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Familia política y madre sobreprotectora.

(@aran23)
Respuestas: 1
Nuevo Miembro
Iniciador del tema
 

Hola, me encuentro tan desbordada que se me ha ocurrido ingresar en un foro con tal de desahogarme, sentirme escuchada y obtener algunas orientaciones de personas que puedan leerme, ya sea a base de su experiencia, sentido común o enfoque visto desde fuera. 

 

El caso es que soy mujer y tengo 36 años. A lo largo de mi vida he tenido 4 parejas, de las cuales 2 han sido rechazadas por mi madre (una desde los 17 a 20 años porque opinaba que el era un chulo, cosa que ahora le doy la razón) y otra en la que bastó que vistiera de punk (éramos jóvenes, de 20 a 25 años) y justificarse con que se trataba de una familia de "vagos". Después he tenido otra relación de 5 años (entre los 30 y 35 años) en la que si que aceptó la relación, pero su madre tenía problemas con el alcohol (esto nunca se lo dije a mi madre por miedo a que le rechazase) por lo que me hacía sentir ansiedad y miedo de que al final mi relación no funcionase. El caso es que mi madre desde siempre se ha mostrado controladora y ha utilizado algunas estrategias de chantaje emocional. Ella se excusa con que quiere lo mejor para mí y con que no quiere que pase por el "calvario" que ella pasó con mi madre. Pero sigue así a mis 36 años, y no solo eso, también lo hace a veces con el tema de amistades. Todos los veranos cuando es época de vacaciones parece que le molesta y hace malas caras o se enfada e intenta amargarme y provoca discusiones con mucha facilidad. Asimismo te hace sentir mal cuando sales de casa en esta época (todavía vivo con ella). Tengo un hermano de 44 años y a el también le pone barreras cuando conoce a alguna chica, por ejemplo la rechaza si tiene un hijo de otra relación, o depende del barrio en el que viva le parece mejor o peor, o si es más mayor que el unos años etc. Lo mismo hace conmigo...cualquier excusa es buena para rechazar si  no es de su agrado. La cuestión es que desde hace unos meses estoy en otra relación y en lo que ha de ver con el...me encuentro cómoda, me gusta y voy disfrutando de conocerle. Pero ya comienzo a sentir ansiedad y me cuesta conciliar el sueño por las noches. Desde que me levanto hasta que me acuesto el tema y las dudas me asaltan. El motivo es porque yo desde que conozco a una persona voy filtrando entre lo que yo quiero y no quiero y lo que quiere y no quiere mi madre. Hasta el momento estaba siendo un candidato perfecto, hasta el día en que conocí a su madre. Lo cierto es que se trata de una mujer muy tosca, que dice lo que piensa sin tener ni habilidades sociales ni empatía, tiene malas formas y sumado a esto he detectado que posiblemente pueda tener problemas de abuso con el alcohol, pues aun generando problemas a su alrededor, comportándose mal con la gente y teniendo discusiones con familiares, ella continúa con esa actitud. La verdad es que no me gusta una persona así e incluso me avergüenza cuando la veo como se comporta. Dado que yo en una pareja busco que sea trabajadora, me respete y el y su familia tengan educación en cuanto a comportarse, nada más. Mi pareja no tiene este problema, pero su madre si. Ahora viene mi quebradero de cabeza....ellos viven en otra localidad, por lo que mi madre no les conoce y de momento tampoco ha mostrado ningún interés en conocerlo a el (sabiendo que existe la relación). Sé de antemano que mi madre iba a rechazar a esta familia pues lo tiene más que fácil para justificarse. Veo que me he plantado con 36 años y que me gustaría ser madre algún día, pero no veo facilidades, ni con respecto a mi madre, ni a la familia política con la que me he encontrado. He hablado con mi pareja de estas diferencias (el es sensato y se puede hablar sin gritos ni discusiones), y me ha respondido que entiende que no es la suegra con la que me hubiera gustado encontrarme, pero que el no puede cambiar esta situación y que si voy a estar mal comprende que quiera acabar con la relación. Asimismo, he sacado este tema con el porque en las reuniones con ella, ella es grosera con muchas personas, tiene malos modales e insulta a sus familiares, grita etc. El no es así, de hecho de saber esto desde un principio quizás no hubiera ido a más con el. Ahora el y su familia cuentan conmigo  y con el resto tengo buena relación y esto me hace sentir culpable. No sé qué hacer, me siento muy mal. 

Agradezco infinitamente vuestro tiempo y contestaciones, un saludo!!

 
Respondido : 05/09/2022 5:37 pm
Etiquetas del tema
Vega Marcos
(@vega)
Respuestas: 4959
Miembro Ilustre
 

@aran23 hola Aran.

Bienvenida al foro. Muchas gracias por participar en él y contarnos tu situación y cómo te sientes.

Entiendo cómo te sientes. Debe ser duro para ti sentir que tu madre juzga a tus parejas y a sus familias.

Entiendo que tengas en cuenta lo que piensa tu madre y que valores su consejo. Sin embargo, debes tomar tus propias decisiones. Eres una persona adulta e independiente y tienes que decidir por ti misma, a pesar de que alguna decisión sea contraria a lo que tu madre quiere.

Tu madre debe tomar las decisiones que afecten a su vida y tú las tuyas.

Tomando estas decisiones no siempre acertarás y habrá veces que te equivoques, pero al menos serán tus propias equivocaciones. Todos tenemos derecho a equivocarnos.

Debes ir poniendo límites a tu madre poco a poco, haciéndole ver que no puede decidir por ti o meterse tanto en tu vida.

Respecto a la madre de tu pareja, debes valorar si estás dispuesta a lidiar con ella o quizá puedas gestionar la situación estableciendo cierta distancia.

Un abrazo.

 

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

 
Respondido : 06/09/2022 9:34 am
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