Mi compañera de trabajo dirige mi estado anímico

@benmayers Estupendo alegato.

No es fácil que las cosas que nos interesan no nos afecten. Pero la idea es lograr que nos afecten en negativo cuanto menos tiempo mejor. El verdadero poder de las personas radica en esto. Muchos no lo logramos.

Nos quedamos en la mediocridad, en el diálogo necesario, en flexibilizar situaciones.

Normalmente lo llaman desapego emocional. Incluso fui a una charla hace poco donde se atrevieron a decir que había que suprimir las emociones. Yo no comparto los extremos.

También dijeron , refiriéndose a la meditación, que había que hacerlo con los ojos abiertos. Cuestión de gustos.

En realidad el manejo de ideas y conceptos es tremendo en el plano psicológico. Las personas tenemos mapas distintos para llegar al mismo destino.

Tú pareces estar en el camino. No te preocupes si te sales por momentos. Mantener el equilibrio es lo que cuenta.

@benmayers Hola,

Me pasa exactamente lo mismo que a ti, así que básicamente te escribo para decirte que te entiendo y para desahogarme yo también, aunque la solución no me la sé. 

Mi situación es parecida aunque un poco diferente. Toda la historia la he contado ya en otro hilo. Resumiendo, hace años que trabajo con un chico en mi empresa. Con el tiempo se fue convirtiendo en un muy buen amigo. Tanto, que comencé a confundir mis sentimientos, y creo que llegué a sentir algo fuerte por él. Una relación romántica no se podía dar: el está casado y con hijos y yo también casada aunque sin hijos. Con el tiempo, creo que he superado mis sentimientos hacia él, reforzándolos hacia mi pareja y ahora la verdad es que me encuentro bien, estoy viviendo uno de los mejores momentos con mi pareja. Aún así, siento que sigue siendo un amigo especial, pero también pienso que nuestra relación es un poco tóxica por lo que tu comentas en tu comentario. La verdad, que aunque haya superado mis sentimientos hacia él, no quiero que vuelvan (tengo miedo de pasarlo mal de nuevo), no quiero volver a la situación de antes y por eso muchas veces evito algunas situaciones como, por ejemplo, quedarme a solas con él (intento que cuando vamos a comer o a tomar un café sea con otros compañeros) etc etc. A lo mejor a veces peco de ser un poco distante (y a lo mejor es un poco egoísta por mi parte, porque al fin y al cabo lo hago para cuidar mi bienestar y no pienso tanto en él), y veo que el se molesta y que se vuelve distante también... entonces yo me vuelvo más distante también y entramos en bucle... Eso es lo que yo interpreto de la situación, a lo mejor en su cabeza no pasa nada... Así que en resumen me pasa parecido a ti, aunque entiendo que en tu caso nunca has sentido sentimientos románticos hacia ella o al menos no lo has descrito así...

No sé, mi consejo es que intentes relajarte un poco y no estar super pendiente a todos los movimientos de ella, y que aunque te enfades en algunos momentos, no intentes demostrárselos a ella... porque con cualquier otro amigo no te enfadarías (en realidad no tienes motivos) y puede que si seguimos así al final se cansen de nosotros... Intenta disimularlo... ese es mi consejo... hasta que encuentres una solución... Además, es contraproducente, porque al menos en mi caso cuando estoy distante con él después también me siento mal...

Te mando fuerzas y un abrazo,

@dsprd Muchas gracias por tu respuesta. Está claro que cuando alguien vive o ha vivido algo parecido, muestra mucha más empatía.

Primeramente decirte que admiro que hayas podido superar tus sentimientos hacia él, ya que estando en el mismo trabajo es muy complicado conseguirlo. Principalmente porque muchas veces estamos más tiempo en el trabajo que en casa y además el handicap de tener que verse todos los días, lo hace todo muchísimo más complicado. En vuestro caso encima, teniendo ambos parejas, sin quererlo ya que no se puede controlar, podéis hacer daño a terceras personas, con lo cual todo se enreda demasiado. Así que si has conseguido superar todo eso, de verdad, felicidades.

