Tengo 19 años, siempre he sentido que algo esta mal conmigo; en mi infancia tuve 1 amiga, la cuál me dejo (no logro recordar el motivo), después de un tiempo que seguramente andaba sola y no recuerdo, tuve mi siguiente amiga la cual años después me dejo, o debería decir la alejé hubo un incidente que propició la ruptura final y de ahí dos personas entraron a mi vida a las cuales alejaba en ciertos momentos y en otros permanecía a su lado, creo que podría haber sido una amistad realmente bonita pero yo me alejaba, sentía la necesidad de alejarme(todo eso ocurría en preparatoria), nunca fui tímida, nunca me hicieron a un lado en el colegio, yo era la que se hacía a un lado de diversas actividades con mis compañeros, me describirían con seria, mis compañeros me trataban con respeto y cierta diferenciación por mis buenas notas y aveces con cierta tirri, podría decir que ni yo ni ellos me querían desde que entre al colegió con 6 años hasta que me gradué con 17 vi los mismos rostros en el aula, con todos mis compañeros nos conocíamos desde los 6 años hasta los 17 y no pude crear una relación profunda ni duradera con ninguno, ninguno de esos compañeros me conoce, porque aparte de que yo no propiciaba ninguna información personal, tampoco ellos podían averiguar, nunca supieron cuando era mi cumpleaños hasta el último día de mi graduación.
Mis padres tenían problemas, nunca vi una demostración de afecto sincera entre ellos, dudo que alguna vez se hayan amado, mi padre por el trabajo solía estar 1 mes en casa y un mes de viaje, siempre ese tiempo que estaba en casa peleaban mínimo una vez, habían veces en las que hasta al día siguiente de que el llegara había una pelea y permanecían enojados hasta que el se iba nuevamente. Un par de veces vi que mi padre golpeó a mi madre.
Mi madre siempre quería hacer las cosas a su manera, nos presionaba demasiado a mi hermana y a mí, ella era perfeccionista, era un poco obsesiva con la limpieza, esto me ayudó a tener buenas notas, también me causó ansiedad, recuerdo que en los primeros años de preparatoria me autolesionaba en las muñecas porque sentía que me liberaban de la presión y ofuscación que sentía en la cabeza, lo ocultaba con manillas, a veces lo hacía para sentir esos segundos de liberación o si no por autocastigo de haber fallado en un examen. Tuve un par de años después que estuve “estable” antes de caer en la anorexia, bulimia, automutilación.
Lo peor comenzó a los 15 años, cuando comencé a dejar de comer, hacía demasiado ejercicio, siempre fui de niña algo gordita, a veces hacían comentarios sobre mis peso, algunos compañeros en danzas del colegio, mis familiares, mi madre, nunca me quise, siempre usaba ropa más ancha de lo que yo era, nunca me quise, siempre me consideré fea y gordita, un día me cansé, iba a ser perfecta, hice ejercicio, dietas, me saltaba comida vomitaba, se me salió de control, llegué a estar en infra peso por mucho tiempo, por poco me salvé de que me internaran, ponía la excusa de las clases y mi madre no permitía que me internaran, me autolesionaba en las piernas, tengo cicatrices que creo que no desaparecerán.
Pude mantener todo en control por 1 año y medio, subiendo un par de kilos para volver a bajarlos nuevamente, hasta que todo se salió de control y mis notas en los últimos meses de colegio decayeron, yo ya no tenia ni la energía ni la cordura para mantenerme, menos para memorizar los temas, no podía.
Logré graduarme aún así con buenas notas, entrar a una buena universidad.
Actualmente tengo un buen peso, pero la mayor parte del tiempo siento que finjo delante de todos, tengo algunos amigos, nada muy profundo porque no lo permito, a veces me muestro pedante, distante y fría, rechazo invitaciones de amigos, en estos 2 años de universidad he tenido etapas en las que subia de peso y volvía a obsesionarme vomitando y haciendo ejercicio, no soy feliz, siento un vacío enorme en mi vida, anhelo un montón de cosas sobre todo una “vida“, por más que fuera a las fiestas o a realizar actividades de ocio co compañeros siento que estaría perdiendo el tiempo, la ansiedad nunca se fue, tengo buenas notas pero no son las mejores y eso me hace infeliz, tampoco siento que tenga otras virtudes, me siento sola vacía sin importancia, y aparte, siento que hay algo mal conmigo, no siento que tenga un motivo de existir, no me importaría morir hoy, tengo anhelos pero creo que al final daría igual si los realizo o no, la despersonalización y desrealización están presentes en mi vida actual y nada tiene sentido, siento que actúo mecánicamente, suelo tener atracones y purgas después, siento que mi vida es un desastre.
@ann hola.
Gracias por participar en el foro.
Te explicas muy bien y se entiende perfectamente por lo que estás pasando. Debe ser muy duro sentirse así desde hace años.
Veo que tienes identificado de dónde puede venir la autoexigencia y perfeccionismo que tienes. Esto puede tener mucha relación con cómo eran tus padres, cómo te trataban, etc.
Los problemas de alimentación suelen extenderse a lo largo de los años y se necesita tiempo y esfuerzo para superarlo.
Te aconsejo que vayas al psicólogo para que pueda ayudarte a sentirte mejor.
Espero que puedas estar mejor muy pronto.
Un abrazo.
