Buenas tardes,
os comento mi caso con el objetivo de saber opinión y no cometer ningún error en este delicado momento.
Llevo con mi pareja (o ex pareja, ya no lo sé) año y medio, en el cual, hemos vivido diferentes situaciones de fricciones. Ella por experiencias pasadas, es muy desconfiada, y recurrentemente, me ha sometido a presión con preguntas recurrentes si me hablo con otras personas, si me escriben...temas que no son veraces y que le vienen los miedos por sus parejas pasadas. Este tema a mí, me ha afectado mucho, ya que era de manera sistémica que lo sacase en cualquier momento y que eso originase una bronca, ya que aunque yo le dijese que no, ella siempre insistía hasta la saciedad. Esto la verdad me ha afectado mucho y he sufrido mucho durante mucho tiempo. Aun así, la quiero y he seguido con la relación. Hay más detalles de estos, pero todos van orientados a la inseguridad que pueda tener ella y que proyecta hacia mí.
Hace tres semanas, sin venir a cuento, y por teléfono, me empezó con el mismo tema y la verdad es que me alteré diciéndole que era una desconfiada, que estaba todo el día con lo mismo y demás, y tuvimos una pelea telefónica. El siguiente día, falleció una alumna suya con el impacto emocional que supuso ello para ella y el sábado de la misma semana, habíamos quedado a la tarde y un par de horas antes, me dijo que prefería quedarse en su casa tranquila, ya que necesitaba tranquilidad. Cómo me lo expuso, en el último momento y sabiendo que anteriormente cuando yo pasé algún día que necesitaba mi propia tranquilidad, ella se enfadaba por no pasar el momento con ella y eso me lo achacaba cuando me pasaba a mí, le dije que OK y colgué. En el momento de crispación, le escribí diciéndole que esperaba que le fuese bien y que le deseaba todo lo mejor. Actué mal, pero llevaba semanas con una presión exagerada por su parte y no medí bien. Pasamos tres días sin hablar, ya que yo consideraba que ella me había fallado e igual por parte de ella. Me acerqué por teléfono yo a los días, pero todo era tensión, mala comunicación y demás. Le expliqué cómo me habían afectado las últimas semanas, qué me pasó cuando le dije eso, y que le pedía perdón, pero hemos tenido esa tónica las últimas semanas. Hemos estado, y bien, muy bien, pero ella ha sufrido muchos altibajos diciendo que tiene miedo al abandono por mí parte y yo tengo miedo a sus reacciones constantes sin ninguna base que llevan a una presión elevada.
Estuvimos este lunes, muy bien, pero teníamos una boda este viernes que no fui, ya que después de la pelea ella dijo que iba sola, por lo que era mejor que yo no fuese. Viendo que el sábado y domingo estábamos los dos libres, le propuse que iría yo a Madrid y que cogería un hotel y que pasaríamos el fin de semana. Le pareció bien y lo reservé y el mismo lunes, le mandé un ramo de flores que lo apreció mucho. La cosa cambió el martes al hablar ella con un familiar y decirle que se quedaba en Madrid después de la boda y cuando dijo que era conmigo se sintió mal. Me llamó y me reprochó el hotel, el plan, el ramo...fue una tortura. Me sentí muy mal y ella no tuvo ningún filtro (nunca lo ha tenido). Después de eso, el miércoles fui a hablar con ella, ya que no me decía si quería seguir o no, y me presenté para hablar y fue un momento calmado que hablamos. Yo quería seguir, pero a ella no le veía segura, por lo que yo por no hacerme más daño, he estado destrozado, me amoldé a la situación, y la verdad pensaba que ella lo quería dejar. Me dijo que yo lo había dejado y que ella no lo había podido superar, me dijo que me quería mucho, que no me quería liar (estaba dubitativa), a ver si seguiríamos hablando...a esto último le dije que no sabía si era lo mejor viendo ella lo que me había dicho. Estuvo llorando ella y yo aguantando, ya que mi único objetivo siempre ha sido estar con ella.
Bien, este viernes, le escribí, diciéndole de manera cariñosa que se lo pasase bien, lo leyó, pero no contestó. Sabía que algo pasaba, por lo que le llamé y me trató inmediatamente muy mal. Para que me llamas si me dijiste que no querías hablar, viniste a hablar el miércoles sin avisar...se había centrado en su percepción y en lo negativo, cuando no fue para nada así y cuando yo quería seguir y ella me demostraba un sinfín de dudas. Me colgaba, me decía que no quería hablar, me dejaba completamente, luego, me decía que en ese momento no quería hablar, pero cuando le preguntaba que si nunca quería hablar, me decía que en ese momento no.
