Buenos días, soy Raúl y quiero compartir mi experiencia con mi última relación, ya que tengo muchas dudas al respecto.
Durante 6 años fui pareja de una chica, y aunque hubo momentos muy lindos y etapas maravillosas, también atravesamos momentos difíciles. A lo largo de nuestra relación, enfrenté problemas de confianza y miedo al compromiso, lo que llevó a que nuestra relación se desgastara en los primeros 4 años. En un punto, decidimos separarnos durante unos dos meses, y durante ese tiempo ella salió con otra persona, lo que me hizo sentir reemplazado y sufrir mucho.
Sin embargo, esa experiencia me hizo madurar y darme cuenta de que necesitaba cambiar y tratarla mejor. Volvimos a intentarlo, las cosas mejoraron y fui más comprensivo, dejando atrás los insultos que solían surgir entre nosotros.
Pero nuevamente, con el tiempo, me descuidé debido a mi miedo al avance en la relación, lo que se convirtió en un factor importante de conflicto. Durante un año, nuestra relación fue de idas y venidas hasta hace unos 7 meses, cuando dejamos nuestras diferencias a un lado y decidimos darle una nueva oportunidad. Comencé a incluirla más en mi familia y empecé a visualizar la relación a futuro.
Aunque mostraba interés en avanzar, reconocí que tenía fallos, como no involucrarme lo suficiente con su familia, lo que la afectaba. Sentía presión porque ella quería casarse y yo aún tenía temores en ese aspecto. A pesar de eso, seguimos adelante.
Todo iba relativamente bien hasta que tuvimos una discusión muy intensa que me hizo cuestionar la relación y sugerir terminarla, pero me arrepentí y le dije que la amaba. A pesar de que ella mostró su amor y acabamos con la discusión, yo seguía afectado por mis palabras.
Poco después, en una fiesta donde bebí en exceso, me besé con otra chica sin recordarlo bien. Una semana después, alguien le envió un video de ese momento, lo cual la destrozó. Me insultó y desahogó su enojo y dolor, y días después me visitó para confrontarme al respecto. Discutimos y me hizo sentir culpable por engañarla. Después de consolarla, tuvimos relaciones íntimas, y yo quería demostrarle que quería cambiar y ser una mejor persona para ella.
A pesar de mis esfuerzos por recuperar su confianza, ella se mostraba indecisa sobre si quería volver o no, asi que nos distanciamos por un mes cuando con furia y decision me dijo que no queria volver. Asi hasta que un mes despues la busque de nuevo, al principio no me acepto pero el verme de nuevo fue muy impactante para ella, se enojo y me quizo sacar de su vida otra vez, cuando le dije que lo aceptaba, se incomodo y me acepto hablar, me menciono que no estaba segura de volver, que lo pensaba y no cree que yo cambie, aparte ha tenido algo que no me quiere decir con algunas personas en ese mes que si bien se aprovecharon de su confianza o de ella, se tuvo que aislar por que tambien se sintio herida con ello, luego de ahi hubo altibajos en nuestras conversaciones, me sentia que me traia de aqui para alla, no me soltaba pero tampoco seguia conmigo, todos los encuentro que le proponia se ponia en duda varias horas para al final decirme no. Comprendí que ella tenía miedo y se sentía herida, y que no era solo por la infidelidad, sino también porque en el pasado no fui lo suficientemente atento, era indiferente y poco detallista, lo que la incomodaba y le enojaba por que ahora me estaba portando lo contrario a ello, atento y receptivo.
Mi psicóloga me aconsejó que si la veía como una futura madre de mis hijos y quería algo bien con ella, la buscara y aceptara los rechazos con paciencia. Sin embargo, siento que no ha funcionado. Este fin me volvio a decir necesitar distancia que seguia pensando lo de la relacion y era un no volver, me decia estar muy ocupada con nuevos compromisos sociales, saliendo más que antes, yendo a lugares donde no se permitia conmigo, con amistades que no frecuentaba.