Entiendo perfectamente el bucle que comentas de que a veces eres distante con él, al igual que lo hago yo en mi caso, y por lo que veo las reacciones son parecidas, ya que al mostrarnos nosotros así, ellos también lo hacen. El problema, al menos en mi caso, que cuanto más distante me pongo, más pienso en ella, porque estoy demasiado pendiente de qué hace o dice como ya comenté en el primer mensaje, que cuando estamos bien, cosa que me agota aún más. Lo peor de todo como bien has dicho es que la mayoría de las veces, seguramente "en su cabeza no pasa nada" y somos nosotros los que pensamos y pensamos...y no, en mi caso, por suerte, no he sentido ningún sentimiento romántico hacia ella. Siempre la he visto más como una hermana que como una futura novia. Además en mi caso, estoy casado también y con una hija.

Para terminar, como ya comenté también, mi problema va más encaminado a no sentirme el actor principal de su día a día en el trabajo. Es decir, no ser la primera opción a la que le proponga comer, a la que le cuente algo, o a la que le pida ayuda. Cuando no veo eso, me enfado, me enrabieto y la "castigo" con mi indiferencia. Lo peor de todo, es que sé de sobra que soy importante para ella, que es la primera que cuando estoy mal, me pregunta si me puede ayudar en algo y que puede hacer y decir lo que quiera a quien quiera porque es igual de libre que yo........aunque me joda. Pero mi problema es ese, no aceptar muchas veces la realidad, frustrarme de una situación puntual que me tiene dando vueltas a la cabeza, para que horas o días más tarde, sí me de una dosis de la atención que he nombrado antes y es justo como no quiero estar, es decir, que de su actitud, dependa la mía.

Tú último párrafo resume bien todo. Pago con ella (con otros no lo hago) esas situaciones. Pero la diferencia es que no lo puedo disimular. Me enfado, se me nota y me lo nota. Se preguntará por qué con los demás estoy bien y con ella no, sin haberme hecho nada....pero es lo que nunca entenderá. Que por mi forma de pensar, por mi dependencia hacia ella, actúo así.....

Muchas gracias por los ánimos y un abrazo!!

@benmayers hola.

Bienvenido al foro. Muchas gracias por tu participación.

Espero que las respuestas que estás recibiendo te hayan ayudado.

Entiendo lo duro y cansado que será para ti estar constantemente pendiente de cómo se comporta esta chica.

Por lo que dices, parece que no te sientes atraído hacia ella ni tienes sentimientos de amor hacia ella. Parece que te engancha lo que sientes cuando eres su primera opción, cuando te sientes atendido, cuando te sientes tenido en cuenta, etc. Es probable que esto tenga que ver con algún hecho de tu pasado.

¿En qué situaciones no te has sentido tenido en cuenta o valorado desde que eras pequeño hasta ahora? ¿Cómo era la relación con tu familia cuando eras más pequeño? 

¿Esta preocupación que tienes la habías tenido anteriormente con alguna otra persona?

Un abrazo.

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

Hola @vega, gracias por tu respuesta.

Sí, en principio no siento nada amoroso por mi compañera, de hecho, ha tenido novio hasta hace poco y no me preocupaba lo más mínimo lo que hiciese fuera con él. Mi problema como he dicho, viene más por los momentos que compartimos en el trabajo. Un enganche similar sí que lo tuve anteriormente por otra compañera, con la diferencia que por ésta última sí que sentía algo más, me ponía celoso si me enteraba que quedaba con otros chicos para tomar algo y si que nos besamos en diferentes ocasiones.

En cuanto a tú pregunta, en mi infancia me he comportado de manera normal. Si es cierto que con mis padres tanto mi hermana como yo no hemos sido especialmente cariñosos entre nosotros, a diferencia de otras familias que pueda ver que constantemente están dándose besos, abrazos, etc. Además, hemos sido mucho de cenar o comer por separado, a veces de muy niño no veía a mi padre por su trabajo algunos días, etc.

