Muy buenas. Soy una chica de 29 años y desde hace unos meses me gusta un chico de 33. No soy muy de decir edades pero creo que ayudan a la hora de relatar mi historia.
Esta persona y yo estamos en el mismo grupo de amigos. Pues hace precisamente unos 4 meses, fuimos a un cumpleaños, yo me tomé dos cervezas (que para mí son muchas) y me declaré. En ningún momento me dio una respuesta clara pero estuvimos hablando toda la noche. También, nuestros amigos me echaron una mano y le preguntaron, y él, nada más que decía que no sabía exactamente, que se lo tenía que pensar. Claro, ante semejante panorama una no sabe qué pensar, y menos cuando ese mismo día, él mismo me dijo que podríamos quedar un día. Pero es que nunca llegamos a quedar, esa es la cuestión. Hablábamos por whatsapp pero nunca quedamos. Cuando llegaba el momento de la verdad, siempre me lanzaba bombas de humo (y hubo varios intentos). Una vez, incluso me preguntó por temas sexuales, muy íntimas. No quiero entrar mucho en detalles en este aspecto, pero para que os hagáis a la idea, me preguntó cosas como si grito mucho en la cama o cosas por el estilo. Cuando me puse firme y le pregunté qué pasaba con nosotros, él se escudaba diciendo que ese tipo de preguntas se las hace a sus amigos, aunque es verdad que conmigo pues llegó a un punto muy íntimo y que lo mismo no tendría que habérmelas preguntado. Pero a día de hoy sigo pensando que me hizo preguntas que, al menos yo, no le haría a un amigo. La cosa empeoró cuando me prometió explicarme qué le pasaba conmigo y nunca lo hizo, por lo que le bloqueé. Yo pensaba que en realidad no le importaba ni nuestra amistad, pero al final, este chico contactó con una amiga que tenemos en común y le pidió que me pidiera que le desbloqueara para pedirme disculpas y darme explicaciones. Así lo hizo y me contó que su vida en estos momentos se encuentra en stand by y que él no quiere una relación seria. Hasta ahí no habría ningún problema si no fuera porque la historia continúa con sus idas y venidas. Para no extenderme tanto, destacaré una vez que quedamos mis amigas, él y yo. Pues hasta mis amigas me dijeron que entre él y yo había mucha conexión y que no se despegó de mí en toda la noche (esto es verdad porque hasta me preguntó si quería compartir comida con él y eso hicimos). Decidí comentárselo y su respuesta, nuevamente fue... muy de él: que se conecta de diferentes maneras con muchas personas, que hay muchos tipos de conexiones y que incluso hay muchas parejas que no conectan o terminan de conectar (aunque se esfuercen). Nada, sus respuestas siempre son de ese estilo. Para que, encima, un día me diga que hay que ir a ver una obra de arte que está en el museo de nuestra ciudad. Me lo deja ahí, le pregunto dónde es y luego cambia de idea, no vuelve a decirme nada sobre ese plan fantasma. Y yo sigo con la duda de si realmente me estaba proponiendo quedar conmigo a solas, con amigos o qué. Y sí, soy consciente de que podría haberle dicho que si quiere, que podríamos ir un día pero es que no estoy dispuesta a montar ningún plan con él, a no ser que sea claro conmigo. No sé si es que esperaba que yo lo hiciera todo sola porque, sin darme cuenta, se lo he ido poniendo todo en bandeja (error mío). Ya no sé si es que es inmaduro, no sabe tratar con las chicas, si es que me da esos mensajes contradictorios porque le estoy alimentando su ego o es que ni él mismo se entiende.
Y perdón por mi tono pero es que ese es mi relato en el que he intentado resumir cuatro meses en el que me he sentido muy frustrada con esta persona.
Gracias por leerme.
@eclipse hola.
Bienvenida al foro.
Gracias por participar y por abrirte con nosotros.
Entiendo que esto que ha pasado haya sido frustrante para ti. Él ha estado actuando de manera cambiante y lanzándote mensajes contradictorios. Es normal que te sientas confundida con ello.
Creo que, como dices, debes dejar de proponerle veros o quedar. Tú le has dicho lo que sientes y le has dado facilidades. Es posible que él no quiera ningún compromiso y por ello se eche para atrás.
En este punto, es importante que te cuides y te protejas. Busca la manera de protegerte y no salir herida de esto. Creo que te ayudaría mucho que él se expresara con claridad y te explicara qué quiere en estos momentos.