En estos últimos días, no la he contactado ni mostrado interés desde que le dije firme que aceptaba su distancia y que yo tambien la necesitaba, esto la impacto por que ese dia me bloqueo de redes sociales, me elimino de whats, al dia siguiente me desbloqueó en WhatsApp y subio un estado de un concierto poniendo "Quien para ir?" esto es algo que nunca antes habia visto en su comportamiento, lo ignore, ciertamente me pidio distancia mas no desaparecer ni bloquearme en whatsapp. Sigo sin saber qué hacer. ¿Debería darle el espacio que me pidió? ¿O debería seguir buscándola poco a poco, como me sugirió mi psicóloga? En esta distancia hay forma de ir mostrandole cambios? Por que por ejemplo me tiene agregado en whatsapp y puedo bien subir igual estados y que ella los vea. Estoy confundido y preocupado por cómo avanzar en esta situación, yo la amo y sigo trabajando en mi, ahora entrare a una empresa muy buena y mi plan era incluirla en mi futuro pero todo es confuso.
Hola, para mí es difícil aconsejas sobre vuestra situacion, ya que no he pasado por esto, pero voy a intentar ayudar en lo que pueda.
Es muy difícil también decirte déjale su espacio o persigue la, creo que esto solo lo puedes decir tu, un psicólogo o cualquier persona no te puede decir que hacer sino guiarte para que tú tomes una decisión.
Deberías hacer lo que tú crea que es mejor, darle el espacio o no dárselo, piensa que ella también tendrá su decisión, osea cosas de los dos.
Eso sí deberías preguntarte si realmente estás dispuesto a comprometerte y a luchar por la relación ya que es lo que parece que la está mermando.
Y en cuanto a los comportamientos diferentes que tiene comparado a cuando estaba en la relación, tarnquilo es muy normal, nose si por despecho, liberación o vete tú a saber pero la gente empieza a hacer cosas que nunca había hecho cuando una relación termina o se tambalea y uno se pregunta si esto es lo que querías hacer porque no me lo dijiste y íbamos los 2, pues no tiene respuesta.
Espero haberte ayudado, saludos.
Lo que no te dijo o no mencionas de la psicóloga es la postura de tu ex, si ella no quiere volver, se alejó, también hay qué comprender lo que siente ella, está lastimada, tuvo una relación tóxica contigo, idas y venidas, vio lo que le mandaron que tú estabas con otra chica aparte de que tú le insistes, te bloqueó ¿por qué no la comprendes? ella está herida y lo que necesita es tiempo, sólo piensas en tí y en lo que sientes pero no piensas también en ella porque fue una relación de dos y los dos están afectados. Aquí lo que debes hacer es respetar la decisión de ella, darle su tiempo a que sane y esté lista pero así busque y busque la vas hartar y no le vas a dar su tiempo de ir superando y sanando, haz contacto cero y procura no ver sus estados.
Ella te debloqueó precisamente para que tú veas indirectas, picadas de orgullo, ver un modo de reaccionar de tu parte lo cual me parece demasiado infantil, así que evita ver lo que publica y tú también tómate tu tiempo de sanar y reflexionar, cambia tu comportamiento porque si siguen en lo mismo, si repoten lo mismo va a volver a pasar lo mismo.
Otro aspecto: tu miedo e inseguridad al compormiso, si tú no vas a dar el paso, si no tienes en tu vida casarte y hacer una familia y si ella quiere, desengáñala, sé menos egoísta y no le hagas perder su tiempo, perdieron cuatro años en los que ella ya quería dar el paso y obvio si tú no quieres, eso se iba a desgastar, se iba aburrir.
No des el paso por darle gusto, porque no la quieras perder, porque ella solo quiere, no cometas ese error, da el paso si tú también estás seguro, ya quieres hacer una familia, casarte con ella.
Mi consejo es que aléjate de ella por un tiempo para que ambos sanen, piensa bien las cosas de qué es lo que quieres tú, si quieres dar el paso o no y si no quieres pues sé sincero y dile, si tú quieres algo distinto a ella, entences no son el uno para el otro y se pueden ahorrar problemas juntos y todo por no estar sin pareja, y piensa si también es una relación en la que van a seguir dañándose y no van a lograr llevarse bien, si es así, lo mejor es que te olvides de ella y termines definitivamente porque a la larga no van a ser felices, van a estar peleando, desconfianza y otra vez alejarse, ambos no saben llevar una relación sana a parte de que tú no sabes lo que quieres, piénsale bien porque las personas y el matrimonio no es un juego.
