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Mi novio tiene cambios de humor repentinos, frustración, se enfada muchas veces por tonterías y tiene ataques de ira

(@lunallena14)
Respuestas: 9
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Llevo tres años con mi novio. Al principio en la etapa de enamoramiento, como en cualquier pareja que se está conociendo, todo era muy bueno. Pero con el paso del tiempo vas conociendo mas y empiezan a aparecer los rasgos y comportamientos de la personalidad verdadera.

La relación es muy buena en todos los sentidos pero hay algo que desde hace tiempo ya no es un hecho puntual. Pasa a menudo, de repente y de manera exagerada. Tiene cambios de humor y se enfada por cosas sin sentido que ni siquiera merecen el tipo de enfado ni de reacción que le da. Últimamente he llegado a pensar  que es un problema psicológico del que ni siquiera tiene constancia. Por eso estoy aquí escribiendo esto.

Tenemos una personalidad bastante parecida, nos compenetramos en pensamientos e ideas normalmente, gustos similares en cuánto a ocio y la vida del día a día, pero aunque las cosas estén muy bien, de repente algo hace "click" y el caracter cambia totalmente. Eso ha supuesto en muchas situaciones irse a casa, abandonar el plan que estabamos haciendo solos o con amigos. No hay vuelta atrás hasta el dia siguiente. Yo logicamente le pido siempre explicaciones porque me gusta hablarlo todo y encontrar sentido para solucionarlo. Al princio siempre había disculpas y muy creíbles, parecía incluso que se arrepentía pero con el paso del tiempo y la repeticion de estas situaciones hay veces que no hay ni siquiera una disculpa ni un motivo real o coherente.

Las explicaciones es que necesita que se le pase el enfado y ya está. Yo lo acepto, pues no hay agresividad fisica ni mucho menos, solo es verbal. inlcuso alguna vez con insultos... Aunque hay disculpa y al dia o dias siguientes actua como si no fuera para tanto o no haya pasado nada, yo ya me he llevado el "mal trago" y logicamente no lo olvido porque no lo entiendo y eso me lleva a pensar en situaciones futuras. Cuando volvera a pasar, si sera peor, si siempre va a ser así, si pasara en una situacion agradable y se vuelva a fastidiar... o cuando pase algo que realmente se deba discutir como sera. Lo sorprendente es que cuando hemos tenido una discusion que nos mete a los dos en ella, no reacciona de esas maneras tan exageradas, se enfada si, como cualquiera, yo misma tengo mucho caracter, pero no lo hace de la misma manera que cuando le das esos ataques de ira repentinos y desmesurados.

No convivimos juntos por motivos económicos pero si pensamiento de hacerlo en futuro, el motivo de mi "miedo" últimamente es en que punto estaría la relación si hubiera convivencia, ya que es difícil en muchos aspectos... No quiero discutir por tonterias ni estar a menudo en "defensa" por lo que pueda discutir. Y si él tiene esos cambios de personalidad o un trastorno psicologico me gustaria poder ayudarlo o saber llevarlo.

Me gustaria poder poner ejemplos pero sería contar cosas muy concretas porque ninguna de las situaciones suele tener mucha relacion entre sí. Son muy diferentes aunque algunas veces si suele estar relacionado con si no le apetece hacer algo tener que hacerlo o tener alguna obligacion y tener que ceder con pocas ganas. No siempre pero si a veces. Yo nunca obligo pero creo que de alguna manera se siente obligado, quiere hacerlo y eso le frustra y creo que tiene poca capacidad para gestionar sus propias emociones.

Yo he intentado comunicarme sobre estas situaciones muchas veces y me da la razon pero me dice que no puede controlar el no enfadarse ni saber cuando va a pasar. Cuando no hay enfado y todo esta relajado le saco el tema y la comunicacion es buena incluso parece comprender todo y a veces se siente algo avergonzado y pide perdon, cosa que considero logica pero vuelve a pasar. A veces con mas frecuencia que otras. Hay semanas que dos veces y luego puede pasar un mes sin que pase. Quiza sin saber mas detalles es imposible que alguien me entienda pero se torna muy dificil porque mi paciencia tiene un limite y tambien tengo que lidiar con mis propios problemas. 