No he sabido nada de ella desde el viernes. Le mandé un mensaje extenso con todos mis sentimientos y creo que bonito, pero no ha contestado ni sé nada de ella.
Ya no sé qué hacer. Sé que está enfadada y ha cogido distancia, pero tengo miedo a perderla. Me veo incomprendido absolutamente, siempre yo le he perdonado cuando ella ha errado, pero ella no me da opción de hablar, corregir y de comunicar. Es frustrante.
Omito muchos detalles, aunque bastante extenso ha sido, para tener un feedback por favor de alguno o alguna.
Espero que se arregle, ya que la quiero con locura.
Gracias y saludos.
@carlos84 hola Carlos.
Bienvenido al foro. Muchas gracias por contarnos tu historia.
Siento que haya ocurrido todo esto. Debe estar siendo muy duro para ti.
Parece que todo ha nacido de un malentendido y que se ha ido volviendo todo más complejo con el paso de los días.
Además, parece que ella ahora mismo necesita cierta calma y un tiempo para reflexionar y entender lo que quiere y necesita. Esto, por supuesto, para ti supone un trago muy difícil.
Si ahora mismo no te contesta a los mensajes que le mandas, lo mejor es que dejes pasar un poco de tiempo y que le des su espacio para que pueda tranquilizarse y pensar con claridad.
¿Has hablado de esto con alguien? ¿En quién te apoyas cuando te sientes triste?
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
@vega Buenos días Vega y muchas gracias por contestar.
Sí, está siendo muy duro y tengo la sensación de incomprensión. No viene de ahora, viene de lejos, pero mis sentimientos hacia ella son los que son.
Todo viene de un malentendido, yo cargado con una mochila que no me pertenece ni he realizado nada al respecto para proyectarme tal inseguridad y desconfianza, y ella, de una situación personal con varios factores que le han impactado emocionalmente. Yo sé lo que hice mal y es responsabilidad mía, pero en cambio, no he recibido nada por su parte en cuanto a todo lo anterior que expliqué. Es como que no entendiese y viese las cosas que me hacen daño y me afectan, y aún hablando, se siguen repitiendo. Pero lo dicho, la quiero con locura.
Sobre el momento actual, pues no sé qué pensar. Sé que necesita espacio, sé que quiere estar sola, que quiere tranquilidad...,pero que a día de hoy no sepa ni yo si estoy con ella o no, cuando me he abierto, he estado con ella para aclarar la situación, cuando quedamos y no sabe qué decirme, que me tenga que abrir yo para intentar tener una comunicación fluida, y que luego reciba respuesta para qué me llamas si no querías hablar (pasándome la responsabilidad), por qué viniste sin pedir permiso a hablar...pues no me parece justo, pero ante eso poco puedo hacer.
Ha cogido distancia, está claro, no sé nada de ella, durante unos días y no contesta al mensaje más importante que le dije de lo que significaba ella para mí y cómo veía yo el futuro con ella. Duele no recibir respuesta, ni para bien ni para mal, nada. Tengo sus cosas en casa, no sé qué tengo que hacer...No sé si está ganando tiempo para clarificarse o no sé cómo interpretarlo, pero mi único objetivo es estar con ella, ya que veo que son cosas que se puede arreglar. Pero los miedos son los miedos, y más en la situación actual, y tengo miedo de que se aleje y que pierda los supuestos sentimientos que intuyo que ha tenido por mí.
Sobre si me he apoyado en alguien, sí, en amigos, pero los consejos son diversos. Ellos saben bastantes cosas y me dicen que me aleje, que mire por mí, y que no mire por ella, pero soy incapaz. Desde fuera es fácil y sé que lo hacen por ayudarme, pero a mí me gustaría intentar arreglar las cosas, pero no quiero meter la pata en este momento.
Estoy pensando en ayuda externa, pero se hace difícil, ya que al 100% no sé si he finalizado con ella, y no tener eso, me duele todavía más.
¿Qué puedo hacer?
Gracias de verdad.