@alibaba Gracias por la primer respuesta, sin embargo en la segunda si difiero un poco, ya que yo si he pensado en ella, he hecho ejercicios precisamente para tratar de comprender su sentir y el como pudo haber visto las cosas antes, asi que en ese sentido si comprendo que esta sentida, lo que no comprendia era como reaccionar ante ello, por ahora pensaba en yo darle su tiempo, sin embargo creo que tiene un gran control de mi en este momento, tal vez ella pueda estar igual de alerta con lo que hago, pero eso no ha hecho que ella cambie su razonamiento o decida algo, por lo que la distancia me parecio una buena idea para que ambos pudieramos mejorar
Y si, yo quiero casarme y tener hijos, reconozco que mi problema principal ha sido atreverme, es algo en lo que estoy trabajando, ella tiene las cualidades que yo busco en una persona por que si he conocido muchas personas y en ese sentido he sabido lo que quiero o al menos lo que busco, yo me siento seguro y tranquilo con ella, ella también cuando estamos juntos y bien, sin embargo hay problemas que no los hemos sabido sobrellevar, ahorita la unica duda que tengo es que tal vez ella quería que realmente la invitara al concierto ya que a ambos nos gusta esa banda que puso y no se atrevia a hacerlo, o si no empezar a hacer la cuarentena que me dijo mi psicologa hoy, para tratar de quitar ese control que tiene ahorita sobre mis pensamientos.
Junto con ello darle la distancia que me pide
El concierto como quiera, ya volverá esa banda, aquí lo que importa es que ambos estén bien, que tomen su tiempo y cuando estén listos ya puedan platicar en paz y qué es lo que quieren cada uno, si tú quieres casarte y ella también cuando hablen porque primero tienen qué hablarlo bien, háganlo y llévense de la mejor manera, aprendan a comunicarse pero ahorita como todo está reciente, deja que las aguas se calmen.
@alibaba Entiendo me parece buena idea, sinceramente me da un poco de miedo, ella me decía que yo no sabia estar solo pero siempre a la primera que dejamos de hablar ella parece que busca un reemplazo y esa cuestión es rara para mi, por otro lado actualmente la tengo solamente en whatsapp, pero por lo del otro dia de su estado del concierto (que no sé con que motivo era) me da miedo tenerla agregada y ver algo de ella que me pueda dañar, no sé si lo mejor sea tenerla agregada o eliminarla y poner mi foto e info para todos y así no sepa que la elimine, son cuestiones que parecen sencillas pero las sobrepienso mucho.
@alex91 hola Alex.
Bienvenido al foro.
Muchas gracias por abrirte con nosotros.
Entiendo que estés confuso con esta situación y no sepas qué pasos dar en estos momentos.
Lo cierto es que parece que tú la quieres y quieres mejorar la relación entre vosotros e, incluso, avanzar en vuestro compromiso. Sin embargo, parece que ella en estos momentos necesita algo de distancia y de tiempo, y es importante que lo respetes. Quizá puedas decirle únicamente que respetas sus tiempos y que le dejarás espacio mientras ella lo necesite, pero que sepa que estás ahí para ella y que tu intención es tratar de mejorar la relación entre vosotros.
Además, es importante que también pienses en ti mismo y no te dejes de lado durante este tiempo. Debes continuar con tu vida normal, tratando de cuidarte y de dedicarte tiempo a ti mismo.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
@alex91 hola Alex.
Bienvenido al foro.
Muchas gracias por abrirte con nosotros.
Entiendo que estés confuso con esta situación y no sepas qué pasos dar en estos momentos.
Lo cierto es que parece que tú la quieres y quieres mejorar la relación entre vosotros e, incluso, avanzar en vuestro compromiso. Sin embargo, parece que ella en estos momentos necesita algo de distancia y de tiempo, y es importante que lo respetes. Quizá puedas decirle únicamente que respetas sus tiempos y que le dejarás espacio mientras ella lo necesite, pero que sepa que estás ahí para ella y que tu intención es tratar de mejorar la relación entre vosotros.