A veces no siento apoyo por su parte ni empatia y otras sin embargo es la persona que cualquiera querria tener al lado. Esto me confunde mucho porque no es algo constante, es como una montaña rusa de emociones mas o menos diaria o semanal. Creo que ya la comunicacion de intentar entender se esta desgastando y no lleva a nada por eso me he planteado lo del posible problema psicologico. Creo que si lo fuera, cuanto antes pueda detectarlo mejor, para ayudar y entender. 

Me siento querida y yo por supuesto no quiero dejarlo. Solo entenderlo. Ademas, cuando se esta "dentro" muchas veces no se es capaz de entenderlo ni de posicionarse de otra manera ni ser capaz de ver claramente que hacer ni si se esta llevando de la manera correcta o no. 

 
Respondido : 08/10/2023 10:59 am
Vega Marcos
(@vega)
Respuestas: 4703
Afamado Miembro
 

@lunallena14 hola.

Bienvenida al foro.

Gracias por expresarte con nosotros. Te explicas muy bien y se entiende perfectamente lo que estás pasando.

Imagino que estas reacciones por parte de tu pareja sean muy desagradables para ti y te hagan dudar de muchas cosas.

Lo cierto es que tú no mereces que él se enfade de esa manera y, mucho menos, que te insulte.

Te felicito por haber hablado con el desde la calma y la tranquilidad, explicándole lo que sientes y lo que necesitas. Esto es realmente importante.

En cuanto al motivo de sus enfados, parece que no siempre sigue el mismo patrón. Sin embargo, todo parece indicar que le cuesta gestionar su frustración y que le vendría bien ayuda profesional.

¿Él estaría dispuesto a acudir a terapia psicológica? ¿Lo ha hecho alguna vez?

Un abrazo.

 

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

 
Respondido : 08/10/2023 11:32 am
(@lunallena14)
Respuestas: 9
Miembro Activo
Iniciador del tema
 

@vega Muchas gracias por responder tan rápido. He intentado resumir lo máximo posible la situación y sobretodo que quedase claro que no hay agresividad ni maltrato de ningún tipo y menos físico (los insultos puntuales en esos momentos que cuento de rabia y enfado, que en ocasiones si son dirigidos a mi y en ocasiones no, si no a la situación... si eso es maltrato psicologico, vale, pero como no soy profesional tampoco sabría evaluarlo).

Lo explico por que anteriormente comenté la situación a un psicólogo en una clínica y mas allá de recibir ayuda o información, me dijo quizá tenía un perfil psicológico agresivo de futuro maltratador... que lo llevase a terapia o me fuera de su lado... pues no me quedé conforme, porque lo primero, no le hace daño ni a una mosca... es la típica persona que caminando por la calle, si ve un perro suelto se interesa por si está abandonado o por si necesita ayuda... En fin, no me estoy comparando con un animal, pero creo que ciertas actitudes dan una pista de si eres o no una mala persona o hasta donde se puede llegar... quizá pistas... Dejando ese comentario de lado, pienso q atreverse a decir eso en una sesión de una hora hablando conmigo (porque yo solicité la cita y fui a ella a pedir información y un poco de desahogo ya que contar ciertas cosas a alguien no profesional puede crear mas dudas o puede ser un error... y por eso fuí, él no vino ni lo sabe, lo hice mas bien por mi, para entender algo ya que no soy profesional... y si había posibilidad después, con unas pautas o una información pues ayudarle a el de alguna manera, segun estoy preguntando por aquí..) entonces pienso que decir eso así de primeras es muy atrevido... por eso perdí las ganas y el dinero que precisamente no me sobra en volver a acudir.

Tengo una situación familiar complicada por enfermedad y no es precisamente mi idea contar este tipo de problemas en casa ya que es lo que menos se necesita en este momento. Por otro lado, en mi circulo de amigos cercanos, alguna vez lo he comentado con una buena amiga que si que me da buenos consejos  y escucha para desahogo pero se que no es la solucion. A parte tengo un trabajo que me ocupa muchas horas y debo estar centrada.

He vuelto a pasar por otra situación desagradable la semana pasada, que para nada venía a cuento, poco coherente y muy desagadable ya que estábamos de viaje por Francia y no es plato de buen gusto. Se pierde un día, se pierde el ánimo, las ganas, la felicidad de estar pasándolo bien a que el dia se torne así, por no hablar de los recuerdos que deja lo que podían ser unas buenas vacaciones... Y ya no solo eso. todo el mundo discute y puede pasar... pero lo que no llego a entender es ese cambio de humor tan brutal en segundos... el pasar de 0 a 100 por una tontería, un comentario, un pequeño acto... se aleja mucho de lo que puede ser normal.