Para terminar, recuerdos que me vengan a la cabeza de situaciones en las que me he podido sentir más apartado, fue un día en el colegio (10 años apróx) cuando me quedé fuera del equipo de baloncesto porque los que seleccionaron eran mejores que yo. Otro momento acabando la ESO (16 años) en el que al terminar el curso íbamos a hacer una quedada para esa tarde un grupo de 8-10 compañeros y pese a estar esperando en casa, nunca me llegaron a llamar. Al día siguiente les pregunté que pasó, si no habían quedado entre ellos y textualmente "se nos olvidó llamarte".

Por último, la más reciente, hará 2-3 años, un amigo al que conocía desde pequeño, conoció a una chica y me bloqueó por whatsapp y todo, ya que según él, no quería que tanto yo, como otros 2 chicos con los que quedaba un par de veces al mes, le gafaramos esa nueva pareja...

Quizás releyendo esto y acordándome de momentos así, me de cuenta que no he tenido mucha suerte a nivel amistad y/o que no me he sentido muy valorado, lo que hace que con compañeras como la de ahora, al ver que tiene en ciertos momentos actitudes que pueden asemejarse a mi pasado, tenga miedo de que me vuelva a ocurrir otra vez.....

Sea como sea, lo único que quiero es que lo que ella haga o diga, no me afecte, no me importe y me de exactamente igual. Que si queda a comer, no me cuenta lo que hizo ayer por la tarde o no me mande un whatsapp en 3 días, no influya en mi estado de ánimo, al igual que no lo hace el del resto de gente.

Un saludo y feliz finde!

@benmayers hola.

Gracias por tu respuesta.

Parece que has logrado encontrar diferentes situaciones en el pasado en las que te has sentido poco valorado, no tenido en cuenta, etc. Probablemente esto te haya producido una herida que se vuelve a abrir cuando vuelves a experimentar una sensación similar.

Cuando esta chica no te responde a un mensaje o no te habla en la oficina, por ejemplo, tú conectas con lo que sentías cuando tus amigos no te llamaban, te decían que se habían olvidado, etc. Es decir, momentos en los que no te has sentido la prioridad para alguien o, al menos, suficientemente importante o valorado.

El hecho de identificar esto puede hacer que manejes mejor la situación, ya que comprendes de dónde viene esto que sientes hacia tu compañera. 

Por otro lado, ¿en qué otros momentos sí te has sentido valorado y tenido en cuenta por los demás?

Un abrazo.

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

Hola @vega, es posible que esa herida se me reabra cada vez que vivo una situación similar, el problema es que no sé poner el parche definitivo para que no vuelva a tropezar una y otra vez con ese sentimiento.

Ante la pregunta de cuándo me he sentido valorado y tenido en cuenta por lo demás....la verdad es que por suerte es la mayoría de las veces. Quizás ese sea otro de los problemas, que no tengo en cuenta esos momentos y sí en los que no, aunque sean minoría. Probablemente porque esos son los que realmente me hacen daño y los buenos, los tengo ya interiorizados como normales....

Un saludo

@benmayers gracias por tu respuesta.

Quizá puedas comenzar a poner el foco de atención en esos momentos en los que sí te sientes valorado. 

Por otro lado, debes tratar de dedicar tu tiempo y atención a aquellas personas que te aprecian, te valoran y te tienen en cuenta. No todas las personas de tu alrededor lo harán y quizá debas establecer cierta distancia con ellas.

¿Qué idea tienes sobre ti mismo? ¿Crees que te valoras lo suficiente?

Un abrazo.

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

Hola a todos,

Varios meses después, vuelvo por aquí a actualizar los acontecimientos de estas últimas semanas sobre mi historia.

He de decir, que leyendo el post inicial, veo que los avances son más bien escasos, ya que muchas de las situaciones que comentaba al principio, las sigo sintiendo a día de hoy. Pongo en situación la historia:

Con mi compañera, a la que llamé C y seguiré manteniendo así, la relación que tenemos sigue siendo excelente....hasta que se me cruza el cable. Cuándo se me cruza el cable? Pues una vez más cuando sus comportamientos con los demás, los comparo con los míos y es cuando mi cabeza se nubla y empieza a pensar mal, sintiendo unos celos injustificados y sintiendo que le importo nada y menos.