@carlos84 Me da la sensación de que ella no es capaz de valorar lo que tiene, hasta que lo pierde. Y siento si suena duro esto que te voy a decir, pero creo que se permite el lujo de hacerte todos esos "desplantes" porque sabe que pese a todo, tú vas a seguir ahí para ella. Está claro que ha habido un malentendido y más cosas que se fueron sumando, pero por desgracia ahora no puedes hacer mucho más que darle su espacio para que ella decida hablarte cuando quiera. Es triste, pero es que tú ya has hecho todo lo q podías y más. Ahora el balón está en su tejado. Está claro que cuando vea que no le insistes más, volverá a hablarte, y ahí deberíais aprovechar para hablar calmadamente y "hacerte valer", quiero decir, no me parece sano que uno pueda hacer cosas q el otro no, por ejemplo. Está claro que cada pareja es un mundo, pero lo que es válido para uno, debería serlo para los dos. Así que explícale cómo te sientes y hazle saber que no puedes tolerar ciertas cosas. Es importante que podáis establecer límites y que la comunicación sea en ambos sentidos.
Espero que esto pueda ayudarte de algún modo.
Un saludo
@thedaph Muchas gracias de verdad.
Yo nunca diré que he hecho todo bien, ya que he cometido errores. Pero me duele esa incomprensión. A modo de detalle, lleva con el tema de celos, inseguridad, desconfianza...mucho tiempo, y prometo, que no he hecho nada de nada. Algunas veces hasta parece que si hubiese hecho algo, ella se sentiría reafirmada en su pensamiento, pero lo recalco, no he hecho nada de nada. Pero ese detalle es que hace 1 semana vi que un chico le escribió a ella y le pregunté el motivo y a ver si le parecía bien que le respondiese si ella ha sido tan tajante conmigo. Su respuesta fue no tiene importancia, yo respondo sin más y demás...su feedback al respecto cambió mucho, lo que me dolió bastante viendo cómo ha sido ella. Yo no le doy importancia, pero a la contra, hubiese pasado un fuerte enfrentamiento por su parte. A mí la verdad me parece inverosímil.
Es duro que una persona después de una bronca, de intentar arreglarlo, de proyectarte varias veces sus dudas, de ir a arreglar las cosas con el objetivo de hacer frente a la realidad (miércoles pasado), de que vaya destrozado, pero por no parecer que estaba por los suelos y viese que estaba más o menos íntegro, y que me tuviese que ir amoldando a sus dudas (no me decía quiero arreglarlo) para no hacerme más daño, vea a un día vista, que me culpaba por ir a hacer frente a la realidad y me culpa por decir que cuando ella me dice para seguir hablando, le mire con extrañeza a seguir hablando (aunque era lo que yo deseaba), y colgar el teléfono varias veces argumentando lo anterior.
Le he escrito un mensaje la verdad bonito yo creo, desnudándome, pero lo dicho, nada de nada. A mis RRSS está pendiente, pero es lo de menos.
¿Me recomendáis distancia no? El objetivo es recuperarla y poner remedio a los problemas, pero como siempre, eso tiene que ser visto por ambos.
Gracias de verdad!
Buenos días´,
os cuento. Hoy me he animado a llamarle, ya que ya no podía estar más así. Le he llamado tranquilo y demás, y he hablado con ella. Estaba mucho más tranquila que el viernes y lo que he podido ver es que no está segura de lo que siento yo. Me traslada que tiene dudas de mis sentimientos...O eso he podido descifrar yo. He visto que está mal, que está sufriendo, pero sigue en sus trece de que yo no hago, digo, demuestro lo suficiente...que para nada creo que sea así, pero ella es lo que piensa.
Le he comentado de manera sosegada mis sentimientos, pero a ella le he visto que no le llegaban, no se los "creía" o no sé cómo explicarlo. Aun así, tampoco diré que la he visto tan alejada como la semana pasada, pero como siempre, es mi propia percepción. Me ha comentado que luego hablamos, por lo que no sé qué me recomendáis en estos casos. Qué postura coger, qué hacer...no soy de ir de indiferente en estos casos y soy de poner sobre la mesa las cosas, pero me gustaría vuestro punto de vista.
Aun así, sigo viendo, sintiendo y percibiendo que ella ve lo suyo y que reflexiona poco sobre la situación general. Es como si los demás hacen mal y que ello le afecta a ella. Es el resumen general que hago y que vuelvo a sentirme incomprendido. Es bastante frustrante.
Gracias de verdad a todos por las respuestas.
@carlos84 hola de nuevo.
Entiendo cómo te sientes. Debe ser frustrante para ti estar en esta situación.
Creo que es positivo que le hayas dicho lo que sientes por ella.