Paso de los 30, he conocido a muchas personas tanto en mi vida social como laboral y no he visto algo similar... quizá si, pero alguien con depresión, ansiedad o problemas psicologicos muy muy visibles y reconocidos a simple vista... No entiendo como alguien tan normal y con una personalidad tan llevadera en el día a día puede "explotar" de esa manera tan poco coherente.

A tu respuesta, sí, me hace dudar de muchas cosas. De si quiere esta relación, de si me quiere o no, de si con el tiempo va a volverse imposible aguantarlo o llevar una vida normal en una relacion. Ni quiero ni puedo normalizarlo, por como soy necesito explicaciones y soluciones y se que algo asi "para siempre" no lo quiero. Esto se lo he dicho y me ha dicho que no lo merezco, que tengo razon, que intentara que no pase... pero eso da igual porque acaba pasando.

Y sí, hablo desde la calma porque tambien he aprendido que reaccionando de la misma forma es mucho peor para el y para mi y la verdad en primer lugar por mi misma no necesito eso porque despues al llegar a casa es mucho peor para mi... ni me quiero ver sobrepasada ni a gritos ni perder las formas. 

Y no, nunca ha tenido ayuda profesional, ni creo que la quisiera. De hecho, este ultimo año en alguna de esas discusiones, bueno despues de ellas con mas tranquilidad le he dicho que quiza tiene que plantearse que tiene un problema, que haya algo que no anda bien cuando se enfada porque no es normal etc.. y su respuesta es que solo tiene que calmarse y que la culpa es suya porque no se va a tiempo... pero yo se que eso no es una solucion, el caso es no empezar para no llegar a ese extremo, pero si empieza que manera hay de pararlo? si no reconoce que tiene un posible problema jamas acudiria a consulta... Por eso yo por mi cuenta intento informarme a ver si fuera probable que tuviera algun tipo de trasrtorno psicologico.

Muchas gracias de antemano.

 
Respondido : 08/10/2023 3:08 pm
Vega Marcos
(@vega)
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Afamado Miembro
 

@lunallena14 hola.

Gracias por tu respuesta.

Entiendo que te plantees que a él le pueda ocurrir algo más. Lo cierto es que, por lo que comentas, parece que tiene muy poca tolerancia a la frustración y un escaso autocontrol cuando se siente enfadado.

Es muy positivo que él se de cuenta y lo reconozca, ya que es el primer paso para cambiarlo. Sin embargo, es complicado que esto pueda trabajarlo sin ayuda profesional o sin una guía que le oriente en el proceso.

Quizá tenga esas reacciones tan fuertes debido a que cuando se encuentra enfadado conecta con alguna situación del pasado que le hace explotar así.

Quizá, de momento, pueda ayudarle retirarse cuando note que el enfado está subiendo y así poder controlarlo. Después, una vez esté más tranquilo, puede tratar de volver a la situación para abordarla con más calma.

Un abrazo.

 

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

 
Respondido : 09/10/2023 9:03 am
(@alibaba)
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Reputado Miembro
 

¿desde cuándo empezaron esos cambios? ¿aparte se ha mostrado frío, critica algo de tu aspecto? ¿se comporta solo así contigo? porque si es así, entonces está viendo a otra.

También pudiera ser que esté pasando por algo difícil, presionado por alguna situación.

Todo eso debes darte cuenta para ver qué puede estar pasándole y comprenderlo.

 

 
Respondido : 11/10/2023 4:40 am
lunallena14 reaccionó
(@lunallena14)
Respuestas: 9
Miembro Activo
Iniciador del tema
 

@alibaba gracias por tu comentario.

Pues no es que sean "cambios" sin más, son cambios de humor tal y como explico. 

Realmente en los primeros meses ya lo percibí. Ese genio e impulso un poco fuera de lo normal. 

Para mi forma de verlo desde dentro, supongo que al principio de una relación hay mucho control sobre uno mismo para agradar, gustar, etc... 

Con el tiempo ha ido a más porque ya se muestra tal y como es. Con su familia también se comporta así con ese carácter e impulsividad. Con amigos también aunque en menos ocasiones ya que la frecuencia de quedar y verse es menor pero si he vivido algunas situaciones. Sobretodo cuando alguien tiene una costumbre o alguna manera de actuar muy repetitiva que puede sacarle de quicio.