Estas situaciones se dan una vez más en los casos que comenté al principio del hilo, quedar a comer con otras personas, verla contenta y hablando con otros compañeros, llamar a alguna compañera para enseñarle alguna foto graciosa......siempre, siempre, siempre, que se produce alguna situación así y no es conmigo, me pregunto por qué.

De hecho, un detalle que me sentó fatal últimamente fue el siguiente. Por su cumple en abril la hice un pequeño detalle. Una tontería sin importancia, que fue más una broma que un regalo en sí. Pero le gustó mucho y yo me sentí super bien. Días después, me dijo de quedar a comer un día como agradecimiento, ya que quería invitarme por mi detallito de cumpleaños.

Pues marcamos la fecha y apenas 15 minutitos antes de que parásemos en el trabajo para comer, me preguntó si no me importaba que viniera con nosotros otra compañera....sinceramente este mensaje me mató, porque pensé...joe, por una vez que quedamos a comer los dos y dice que si se viene una tercera persona??? Gracias a que fue por mensaje y no en persona, pude disimular mi expresión corporal y un minuto después, le dije que sí, que no me importaba (aunque por dentro me había matado), aunque después ella misma dijo que daba igual, que ya estaba la reserva para los dos y que íbamos los dos a solas.

Tras la comida (teníamos casi una hora porque había que volver al trabajo) me escribió varios mensajes d que otro día podíamos probar otro sitio, etc....y hasta hoy, porque no hemos vuelto a ir juntos a comer.

Con otro compañero unos 20 años mayor que ella, sí que queda más veces para comer, desayunar, etc y eso me da bastante rabia, porque pienso, joe, conmigo una vez y como excusa por mi detalle de cumpleaños y con él las que haga falta???

Además, hace poco, se fue un día sóla a comer porque necesitaba despejarse...al volver, le pregunté que sí había comido bien, etc, y al decirme donde había ido le dije, pues otro día que te vayas sóla, si quieres me avisas y te acompaño. Su respuesta, ah genial!

Vale pues hace unas dos semanas, me enteré que volvió a ir a ese sitio....y a la que entró a la oficina le reenvíe el mensaje de whatsapp en el que le dije que me iba a haber avisado. Su respuesta, joe tio perdona, no me acordaba de esto, lo siento, además que ha sido improvisado y tú tendrías comida. Pero el daño ya estaba hecho y yo me sentí fatal, la verdad, a parte que me podía haber dejado la comida para otro día sin problema.

Como veis volvemos a lo mismo de siempre. Siento que los planes conmigo parecen forzados por alguna situación, mientras que con los demás, salen solos. Por otro lado, siempre que intento estar distante, acaba viniendo a mi sitio, me escribe algún whatsapp de si me pasa algo, etc, pero obviamente no quiero decirle, si, que odio que parezca que te importo una mierda, cuando tú para mí eres vital. Hablando de vitales y no vitales, hace un mes apróx. insinuó que estaba harta y a lo mejor se iba de la empresa por el exceso de carga, etc. Yo la dije que si se fuese, me alegraría por ella, pero dejaría un vacío muy importante y tal. Su respuesta es que si fuese al revés, también le pasaría igual, porque yo soy un pilar para ella en la oficina.

Pero estas palabras si no veo que se acompañen por hechos, me sientan muy muy mal y sigo sintiendo que no le importo una mierda, sé que en el fondo no es así.

Por útlimo, estas últimas semanas por whatsapp le hice una broma, me la devolvió y me dijo, si solo ssomos compañeros, no amigos. Le dije, ah vale, pues si no somos amigos, no te cuento cosas más personales, etc. EStoy convencido de que ella lo dijo de broma, pero leer eso de su chat, a mi me sentó fatal. Hasta tal punto, que ayer tenía una cita médica importante. Sabia que me había pedido el día porque se lo comenté, pero no sabía el motivo.

Dos días antes me preguntó que por qué iba a faltar ayer, mi respuesta fue, que como no éramos amigos, no se lo iba a contar...Sonrió en plan no seas tonto, que lo digo de broma, pero sigo creyéndome que no es así. Total, que ayer cuando fui al médico, recibí un whatsapp suyo tipo..."sea lo que sea que tengas hoy, que todo vaya genial" Le dije un simple gracias y no hemos vuelto a escribirnos, aunque he de reconocer que yo estos días la estoy evitando tanto en persona como por whatsapp porque me molesta todo, la verdad....y es agobiante estar así, ya que hay días que hasta me despierto de madrugada dandole vueltas al tema.