Parece que ella sigue estando confusa y que no tiene las cosas claras. Además, parece que proyecta esa inseguridad sobre si y argumenta que no tienes claro lo que tú sientes por ella. Quizá sea ella la que no tenga las cosas claras.
Creo que es importante que le expreses la necesidad que tienes de que te oriente en cuanto al proceso que está atravesando. Es decir, que te pueda decir qué esperar.
Ve contándonos cómo evoluciona todo.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Buenos días´,
os cuento. Hoy me he animado a llamarle, ya que ya no podía estar más así. Le he llamado tranquilo y demás, y he hablado con ella. Estaba mucho más tranquila que el viernes y lo que he podido ver es que no está segura de lo que siento yo. Me traslada que tiene dudas de mis sentimientos...O eso he podido descifrar yo. He visto que está mal, que está sufriendo, pero sigue en sus trece de que yo no hago, digo, demuestro lo suficiente...que para nada creo que sea así, pero ella es lo que piensa.
Le he comentado de manera sosegada mis sentimientos, pero a ella le he visto que no le llegaban, no se los "creía" o no sé cómo explicarlo. Aun así, tampoco diré que la he visto tan alejada como la semana pasada, pero como siempre, es mi propia percepción. Me ha comentado que luego hablamos, por lo que no sé qué me recomendáis en estos casos. Qué postura coger, qué hacer...no soy de ir de indiferente en estos casos y soy de poner sobre la mesa las cosas, pero me gustaría vuestro punto de vista.
Aun así, sigo viendo, sintiendo y percibiendo que ella ve lo suyo y que reflexiona poco sobre la situación general. Es como si los demás hacen mal y que ello le afecta a ella. Es el resumen general que hago y que vuelvo a sentirme incomprendido. Es bastante frustrante.
Gracias de verdad a todos por las respuestas.
No hace falta poner nada encima de la mesa. Desapégate. La pelota está ahora en tu tejado. Resuelve tu problema en particular. Deja pasar el tiempo. Lo que tienes que garantizarte pienso yo es tu expresión. Que la expresión no sea un sondeo o una investigación. Simplemente preguntas y encajas sus respuestas. Luego las analizas si tú quieres.
Las preguntas claves tienen respuestas claves :
- Quieres verme ? . NO
el sondeo es lo que no procede
- por qué no quieres verme ?
- qué te ocurre ?
- te sientes bien ?
- has pensado en acudir a un psicólogo ?
Lo que procede es dar las gracias :
- Vale, gracias.Ya nos veremos.
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Las rupturas son tan dolorosas, sobre todo cuando sientes que has dado lo mejor de ti mismo y aun asi no funciona. Un año y medio donde has invertido en esa relacion, proyectado, creado lazos....en fin tantas cosas.
Nos pides consejos pero la verdad es que si te relees te respondes tu solo....algo va mal, muy mal en ella, ojo que seguro que tu también tienes tus cosas pero según cuentas quieres trabajar en ellas y crecer como pareja. Mientras que ella segun dices no.
Que se puede hacer cuando la otra persona no quiere hacer algo por muy bueno que sea? Nada
Que puedes hacer para convencerla de que trabajar en si misma y en la relacion esta bien? te iba a decir que nada pero en realidad si, y si empiezas a hacer tu este proceso tu solo? no se igual la estrategia de escribir cosas bonitas hace que se ablande pero si de verdad tiene problemas de confianza va a tener que lucharlos ella.
Te das cuenta cuan destructivo es lo que estas viviendo tu? al menos asi me lo has trasmitido tu pero siento si malinterprete. Cuídate y no dejes que alguien que quieres te haga un daño irreparable, porque sino jamas podrá ser
@jojoke Gracias por la respuesta. Daré el último feedback y creo que el de cierre. Yo lo doy por imposible y ahora toca mirar por mí.
Cuando le he llamado a la mañana, le he visto algo receptiva, pero no creyéndose mis sentimientos. Ha sido duro la verdad, cuando una mismo sabe lo que he pasado, dado y sentido. Pero ante la percepción de la otra persona, poco puedo hacer. Me ha dicho que luego hablamos, pero he visto resquicios.
Le he vuelto a llamar yo y me ha vuelto a tratar...que se iba al gimnasio, que quería eso, que no quería perder eso, que luego con amigas...sin filtro. Me parece bien, pero prioridad al tema cero. La tónica de la comunicación ha sido mala y frustrante. Hacer daño, no sé si ha posta, reproches, te quiero pero no quiero esto...en fin, complicado. Parece mirando atrás que si hubiese sido capaz de encontrar los momentos adecuados para hablar todo hubiese sido diferente, pero es culparme a mí, cuando no es responsabilidad absoluta mía, pero tener eso dentro duele, y mucho. Llevo semanas arriba y abajo, sin respuestas claras, con momentos juntos muy buenos, al día siguiente reproches...