No me he planteado esa opción pero en esta vida todo puede ser. No me gustaría pensar en ello pero no lo sé. No critica mi aspecto ni se ha mostrado frío, solo en esas situaciones de enfado y de poca paciencia respecto a la discusión. 

Yo he pasado un tiempo largo de no estar del todo bien por problemas que me preocupan y me afectan en el día a día en cuanto al humor y se que eso también afecta a la otra persona. Mínimo en la frecuencia... si alguien no está del todo bien, puedo entender que llega a cansar... ahora que pienso en ello si es algo que pueda ayudar a que lo negativo salga más a menudo pero creo que no es la raíz del problema. 

 
Respondido : 11/10/2023 9:33 pm
Katuz
(@katuz)
Respuestas: 53
Miembro de Confianza
 

Hola!

Siento escuchar los problemas que tenéis de pareja. Es complicado solucionar este tema, pero podrías intentar crear un espacio seguro para poder hablar sobre este tema con tu pareja. No se si funcionará, pero en el momento que veas que se enciende preguntarle por sus sentimientos y preguntarle a ver como podéis hacer para solucionarlo. Es un tema complicado, espero que mis consejos puedan ayudarte.

Mucho ánimo!

 
Respondido : 17/11/2023 9:01 am
lunallena14 reaccionó
Vega Marcos
(@vega)
Respuestas: 4703
Afamado Miembro
 

@albaciclotimia @katuz muchas gracias por vuestros consejos. 

Os agradezco que participéis en el foro y tratéis de ayudar a otros participantes.

Un fuerte abrazo.

 

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

 
Respondido : 17/11/2023 10:53 am
(@lunallena14)
Respuestas: 9
Miembro Activo
Iniciador del tema
 

@albaciclotimia Hola Alba!

Lo primero muchísimas gracias por responder y además responder con detalle y contándome un poco.
Sí me ha servido y además tu respuesta me ha creado ganas de querer saber un poquito mas.

Por un lado creo que llevas razón en todo o casi todo. Y digo creo y casi porque no lo llego a comprender desde mi lado, pero en todo lo que has dicho noto mucha similitud.
A ver si me explico. Lo que has dicho de dinamitar la relacion, lo veo así, creo que el llega a un punto tan alto de enfado y frustración que se escapa a su control. O sea, creo que como bien dices, no llega a ser consciente hasta después pero en ese momento no le importa nada, no le importo yo ni mis sentimientos, solo explotar.

No se si te pasará a ti, pero las primeras veces yo notaba arrepentimiento, incluso un poco de vergüenza al día siguiente cuando pasaba todo e incluso pedía perdón sin yo decirle nada... pero ahora, después del tiempo y de tantas veces ya NUNCA pide perdón es como si lo hubiera normalizado, como ya le he visto así tantas veces así y sigo aquí, ya ni siquiera hay disculpa a no ser que sea algo puntual. Y eso es lo que mas me agobia y me entristece la verdad porque va deteriorando esa parte de la relación y yo misma tambien. Al final yo desde el otro lado, cuando he visto que se disculpaba anteriormente, veía desde fuera un interés de solucionar, ya no.
Y sí, estoy segura que tiene otros problemas, bueno, mas que problemas, traumas o vivencias del pasado que para no repetir o para no recordar le hacen estallar así o le tienen que influir, claramente. A tí te pasa o crees que puede derivar ese comportamiento por cosas del pasado????

Lo que has escrito de apegado a mi pues.. es una persona bastante independiente con sus rutinas y gustos (con normalidad, como la mayoría de personas) pero si que cuenta conmigo para muchisimas cosas. También me pide opinión y consejos en el día a día. Ayuda.... Bueno, mas bien no. A no ser que sea algo puntual que se le escape a su conocimiento, por lo general se resuelve el solo los "problemas" del dia a dia. Pero a eso no le doy importancia porque a mi me cuesta pedir ayuda a los demas por lo tanto soy así como el o mas independiente incluso.
Pero volviendo al tema, creo que has acertado con lo de que a veces no se siente del todo cómodo y algunas cosas le hagan sentir inseguro.
Yo por ejemplo soy mas cariñosa, el no tanto, pero quizá a veces para devolverme ese cariño se ha podido ver forzado para no estropear el momento, por ponerte un ejemplo. Por el contrario yo soy mas despegada del teléfono y no escribo demasiado ni le hago tantas llamadas para ver que tal va el día... Son ejemplos que al final supongo que equilibra la balanza para ambos..

