Hola. Escribo aquí para compartir mi experiencia y encontrar algo de ayuda.
Hace 7 años conocí a una chica por redes sociales, que me encantó y siempre quise conocer.
A principios de este año, pude quedar con ella y empezamos a conocernos, empezamos una relación y todo iba bien. Yo tengo 36 y ella 33. A los pocos meses, la cosa se torció por culpa de las redes sociales, ya que vio que le di varios "likes" a otras chicas, que eran amigas mías. Eso le creo bastante desconfianza pero más o menos se solucionó.
La cosa empeoró cuando con el paso del tiempo, cuando empezó a reprocharme repetidamente ese acto. A eso, se sumó que si teniamos alguna pequeña discusión por cualquier cosa, ella lo magnificaba, y su manera de arreglarlo era molestarse durante días. Yo intentaba arreglar las cosas en el momento, porque pienso que hablando se entiende la gente. La verdad es que también tengo muchísima ansiedad por culpa de mi trabajo, y cuando veo que mi pareja se alejaba por una discusión, yo más insistía en arreglarlo, porque realmente, era un pilar para mí.
Con los meses, esto fue acumulándose. La cosa empeoró cuando una vez en la playa, ella pensó que yo me quede mirando a una chica. Me quiso dejar, con insultos y faltas de respeto, gritos, etc., por más que yo intentaba hacerla entrar en razón. Cuando estamos bien, estamos súper bien. Yo he dejado de salir con amigos solteros porque a ella no le hacía gracia y es normal, prefería estar con ella y con mis amigos hacer otros planes como tomar café, cenar o cosas así.
El punto es que hace dos semanas, por otra discusión, decidió terminar la relación, justo cuando yo estaba en el peor momento en mi trabajo y me generó mucha ansiedad e intenté arreglar las cosas por todos los medios. Mi problema es que yo era muy insistente, pero llego el punto en que ella perdía las formas, hablando de muy malas maneras cuando se enfadaba, haciendo daño, diciendo que soy un cerdo (por el tema de redes sociales) y un mentiroso. La verdad que yo cerré las redes sociales para evitar más problemas pero ella se obsesionó hasta el punto de decirme que yo me fijo en otras chicas en la calle, cuando no es así.
He empezado terapia porque mi situación entre una cosa y otra es muy difícil, es una persona muy orgullosa y no da pie a hablar con ella. Sinceramente, la quiero muchísimo y le he demostrado que es mi prioridad. Sin embargo, está cerrada en banda e incluso si le hablo me dice que le molesto, que le agobio y sigue con los desprecios. Incluso he tenido un accidente y estoy con pie escayolado, pero ella no muestra interés, o cuando lo hace, me vuelve a hablar mal si intento hablar con ella.
Me da mucha pena que por malentendidos se acabe algo así, porque nos queríamos mucho. Le estoy dando unos días para que se relaje, intentando controlar mis nervios e intentar tomar el contacto de una forma suave. Estoy trabajando en mí para no cometer errores pasados, porque realmente la quiero y solo necesito un voto de confianza. Sin embargo no sé que hacer.
Qué consejos me dais? Gracias de antemano
Hola Dani. Por lo que cuentas de esta chica, tiene problemas propios, como la desconfianza y el orgullo, que hasta que no solucione ella misma, cualquier relación que intente tener no saldrá bien. O saldrá bien a costa de la otra persona, en este caso a tu costa... Asi que déjala un tiempo, que reflexione, que "te eche de menos" y más adelante intenta hablar con ella, siempre intentando entenderla y ayudarla a mejorar .pero si ella no pone de su parte poco puedes hacer.
@sandra22 Gracias por tu respuesta. Es lo mismo que pienso, pero como bien dices, no pone de su parte y plasma toda la culpa en mí. Es difícil hablar con una persona cuando piensa que su pensamiento o sus dudas son la verdad absoluta. La verdad no creo que me eche de menos porque lo último que me dijo es que le "molesto cuando le hablo". Sin embargo, creo que mañana probaré suerte y le escribiré, aunque no sé si es demasiado pronto con tan solo 3 días de por medio. Intento tener la mayor empatía posible pero también es complicado cuando el problema son más por sus dudas que por lo que ha pasado
@sandra22 gracias por leer el foro y por responder a otros participantes.
Un fuerte abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
@dani1986 hola Dani.
Bienvenido al foro.
Gracias por hablarnos sobre tu situación.
Siento que estés pasando por esto. Imagino cómo debes sentirte.
Creo que has hecho muy bien en pedir ayuda profesional e iniciar con el proceso de terapia. Te ayudará mucho.
Por su parte, creo que tu ex pareja también debería hacerlo debido a los comportamientos que mencionas que ha tenido. Es importante que trabaje su inseguridad y sus miedos, debido a que afectan a la relación entre vosotros.
Por otro lado, debes respetar el espacio que te pide y no insistir en estos momentos. Dale tiempo para que se calme y pueda estar más tranquila de cara a tener una conversación para hablar sobre todo lo sucedido
¿En quién te estás apoyando en estos momentos?
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
@vega Hola y gracias por contestar.
Ahora mismo me apoyo en mi terapeuta, al que voy una vez cada dos semanas. Me han diagnosticado depresión por otros factores también, de tipo laboral y emocional (además de esta historia) y por eso acudo a él. También me apoyo en un amigo que ha vivido historias similares. Mi círculo social no es muy extenso en estos momentos.