Hoy en día, no soy una prioridad. Tiene tal grado de reproches, solamente ve lo suyo, que es incapaz de ver más cosas...No soy de hablar mal de nadie, y menos de ella, pero tiene un patrón. Ha tenido 5-6 relaciones y con todas ha acabado mal. Muchas tensiones, peleas...y su feedback a mí siempre ha sido que ha sido culpa de los otros y no se habla con nadie (Creo que voy a ser el único que en la ruptura haya existido cierta cordialidad, pero creo que es más por mí que por ella). A mí me reprocha que con la madre de mi hijo me lleve bien, y lo único que hablo con ella, es sobre el niño, y eso mismo, le molesta.
Viendo la tesitura, yo he vuelto hoy a desbordar, y ha habido muchos whatsapp. Que le ha dolido ir sola a la boda (le dije que iba o que iba al día siguiente), ya que quería ir conmigo, que se le han roto muchas ilusiones, que me sigue queriendo, no ha leído el mensaje con mis sentimientos que le mandé, que está muy dolida, que está muy mal ella con ella misma, que le duele todo esto, que no quiere esta relación aunque me quiera, que está mal y agobiada, que necesita estar sola...No sigo que...
Hoy he tocado fondo, he decidido empezar una terapia, ya que no es la primera vez y ahora lo necesito. No ha respondido a muchos whatsapp, pero ahora he decidido llamarle y decirle de manera respetuosa un adiós. Le he comentado que respeto su decisión, que mis acciones de las últimas semanas eran por recuperarla y por estar con ella y que espero que algún día lo vea más claro dejando atrás su sensación negativa, que espero que le vaya bien y que encuentre lo que necesita, y que le deseo todo lo mejor, y que un beso y que adiós. No ha dicho gran cosa, estaba medio llorando, y que como que está triste y que ante que le vaya bien, me ha transmitido dudas. Por lo menos, dentro de la gran tristeza y bloqueo que tengo, me he sentido contento. Me fastidia que no leyese mi mensaje de mis sentimientos que creo que era bonito y que me ha dicho que era incapaz, pero relativamente me he sentido contento de lo que le he dicho. Estas semanas han sido una montaña rusa, he escuchado de todo, y en momentos he sido incapaz de estar sereno, pero han existido momentos que era imposible. Solamente he escuchado lo negativo, con lo duro que se hace eso, y solamente desde un único punto de vista.
Ahora toca proseguir mi camino. Es una pena que las cosas se rompan por malentendidos, pero ésta en una de ellas. Ahora estoy mal, pero creo que me sentiré orgulloso de cómo me he comportado y realmente creo, que ella ha perdido a una persona que realmente le quería y que se ha preocupado por ella al 100%, aunque ella no lo sienta así, yo lo tengo claro. Yo ahora lo estaré pasando mal, pero espero que con la tranquilidad de mis actos que tengo en mi interior, el avance a estar mejor sea más rápido.
Se acabó una relación en la que tenía depositadas muchas esperanzas. No voy a pensar que puede cambiar en las semanas/meses venideros, ya que es aferrarse al pasado, pero acabar así, es una auténtica tortura.
Si hay algo más, os mantendré informados.
Gracias de corazón.
@carlos84 hola de nuevo Carlos.
Te felicito por haber dado ese gran paso. Creo que necesitabas cerrar y poner un punto y final a esta situación.
Esta situación te estaba generando mucho malestar y haciéndote daño.
Es normal que ahora te encuentres así, estás atravesando un proceso de duelo y eso conlleva un tiempo.
Sin embargo, creo que es para sentirse orgulloso el haber podido afrontar así esta situación tan complicada.
Me alegra mucho saber que te has decidido a iniciar una terapia. Ya nos contarás qué tal te funciona.