Pero lo que mas me preocupa son esos estallidos y esos cambios de humor.
Me ha llamado la atencion esta frase tuya (hago copia y pega): ""yo estoy muy apegada a mi pareja pero como veo que no lo puedo tener cuando yo quiero y que las cosas no son exactamente como a mi me gustaría me enfado, y los estallidos son como bombas para alejar a la persona progresivamente""
Sinceramente si creo que pasa asi la mayoria de veces como dices. Cuando algo no le gusta o no se da como el quiere o habia pensado o se lo habia planteado se enfada, estalla. Muchas veces yo ni siquiera estoy involucrada en ello, ni depende de mi, pero como estoy al lado o en medio al final pago el enfado o el estallido y con perdón, se va todo a la mierda como explicaba en alguno de los comentarios del foro anteriores...

Y que quieres decir con lo de bombas para alejar a la persona progresivamente? me gustaria que me explicaras un poco si puedes porfa... Porque realmente me pasa, lo consigue. Me aleja. A mi me cansan esos cambios y estallidos. Antes, hace tiempo cuando no lo habia vivido tantas veces pues intentaba comprender, discutía, le pedía explicacion a todo, durante y despues de ese estallido... Pero con el paso del tiempo y las veces que ha pasado cada vez me retraigo mas pero para mi bien propio, no por el suyo, he tenido que aprender a pensar en mi misma durante esos arrebatos porque si sigo discutiendo el tema acabamos mucho peor, yo me voy fatal, el se le va la discusion de las manos y el tema empeora... Asi que he "entendido" que si me quedo callada y paso del tema dejando que el estalle y dejado que se le pase al menos yo no salgo tan escaldada de ahi, no se si me entiendes... Pero eso lo hago para que no empeore la situacion y aun asi soy consciente de que eso tampoco me sienta bien porque no soy así, soy de discutir lo que haga falta para arreglar y mejorar lo que sea, no dejarlo pasar.

Muchas veces, casi todas, el acaba tomando la determinación de marcharse. Y no se si has leído mas arriba pero cuando pasan unas horas o bien al día siguiente me llama, me escribe como si nada hubiera pasado. Algunas veces ha pedido perdón por decir algunas cosas ofensivas pero aparece como si nada y eso a mi me frustra mucho porque yo si recuerdo como me he quedado el dia anterior, si recuerdo el estallido, el cambio de humor y de plan o de dia restante... a mi se me queda grabado como algo malo y no se me pasa tan rapido... para mi cada estallido sin explicacion es una discusion que ha quedado abierta... sin sentido y sin razon... me entiendes???

A ti te pasa lo mismo que a el??? Necesito alguna respuesta para comprender un poco... Yo estoy agotada, no se que hacer para mejorar o arreglar eso, no quiero dejarlo pero necesito alguna pauta para sobrellevarlo y mejorarlo porque a mi me va creando con el paso del tiempo incluso inseguridades que antes no tenía.
Me he llegado a plantear si realmente me quiere porque para mi manera de verlo alguien que me quiere no me podría hacer eso no? tambien he llegado a pensar que y si me engaña? por eso actua asi porque ya no le importo... porque esas actitudes y cambios de humor tan fuertes para mi manera de verlo puede ser de alguien a quien no le importo nada o poco... Y se que todo esto puede ir a peor a futuro porque de hecho, ha ido a peor de pasado a presente...

Con su expareja también tenia muchas discusiones asi, por lo que el me ha contado tambien se iba de muchas discusiones etc.. asi que imagino que muy similar a lo que pasa conmigo. Tambien cuando ha discutido con amigos le ha pasado lo mismo y con familia. Es su manera de actuar... Pero al final, como su pareja, me toca mas de pleno y es mas a menudo, por probabilidad simplemente.

He hablado con el varias veces y en profundidad como bien dices y tranquilamente, sin prisas, cuando no hay otras discusiones de por medio y en definitiva, cuando hemos estado perfectamente le he sacado el tema y el me dice que es así, que que puede hacer si le sale solo, que salta por los aires y que eso no lo controla, que el no lo interpreta igual que yo...

Pero creo y quiero pensar que no es consciente de el daño que hace ni de lo ofensivo que puede llegar a ser...
Me da miedo ponerle en la situacion de que si no mejora adiós porque realmente no pienso eso, ni quiero llegar a eso porque yo no me quiero ir de su lado, pero se que algo tengo que hacer porque no lo entiendo.
Y por eso entré aquí para ver si obtenia un poco de ayuda antes de que sea demasiado tarde y yo decida irme por no aguantar mas.