Además, es importante que también pienses en ti mismo y no te dejes de lado durante este tiempo. Debes continuar con tu vida normal, tratando de cuidarte y de dedicarte tiempo a ti mismo.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Gracias por su respuesta
Sera mejor en este caso volver al contacto cero?
Ya nos teníamos bloqueados de todos lados excepto de whatsapp, sin embargo ayer lo estuve pensando por que no quería ver mas estados de ella, me hacia sentir mal y mas si eran picadas de orgullo, por lo que la bloquee como 5 minutos, sin embargo sentía que yo al querer algo y por que yo también lo hice mal, tenia cierta responsabilidad, entonces la desbloquee de nuevo, creo que subió estados de un festejo al que fue, y no paso un rato hasta que deje de ver su foto y info, ahí yo tome la decisión de eliminarla, y que no viera nada de mi tampoco, por que siento que en parte no me esta valorando y quedarme ahí no cambio nada en un mes, supongo que si necesitaría de mi me mandaría mensaje así como yo la busque pero al menos espero no buscarla en un buen tiempo, en lo que desaparece mi dependencia por ella, desde su punto de vista, como se ve la sutuacion o lo que yo hago?
Sigo con la distancia que me pidio, lo hare un rato hasta que yo pueda estar bien, ella se siente muy vulnerable y triste, aunque se muestre tan indiferente y fuerte por fuera, esto me lo ha dicho sin embargo creo que no puedo ayudarle hasta yo estar bien, me conto dos veces eso de que habia pasado por algo en este tiempo, la ultima vez me queria contar pero no pudo, y si me gustaria darle mi apoyo o de alguna forma escucharl
@alex91 Contacto cero, deja de ver sus estados, redes o donde puedas ver información de ella, primero tienes qué soltar y enfocarte en tí, ahora piensa en tí y qué es lo que quieres y cómo te sientes, ella publicará información que está feliz, con otro o indirectas, etc precisamente para desestabilizarte y causarte ansiedad, no caigas en eso, elimínala, bloquéala lo que sea pero haz algo pertinente para que tú ya no estés al pendiente y ni te enteres de lo que hace.
Seguramente reaccionará y te preguntará si la bloqueaste o simplente al notar que tú no estás al pendiente causarás una reacción en ella y ahí no caigas, dile que estás ocupado, que estás haciendo otras cosas, evita caer en discusiones y reclamaciones, si empieza dile que no tienes tiempo de discutir y la cortas, si ella ve que eres una persona que se serena, que no se altera y que no estás al alcance de ella, tal vez se lo piense mejor y te dé oportunidad, si ese era el problema, pues que te note diferente y distante. Sé que te costará trabajo pero hazlo, ahorita contacto cero, suéltala y enfócate en tí.
@alibaba Comprendo bien, no he stalkeado y la bloquee de redes desde hace 4 dias, excepto de mi whatsapp, ahi la elimine para no saber nada, sin embargo con el tema de las reclamaciónes, lo mejor es ignorar?
Anoche me mando un "Que mas me ocultas?" Sin ningun mensaje previo, no he contestado, pero no sé como actuar ante eso, mas que seguir ignorando, me quede en shock recibir algo asi
@leo99 las reclamaciones debes evitarlas porque es volver a reñir y ella verá que la situación no ha cambiado, ahí debes decir que no vas a alegar y no tienes tiempo, si tú también te alteras, recuerda por qué terminaron.
La pregunta que te hizo es precisamente lo que te decía que iba a reaccionar pero lo hizo a la defensiva pensando mal porque ya vio que la bloqueaste y no puede ver lo que haces o con quién estás y es una tentación a volver a discutir, así sigue ignorando a ver si en su cabecita le alcanza a comprender, seguro te va llamar o buscar pero por favor no caigas y haz lo que te dije, sé que es difícil y te dolerá pero también le bajas al control y reclamadera de ella.
@alex91 gracias por responder.
Creo que lo mejor es que busques tu bienestar y que encuentres la manera de sentirte más tranquilo dentro de esta situación, aunque no es la que tú querrías.
Plantéate que quizá, en estos momentos, lo mejor para ti podría ser cortar todo contacto con ella.
Gracias a todos los participantes de este hilo por vuestros comentarios.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