Vete contándonos cómo te encuentras.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
@carlos84 me alegro de que después de todo lo que ha pasado, hayas cogido el toro por los cuernos y hayas hecho frente a la situación. Es muy importante tener esa paz de haber hecho todo lo que podías por la relación. Lo más probable es que según pase el tiempo sin contacto, ella quiera hablar y quién sabe, quizá retomar la relación, porque creo que lo de decirte que no le demostrabas las cosas o lo que sentías al final no era más que un proyecto de sus propias inseguridades, y al final te hacía a ti culpable de ellas. Si esto pasa, quizás podáis hablar de forma calmada y ella entender por fin la realidad e la situación y que debería mejorar esas cosas ya no por ti, sino por sí misma.
Espero que las cosas te vayan bien.
Mucho ánimo
Buenas tardes,
os comenté que os iría dando feedback de la evolución. Empecé en terapia la semana pasada y me comentó que mi grado de reflexión era bueno para el poco tiempo que había pasado. Esta semana no tenía disponibilidad, por lo que la semana que viene proseguiré con el objetivo de ir avanzando en mi mejora personal.
También, grado de mi personal frustración, he empezado un proceso de coaching con el objetivo de dar los pasos adecuados con el objetivo de recuperarla. Algunas veces me entran las dudas de este proceso, ya que me da la sensación de que es prolongar un sufrimiento, pero los sentimientos que tengo hacia ella son grandes y sigo pensando que los problemas que había eran recuperables. Según feedback del coach, y según lo complejo del asunto, el feedback es que existen grados altos de probabilidad de volver, pero si no se trabajan ciertos aspectos de la relación, aún mayores de romper de nuevo. No sé si alguien tiene experiencia en esto, y os agradecería si es el caso, pero me he aventurado a ello. La verdad es que por ahora no tengo sensación de que sea una persona que me está intentando alargar el sufrimiento ni de conseguir dinero en balde.
Sobre ella, la semana pasada intenté contactarla, pero fue un error. No cogía por primera vez el teléfono (después de no hablar en 1 semana) y el feedback por escrito era no quiero hablar, no estoy bien, quiero estar tranquila. Viendo el error del contacto, el coach me indicó que esperase más tiempo hasta calmarse más las cosas, retrocedí y no he vuelto a contactar. Aun así, a mediados de semana me escribió con el fin de recoger las cosas de casa ayer y se pasó ayer a por las mismas. Ya me avisó que se pasaría con una amiga (no lo voy a juzgar, ya que no vale la pena) y el momento fue "agradable", ya que yo estuve sereno y tuve todo bien preparado. Le ayudé con todo, tenía para recoger un bici que queriendo le ajusté en el momento con el fin de que viese que me preocupaba y la verdad es que estuve relativamente cercana a mí y más teniendo a la amiga al lado. Sí que voy a decir que la amiga me pareció que no está ayudando en todo esto, por las maneras de hablar, dirigirse y de mirar, y soy bastante observador y no creo que me equivoque mucho que no es para nada una "aliada". En la despedida se me puso en frente ella, me dio las gracias, estaba triste y no se le veía bien y entera, y no sabía ella que más decir. Le dije que de nada, que faltaría más y que esperaba que más adelante hablaríamos a lo que no respondió ni sí ni no. No es un momento de sacar ninguna conclusión ni nada por el estilo, pero lo quería contar tal y como fue. Lo de ayer, lo quería "utilizar" como un momento físico sin crispación, sin tensión, y actuar de manera serena, educada y elegante, y creo sinceramente, que lo hice. A futuro, mejor quedar así que de malas maneras. Eso sí, creo que será con la única persona que ha quedado así, y es más por mí, que por ella.
Echando la vista atrás, por una parte es frustrante que ella no me haya dicho que no quiere nada de nada en ningún momento. Eso cuesta más asimilarlo. Y pienso, que al final, lo que me quería trasladar y no fue capaz es que quería tiempo y espacio.
Sigo pensando que en general he dado los pasos correctos, tengo claro los sentimientos míos, tengo claro que taras y mejoras tengo que hacer, qué necesito yo de la otra persona, por lo que este tiempo me servirá claramente para saber si es la persona adecuada que quiero (que no quiere decir que ella lo piense de mí).
Os mantendré informados y todo feedback será bienvenido.
Gracias y saludos.
@carlos84 hola.
Gracias por ponernos al día de tu situación.
Te felicito por haber comenzado la terapia, espero que te ayude y te puedas encontrar mejor pronto.
Entiendo que quieras recuperarla y estar con ella. Sin embargo, el cambio y la mejora que vas a hacer tienes que hacerla por ti mismo. Es decir, tu motivación para mejorar algunos aspectos no debe ser recuperar la relación, sino estar mejor contigo mismo y tener más autocuidado.
Un fuerte abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