Tu has dicho que tienes pareja, como reacciona tu pareja cuando te pasa eso? es como yo que pide explicaciones? Tu tambien te marchas por no empeorar? Pides perdon despues? Eres consciente durante o al dia siguiente? Buah, te podría hacer tantas preguntas que te aburriria!
No se... cuentame un poco si quieres. Te lo agradeceria muchisimo. Un saludo!! Y gracias.

 
Respondido : 27/11/2023 4:44 pm
(@lunallena14)
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@katuz Hola! Muchas gracias por contestarme. Todo me ayuda, todo suma.

Pues mira, he intentado hablar con el en varias ocasiones y profundizando en el tema y en un espacio seguro como dices. Buscando un día tranquilo, en casa, sin prisas, sin estar mosqueados o agobiados por alguna cosa ajena... pero la conversación siempre acaba dando un poco la vuelta. Creo que no llega a comprender el daño que me hace... Y sabes lo peor de todo? que creo que acaba normalizando. Al no ser consciente como se pone, no entiende que yo acabe tan mal o tan triste (porque alguna vez he acabado llorando, aunque solo fuera por lo surrealista de como acaba o como se fastidia mi dia con el o con mas gente por una tonteria que se hace grande). 
En esas conversaciones no se ha encendido así porque pero si que noto que no quiere hablar del tema ni darle vueltas y mucho menos hablar de eso demasiado rato. Me dice que ya se yo como se pone y que la unica manera es dejar que se le pase... Pero ya eso arruina nuestro dia, tarde, evento, viaje... lo que sea. Claro, el que es quien está con toda la rabia y en caliente pues busca tranquilidad y alejarse pero yo que soy la que se queda sin entender nada y jodida por ese estallido, busco explicaciones y soluciones... 
Por eso despues de tanto tiempo entré aqui para buscar respuestas por si pudiera ser un trastorno psicologico de algun tipo.

 
Respondido : 27/11/2023 4:54 pm
Vega Marcos
(@vega)
Respuestas: 4703
Afamado Miembro
 

@albaciclotimia muchas gracias por tus comentarios.

Creo que os estáis ayudando mucho la una a la otra @lunallena14 .

Os lo agradezco mucho.

Un abrazo.

 

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

 
Respondido : 28/11/2023 10:34 am
lunallena14 reaccionó
(@lunallena14)
Respuestas: 9
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Iniciador del tema
 

@albaciclotimia Entiendo bastante ese dialogo interno... De verdad. Por "x" cosas de tu pasado, presente o de lo que sea te vas "envenenando" hasta hacerlo tan tóxico que incluso habrá cosas que te crees y no son así, otras puede, pero creo que a eso se llega con el tiempo, malpensando o simplemente interpretando las cosas a tu manera, en este caso de mala manera por eso las consecuencias...
Con mi pareja en el principio de la relación igual, todo iba bien. Para mi sorpresa demasiado bien. Desgraciadamente en este mundo un poco tóxico, lleno de mucho ego, egoísmo y donde abundan bastante las malas personas, me llamó la atención a bien su comportamiento. Lo cierto es que nos conocíamos hacia tiempo por un amigo en común y habíamos coincidido varios años en algunos eventos, cumpleaños, alguna reunion con hijos (nosotros no tenemos ni juntos ni por separado pero si esa gente en común) ambos teníamos pareja y nunca hubo nada pero bueno años despues nos reencontramos y surgió. Empezó con muchisima conversación, de esto que notas que gay conexion desde el princio, gustos muy iguales, pensamientos de la vida en general muy similares y nos compenetrabamos bien a la hora de conversar, eso llama mucho la atencion siendo desde el principio. Y no se porque estoy contando todo esto pero es que me hacia sentir demasiado bien si lo comparo con otras personas que he ido conociendo a lo largo del tiempo. Sentia como que todo o casi todo cuadraba entonces fue bastante facil empezar "algo". Logicamente a estas alturas de la vida, a cualquier cosa no se le llama relacion, al menos yo, soy un poco exigente por experiencias anteriores y me cuesta ilusionarme si no veo algo un poco solido y sobretodo reciproco y ahi lo veia, desde el principio. Nada raro que te haga ponerte alerta como silencios, desapariciones de dias o falta de interes o de ganas... que hoy en dia mas que nunca es así. No me gusta generalizar pero por lo que se ve, la gente empieza con muchas ganas, mucho interes e impetu y se pierde a las semanas o cuando se han ido alguna que otra vez a la cama... Yo no he experimentado mil situaicones de esas pero al final las amistades, compañeros de trabajo... siempre se escuchan historias con esos denominadores en comun. En fin, que me estoy desviando demasiado y menudo rollazo!