Un saludo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
La verdad es que me da la sensación de que no sabe lo que quiere. Y mientras tanto, te hace daño. Hay personas que tienen "alergia al compromiso" o a las "etiquetas" por experiencias pasadas o por lo que sea, pero les gusta sentirse deseados y por eso hacen ese juego de alante y atrás, sin dejar las cosas claras. Yo te recomendaría por experiencia que te alejases, porque por tu parte ya has hecho todo lo que podías. Lo más probable es q cuando vea que te pierde, vuelva otra vez, y ahí es donde tú deberás decidir si te merece la pena intentar algo con alguien que no te da ninguna estabilidad y tiene que sentir que te pierde para poder valorarte. Sé que no es fácil porque este tipo de relaciones crean mucha "adicción" pero no veo opciones de una relación sana si siempre va a estar jugando al juego de quién tiene la sartén por el mango. Es agotador.
Espero que de alguna manera te puedan ayudar mis palabras.
Cuídate mucho.
@thedaph hola.
Muchas gracias por leer los comentarios y por aportar tu consejo y punto de vista. Te agradezco mucho que participes en el foro y que contribuyas a que crezca.
Seguro que tu comentario puede ayudarle mucho.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
@vega espero que mis palabras la ayuden de algún modo. Te agradecería si pudieses echarle un vistazo a los mensajes de un tema que creé ayer y darme tu opinión y respuestas, (Ruptura de repente, sigue enamorado pero no está bien), porque estoy bastante superada con todo ello y cualquier ayuda es bienvenida.
Muchas gracias 🙂
@thedaph hola.
Gracias por tu comentario.
Siento mucho lo que ha pasado. Debe estar siendo una etapa muy dura para ti.
Por lo que dices, parece que os queréis mucho y habéis tenido una relación muy sana y bonita.
Parece que él ahora está en un momento en el que siente muchas inseguridades y miedos. Además, siente que necesita superar todo ello y trabajarlo él sólo. Entiendo que esto te generará mucha impotencia, ya que te gustaría poder ayudarle y estar a su lado.
Quizá él debía haber hablado contigo hace unos meses y contarte cómo te sentía, pero puede que no estuviera preparado para hacerlo.
Creo que en este momento debes respetar ese espacio que él necesita, a pesar de que sea muy difícil para ti.
¿En quién te estás apoyando en estos momentos duros para ti?
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
@thedaph hola de nuevo.
Entiendo que tus amigas tratan de ayudarte e intentan hacerte sentir mejor, pero quizá lo están haciendo a través de mensajes que para ti ahora mismo son demasiado bruscos. Cada persona tiene sus tiempos para elaborar el duelo y estos ritmos deben respetarse.
Tú todavía no estás preparada para avanzar tanto, y está bien.
Me alegra saber que estás yendo a terapia. Espero que eso pueda ayudarte. Si te sientes así, puedes comentarle a tu psicóloga que necesitas hablarle más acerca de la relación y de otros aspectos importantes para ti.
No te puedo decir cuál es la probabilidad de que él decida retomar la relación, esto es algo que probablemente ni siquiera él sepa. Espero que pase lo que pase, tú puedas recomponerte y estar mejor, al igual que él.
Por otro lado, él no tiene por qué asociar la relación con el origen de la ansiedad, aunque entiendo que esto pueda preocuparte.
Te mando un fuerte abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
@thedaph hola.
Gracias por tu comentario.
Como psicóloga, yo trataría de averiguar con él cuál es el origen real de la ansiedad. Este origen no eres tú, no es una persona, sino un miedo que se esconde debajo de todo.
Entiendo que tengas miedo de que él asocie la relación con la ansiedad. Sin embargo, la ansiedad solo surgió en el último mes que estuvisteis juntos. ¿Por qué no iba a asociar la relación con cualquier otra sensación positiva?
Entiendo que la incertidumbre es muy difícil de llevar y se acaba haciendo realmente dura. Debes tratar de centrarte en el ahora, en el presente y buscar maneras de sentirte mejor en este momento. Según vayan sucediendo los acontecimientos, así irás respondiendo. No puedes prepararte con adelanto y estos acontecimientos.
Un fuerte abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
@thedaph hola de nuevo.
Sólo el puede entender el origen de su ansiedad. Es él quien debe trabajar esto en terapia y buscar una respuesta.
Entiendo que toda esta situación es muy dolorosa y desconcertante para ti. Se trata de una etapa muy dura.
Es normal que te plantees múltiples preguntas y opciones. Es normal que busques respuestas. Sin embargo, quizá ni él fuera capaz de darte estás respuestas o de entender qué le ocurre y si va a cambiar o no de opinión respecto a la relación.
Trata de apoyarte en tu familia y amigos y busca cuidarte y sentirte mejor centrándote en ti.
Un fuerte abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
