente de una persona a la que nunca va a decir nada, si ¿seguiria manteniendo la amistad con él? .
Es cierto lo que he leido en uno de los post, hay que pensar egoistamente en uno mismo, ya que si él sabe que me afecta todo esto y no hace nada ppor cambiarlo ¿ Que puedo hacer yo?
He llegado a pensar a veces que es mejor que no me cuente nada, pero el hecho de ignorar una situacion, no significa que no exista. De hecho el otgro dia en una cafeteria, "solté bastante veneno" y yo no soy asi. Me atormenta y sufro por una persona, que está en la vida de la persona con la que salgo ahora ¿ Como vivir con esto? ¿ Me conviene dejar esta relacion? ¿ He de ser egoista y pensar en mi? Al final, su ex ¿ le acabará destrozando la vida, más de lo que ha hecho hasta ahora? Preguntas que en algun caso, solo yo me puedo responder
@mar1115 hola.
Bienvenida al foro.
Gracias por abrirte con nosotros.
Entiendo lo frustrante que debe ser para ti esta situación.
Creo que te genera tanto malestar debido a que sientes que esta mujer trata de manera injusta a tu pareja. ¿Es así?
Quizá, de alguna manera, te ves reflejada en la situación debido a lo que pasaste tú con tu ex pareja y esto hace que lo vivas de manera más intensa.
Es cierto que debes hablar con él y explicarle cómo te hace sentir el tipo de relación que tiene con ella. Sin embargo, si él no hace cambios o la manera en la que su relación se desarrolla no te hace sentir bien, debes tratar de pensar en ti y ponerte en primer lugar, como dices.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