Tambien considero que el es asi, de las tipica personas que te gusta tener al lado, yo lo veo como pareja pero en su circulo de amigos aunque no sea demasiado grande lo noto asi, tambien con familiares. Una persona leal, en quien se puede confiar y con quien se lo pasan bien, aunque luego tenga un poco fama de cascarrabias o de impulsividad. Recalco esto, porque muchas veces me ha dado la impresion de que no lo conocen como yo, a pesar de sus amistades sean de hace 20 años o mas o simplemente los miembros de la familia cercanos o algo mas lejanos como primos etc... Me da esa impresion porque estoy segura que si le han visto como le he visto yo en muchas ocacasiones se sorprenderiann. No es lo mismo verlo un par de veces aunque choque, que verlo como yo lo he visto con mas frecuencia. Para mi, ya es algo "normal" osea no pasa un mes entero sin que haya un episodio de este tipo. Si he notado que en epocas de mas trabajo y cansancio eso pasa mas a menudo o cuando hay algun problemas ajeno que le hace estar preocupado o pensativo. Yo intento ser lo mas felixible y considerada posible porqie no todo el mundo reacciona igual frente a problemas y eso yo no puedo juzgarlo, lo que si se es que me afecta demasiado.
Quiza, me hacia falta tiempo para dejar de idealizar y ver que la realidad es esta y no es la del primer año, año y medio , por ejemplo pero me cuesta... Porque me ha demostrado con hechos no solo palabras que me quiere y que quiere estar conmigo.

Yo debido a mis valores y mi forma de ser le dije que si alguna vez creia q la relacion no iba bien y fuera capaz de engañarme o de hacer algo que pudiera romper la relacion o haerme daño, que por favor me lo dijera, que no me traicionara y me dijo que vale. Logicamente la conversacion tuvo mas pero concretando pues eso. Yo soy muy clara y creo que mi "fallo" es pensar que como yo soy así, los demas tambien van a serlo conmigo pero creo que cada vez estoy mas equivocada. La gente es egoista por naturaleza y yo creo que tengo que ir asimilando eso a fondo...
Lo que pasa que en este tiempo, lo que para mi era algo contundente, esta perdiendo fuerza incluso me siento mas insegura como comentaba en otros parrafos. Esa vocecilla interior de la que hablas... pues la mia es "y si si? Y si realmente pasa esto que estoy imaginando? Y si salta por los aires porque ya no le importo? Y si ha roto esa especie de pacto y esta haciendo justo lo que porfavor pedi que no hiciera? y si me esta mintiendo y por eso explota sin importarle como me siento? Y si es capaz de ser tan egoista como para tenerme y mientras ver como le va surgiendo la vida?"" Creo que si tuviera que describirlo podria llamarlo paranoia mas que preocupacion.
Hay temporadas que bien, que me siento segura y yo misma me digo, que tonta eres... como va a ser asi, con lo que demuestra etc... pero en las temporadas malas o durante dias depsues de estas discusiones me vuelvo a caer y la vocecilla interior surge de nuevo...

Entiendo lo que dices de que si la otra persona no tiene tus mismos tiempos tu te enfadas porque te sientes insegura. Yo creo que eso es normal, la diferencia está en la manera de reaccionar frente a eso ,que tu lo haces con impulsividad y con enfado y otras personas se agobiarian de otra manera...
Me llama la atencion lo de que muchas cosas positivas de la perosna pasan a ser negativas, ismplemente por esa frustracion que te creas... Yo creo que a mi pareja le pasa lo mismo... busca problemas donde no lo hay, en cosas absurdas. Lo peor de todo es que yo tambien identifico y veo cosas negativas pero no reacciono de esa manera. Hay cosas que obvio porque no merecen la pena y otras que puedo expresar o iniciar una conversacion para mejorar pero la clave es esa manera de actuar frente a lo que no gusta. Me alegro que sepas identificar que con otras parejas has tenido esas discuciones tan desagradables y que has llegado al putno de no reconocerte y con tu pareja actual no te haya pasado. Es un paso grande, creo porque marca la difernecia. Supongo que tambien influira tanto el caracter de los anteriores como el caracter actual de esa persona frente al tuyo, quiero decir que si tu has medido lo suficiente como para no llegar a tal extremo con el, yo solo lo veo positivo. Quiza si el actual fuera de otra manera tu tambien hubieras explotado. Lo me hace pensar en que en mi relacion quiza yo no se llevar eso como lo haria otra persona y a el le lleva a esa explosion.