Lo único que quiero una vez más es que si por dentro tengo la certeza de que le importo, que mi cabeza por detalles de mi imaginación, no piense lo contrario. Que si habla, rie o queda con los demás, me importe 0, no me pertenece,  no tengo que ponerme así, pero en definitiva, me duele muchísimo no ser su prioridad, o al menos no sentirme así, cuando al revés sí que lo es y sí que se lo demuestro.

Buen día a todos

@benmayers hola de nuevo.

Gracias por actualizar tu situación y hablarnos de cómo te sientes.

Veo que continúas sintiéndote y pensando de una manera similar a la de hace unos meses.

¿Sigues sintiendo lo mismo por ella? ¿Has pensado en si te atrae o te gustaría tener algún tipo de relación sentimental con ella?

Como bien has dicho en otros comentarios, el que pienses de esta forma puede venir de situaciones pasadas en las que te has sentido rechazado o no tenido en cuenta.

¿Qué tendría que ocurrir para que sintieras que eres su prioridad? ¿Cómo tendría que tratarte ella para sentirte más tranquilo con la situación?

Un abrazo.

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

Hola @vega 

Sí, parece que mucho avance no hay. Hay días mejores, otros peores, pero veo que pasa el tiempo y sigo de alguna manera estancado en mis pensamientos y sentimientos. Ante la pregunta de si me atrae o querría tener alguna relación sentimental con ella, la respuesta es NO. Es cierto que en alguna ocasión he podido pensar, que guapa está hoy, que bien le queda eso, etc. Incluso alguna vez he pensado que si nos besásemos no me importaría, pero es verdad, que hasta ahí. Ni me imagino una relación sentimental con ella, ni me veo como su pareja, ni en un futuro, ni nada. A eso le sumamos que trabajamos juntos y que valoro más su amistad que un posible lio que acabase con el lio y con la amistad...

Hay días que necesito sentirme más su prioridad que otros. Hay días en los que veo "normal" que vaya a comer con X, que hable con Y o se ría con Z, pero hay otros que para sentirme bien, necesito que venga a verme, que me escriba, que me preguntase te apetecería que fuésemos a comer tal día? o sabes que me voy a ir de vacaciones a tal sitio? es decir, sentirme que me lo propone/cuenta a mi antes que a los demás, aunque ya se lo haya contado a otro antes (aunque yo no lo sepa), pero creer al menos que el primero he sido yo. Sé que todo se solucionaría si fuese yo el que diese también ese primer paso para contarle donde me voy yo de vacaciones (así quizás ella me contase dónde va) o proponerle lo de la comida, pero me quedo en el punto de esperarlo por su parte y frustrarme si no lo hace.

Por último, sobre lo de como tendría que tratarme para sentirme mejor, sí que me vendría super bien que de vez en cuando, (tampoco lo pido todos los días) me dijese algo tipo, ya sabes que eres importante para mí, etc. Cosas que en el fondo sé que son, pero que necesito verlas por escrito o de palabra para confirmarlas cada cierto tiempo.....Sus actos son de que sí la importo, pero mi cabeza si se nubla, piensa todo lo contario...

Gracias por todo!!

@benmayers hola de nuevo.

Gracias por tu respuesta.

Entiendo cómo te sientes.

Quizá puedas plantearte ser tú el que dé el primer paso en algunas ocasiones preguntándole algo, contándole alguna cosa, proponiéndole comer juntos, etc. Entiendo que esto es complicado para ti, pero es muy frustrante que esperes que ella lo haga y que ese momento no llegue en algunas ocasiones. El hecho de que tú la busques o inicies tú la conversación no implica que ella tenga menos interés en ti o que no te aprecie.

Entiendo que necesitas una confirmación constante de que a ella le importas. ¿Esto te ocurre con otras personas?

Un abrazo.

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.