Tengo 19 años, siempre he sentido que algo esta mal conmigo; en mi infancia tuve 1 amiga, la cuál me dejo (no logro recordar el motivo), después de un tiempo que seguramente andaba sola y no recuerdo, tuve mi siguiente amiga la cual años después me dejo, o debería decir la alejé hubo un incidente que propició la ruptura final y de ahí dos personas entraron a mi vida a las cuales alejaba en ciertos momentos y en otros permanecía a su lado, creo que podría haber sido una amistad realmente bonita pero yo me alejaba, sentía la necesidad de alejarme(todo eso ocurría en preparatoria), nunca fui tímida, nunca me hicieron a un lado en el colegio, yo era la que se hacía a un lado de diversas actividades con mis compañeros, me describirían con seria, mis compañeros me trataban con respeto y cierta diferenciación por mis buenas notas y aveces con cierta tirri, podría decir que ni yo ni ellos me querían desde que entre al colegió con 6 años hasta que me gradué con 17 vi los mismos rostros en el aula, con todos mis compañeros nos conocíamos desde los 6 años hasta los 17 y no pude crear una relación profunda ni duradera con ninguno, ninguno de esos compañeros me conoce, porque aparte de que yo no propiciaba ninguna información personal, tampoco ellos podían averiguar, nunca supieron cuando era mi cumpleaños hasta el último día de mi graduación.
Mis padres tenían problemas, nunca vi una demostración de afecto sincera entre ellos, dudo que alguna vez se hayan amado, mi padre por el trabajo solía estar 1 mes en casa y un mes de viaje, siempre ese tiempo que estaba en casa peleaban mínimo una vez, habían veces en las que hasta al día siguiente de que el llegara había una pelea y permanecían enojados hasta que el se iba nuevamente. Un par de veces vi que mi padre golpeó a mi madre.
Mi madre siempre quería hacer las cosas a su manera, nos presionaba demasiado a mi hermana y a mí, ella era perfeccionista, era un poco obsesiva con la limpieza, esto me ayudó a tener buenas notas, también me causó ansiedad, recuerdo que en los primeros años de preparatoria me autolesionaba en las muñecas porque sentía que me liberaban de la presión y ofuscación que sentía en la cabeza, lo ocultaba con manillas, a veces lo hacía para sentir esos segundos de liberación o si no por autocastigo de haber fallado en un examen. Tuve un par de años después que estuve “estable” antes de caer en la anorexia, bulimia, automutilación.
Lo peor comenzó a los 15 años, cuando comencé a dejar de comer, hacía demasiado ejercicio, siempre fui de niña algo gordita, a veces hacían comentarios sobre mis peso, algunos compañeros en danzas del colegio, mis familiares, mi madre, nunca me quise, siempre usaba ropa más ancha de lo que yo era, nunca me quise, siempre me consideré fea y gordita, un día me cansé, iba a ser perfecta, hice ejercicio, dietas, me saltaba comida vomitaba, se me salió de control, llegué a estar en infra peso por mucho tiempo, por poco me salvé de que me internaran, ponía la excusa de las clases y mi madre no permitía que me internaran, me autolesionaba en las piernas, tengo cicatrices que creo que no desaparecerán.
Pude mantener todo en control por 1 año y medio, subiendo un par de kilos para volver a bajarlos nuevamente, hasta que todo se salió de control y mis notas en los últimos meses de colegio decayeron, yo ya no tenia ni la energía ni la cordura para mantenerme, menos para memorizar los temas, no podía.
Logré graduarme aún así con buenas notas, entrar a una buena universidad.
Actualmente tengo un buen peso, pero la mayor parte del tiempo siento que finjo delante de todos, tengo algunos amigos, nada muy profundo porque no lo permito, a veces me muestro pedante, distante y fría, rechazo invitaciones de amigos, en estos 2 años de universidad he tenido etapas en las que subia de peso y volvía a obsesionarme vomitando y haciendo ejercicio, no soy feliz, siento un vacío enorme en mi vida, anhelo un montón de cosas sobre todo una “vida“, por más que fuera a las fiestas o a realizar actividades de ocio co compañeros siento que estaría perdiendo el tiempo, la ansiedad nunca se fue, tengo buenas notas pero no son las mejores y eso me hace infeliz, tampoco siento que tenga otras virtudes, me siento sola vacía sin importancia, y aparte, siento que hay algo mal conmigo, no siento que tenga un motivo de existir, no me importaría morir hoy, tengo anhelos pero creo que al final daría igual si los realizo o no, la despersonalización y desrealización están presentes en mi vida actual y nada tiene sentido, siento que actúo mecánicamente, suelo tener atracones y purgas después, siento que mi vida es un desastre.
Por tu espléndido relato yo no dudaría en buscar ayuda externa. Hay sobrados motivos en tu relato para encontrar un auxilio neutral que te oriente en tu momento actual. Que puedas alcanzar el nivel de objetividad y disciplina que sean precisos. La ayuda externa a la que me refiero es a un psicólogo con la paciencia y dedicación que sean precisas. Tú bien lo vales.
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@ann Qué extraño, siento que me identifico contigo en muchas áreas.
Me sentí frustrada mucho tiempo porqué no lograba ser la mejor en la universidad.
Creí que era la única cosa que podía hacer en la vida, luego vinieron tantas cosas en mi vida que no pude controlar y me perdí aún más dentro de mí.
@kariviris hola.
Bienvenida al foro.
Muchas gracias por leer los comentarios y por participar.
Si quieres, puedes hablarnos un poco más acerca de tu situación y de cómo te sientes.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