Tu has dicho que no sabes porqie has hecho eso en otras relaciones.. quiza llegaste a un punto que efectivamente ya les tenias descartados entonces te daba igual actuar asi y las consecuencias de despues, no lo se. Yo temo que ese sea el motivo. Es un miedo que me surge hace unos meses y al que no se si estoy preparada porque no lo siento así, solo es la paranoia o la coraza que me pongo de "y si...?" una vez mas...
Y aunque haya similitud en las historias y vea muy reflejado en ti comportamientos de mi pareja, creo que tu has llegado a un punto muchisimo mas alto de descubrirte y de asumir que tienes ese problema, no pueden ser siempre los demas los culpables, seria ilogico. El de momento se que no lo acepta y aunque nadie somos perfectos para nadie, soy consciente tambien que tengo una personalidad dura y que alguna vez claro que he podido sacarle de quicio. Pero no siempre, esa es la diferencia que tengo clara.
En cuanto a lo de que si crees que son traumas y vivencias de infancia o adolescencia, te preguntaba porque yo tambien lo creo. Creo que es se ha llevado muchos chascos por decirlo de alguna manera por historias que he escuchado o vivencias que me ha contado y digamos que yo pues uno cabos. Entiendo o imagino que esa lealtad que le caracteriza, con el tiempo y malas experiencias pierde fortaleza... a mi me ha pasado incluso. Soy mas selectiva, no me vuelco tanto con las personas... Porque de que sirve dar tanto para no recibir nada o para recibir poco...? Entonces puedo sacar de ahi que en momentos de bajon o de dudas o simplemente enfado puede pensar que no merezca la pena y actuar asi tan despreciable... y pensar, pues si ella realmente vale la pena esto deberia soportarlo... una vez mas actuando con egoismo para su propio bien. no estamos hablando de ser personas de veintipocos que les queda mucha vida y experiencias entonces creo que es mucho mas dificil de pulir digamos. Tanto yo como el rondando los 40, yo exactamente 37 y el 5 mas, pues ya me diras...

Sinceramente me ha servido bastante aunque no sea el mismo caso, como he dicho, tu has llegado a un punto clave de conocerte y encima querer mejorarte y eso es lo mejor que te puede pasar primero para ti y luego para la persona con la que estas. Ya se que no existe un ser humano perfecto pero es dificil quererme tanto (no individualemnte) si no como persona dentro de la relacion cuando hay este tipo de altibajos en los que puede ser bastante perfecto y luego vengan temporadas asi de oscuras que me desestabilizan y me hacen replantearme muchas cosas...

Y para terminar, se me ha quedado muy grabado esto queriendo saber un poco mas... (copia y pega):
""lo que mencionas del engaño es posible, es posible no te lo niego, quizás no un engaño pero si un as debajo de la manga el porque es muy sencillo, para que duela menos y si llega el final estar con otra cosa en la cabeza, aunque no sea nada o no le importe nada.""
a ti te ha pasado? O sea, tu lo has hecho? has llegado a engañar a alguna pareja? o has conocido a alguien y has descartado a la persona y ya te daba igual todo? y si fuera asi... no es mas facil decirle a la persona que ya no te interesa... dejarlo? Es lo que yo pretendo, en esta relacion y anteriores... que no me mantegan sin mas, para que? eso solo hace daño...
No quiero pensar en ello, de hecho si fuera asi yo misma saldria de ahi en segundos... pero aunque en tres años ni me lo habia planteado, ultimamente con mi paranoia, ya pienso en todo y me duele demasiado. Iba buscando respuestas de otro tipo y alfinal tambien incluyes cosas de este tipo para intentar buscar alguna respuesta logica.

Otro abrazo muy fuerte para ti. Muchisimas gracias por responder con tanto detalle y te agradeceria que si tienes un ratito pudieras contestarme una vez mas. Gracias.

 
Respondido : 28/11/2023 12:12 pm
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