Hoy intenté contactar con ella vía WhatsApp con un simple saludo preguntándole como estaba, después de varios días sin tener comunicación con ella, aunque no le llega el mensaje y no sé si me tiene bloqueado (se quitó la foto de perfil hace tiempo para tenerme confundido con eso). Ella no va a admitir que necesita ir a terapia pues según me dijo, soy yo el que le ha ocasionado todo ese daño de desconfianza y que no le hable más.
Es complicado hacerle ver y la verdad me tiene en un sinvivir la situación. No sé como tratar con una persona así, con la que se intenta mantener una conversación adulta y lo transforma en reproches, insultos y juegos de bloqueo.
Un saludo y gracias.
@dani1986 hola de nuevo Dani.
Gracias por responder.
Por lo que dices, tú estás preparado para tener una conversación con ella y poder plantear diferentes asuntos. Sin embargo, parece que ella no lo está. Ella continúa con la emoción muy alta, está en el enfado. Por ello, todavía no es capaz de hablar sin usar reproches o desde la tranquilidad y el respeto. Entiendo que necesita más tiempo para poder hacerlo.
Quizá, puedas escribir todo lo que estás sintiendo y lo que piensas, para poder desahogarte y ordenar todo aquello que está en ti mientras no puedas hablar con ella.
Me alegra mucho saber que la terapia te está ayudando.
Te mando un fuerte abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
@dani1986 hola cómo estás? bueno yo como consejo te digo directamente que la borres de tu vida, por lo que cuentas es una persona muy tóxica. Por qué quieres estar con ella? Más bien parece que tengas dependencia emocional hacia esta chica, porque ella directamente te ha dicho que si le escribes la molestas y esto no es normal. Ella no quiere nada contigo y mucho mejor para ti porque te estás librando de una loca. Si ella te quisiera hablaría contigo, se preocuparía por ti y más sabiendo que tienes problemas laborales, el accidente del pie escayolado (que por cierto espero que te recuperes pronto)... etc etc. Entonces, darla un tiempo no va a servir para nada, a ella no le importas y es duro pero es así, tú piensa que si tú quieres a alguien no te molesta que te escriba, al revés, y si esa persona está mal te preocupas por ella así es cuando quieres a alguien, en cambio ella no hace eso sino todo lo contrario. Lo mismo hasta estás bloqueado, y si no lo estás quita la foto para hacerte daño, eso no se hace. Tienes que ser consciente de todas las putadas que está haciendo esta chica y como te digo creo que es más bien dependencia emocional que tienes hacia ella y quizá el hecho de llevar tantos años hablando pero sin conoceros en persona influye, ya que tú la querías pensando que era una persona que en realidad no era y te aferras a esa idea de cómo tú te pensabas que era
@vega @npl Hola de nuevo y gracias por las respuestas. Como dice @vega precisamente eso es lo que hice, escribir todas las emociones en una nota, que me gustaría hacerle llegar. @npl gracias por la preocupación por mi pie. Tienes razón, seguramente me haya creado dependencia emocional al haberme dado y quitado todo el afecto de manera intermitente, eso me haya creado dependencia. La cosa es que de algún modo me siento culpable de haber generado esta situación y tengo esa espina dentro. En las sesiones con mi terapeuta trataré el tema de la dependencia emocional, aunque está claro que ella necesita terapia también. Según ella, le molestaba que le escribiera semana atrás por mi "intensidad" al intentar arreglar las cosas. Es cierto que esa semana fue catastrófica para mí pues se me juntó el accidente, el estrés laboral y otros temas. Pero creo que las cosas se pueden hablar y tener empatía cuando alguien pasa por un cúmulo de cosas a la vez.
Las novedades es que ayer, después de varios días bloqueado y sin contacto, me habló tras escribirle yo por otra vía. Me preguntó por el tema del trabajo, el pie, y demás. Fue una conversación por WhatsApp normal, fría (como es normal). Ahora estoy en un mar de dudas, porque me gustaría verla en persona y limar asperezas, aunque bien es cierto que si la cosa retomara su curso, si ella no cambia (por más que yo cambie), sería inviable. Tampoco sé con que intenciones me ha desbloqueado y si va a darme pie a verme y hablar.
No sé como proceder, quizás en la siguiente conversación propongo vernos de forma sutil. Gracias por el apoyo.
@dani1986 hola de nuevo.
Me parece bien que hables con tu psicólogo sobre todo esto y le plantees que piensas que podrías tener cierta dependencia hacia esta persona. Es algo que puedes trabajar en terapia.
Ve contándonos cómo te encuentras y cómo evoluciona la situación.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Opino que deberías hacer un esfuerzo, por duro que te resulte y abandones esa relación.
Se dice que la "moldeabilidad" del carácter pierde su "plasticidad" al terminar la adolescencia, aceptando esa premisa, los defectos, ahora ya notables, no harán más que "fosilizarse" e ir a peor.
Planteate que conforme más tiempo pase más difícil y dolorosa será la ruptura y seguro que llegará. Ahora será dolorosa, sin duda, pero luego será peor.
En una relación, como me decía una antigua compañera de facultad, debe combinarse sabiamente, la independencia personal donde la otra persona no debe entrar y un proyecto en común, donde los ajenos no deben entrar. Lograr ese equilibrio es fundamental.
Te deseo lo mejor y mucha suerte a futuro.
