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¿Cómo ayudar a mi pareja que fue abusada de niña?

(@byourside)
Respuestas: 5
Miembro Activo
Iniciador del tema
 

Hola a todos, recientemente mi pareja me confesó que fue abusada de niña desde los 6 a los 12 años por su abuelo, además con el agravante que cuando lo contó su familia, no la creyeron al principio. 

Durante toda mi vida he estudiado mucha psicología y después de llevar unas semanas conociéndola, detecté en ella algunos comportamientos disociativos que me alertaron, porque entendía que si hacía eso, era por algo. A veces "se va", yo se lo digo de broma, le digo "eh, vuelve", y ella me reconoce que le pasa a menudo.

Cuando me lo contó, me dijo que "lo había superado", que vivía con ello. Pero ayer estábamos hablando de nuestras cosas, volvió a salir el tema, y tuvo una especie de ataque de ansiedad, me decía que no podía respirar... Intenté tranquilizarla con técnicas de respiración, le dije que respirara despacio conmigo, que no se iba a morir, que estaba a su lado, estuvimos buena parte de la noche despiertas, yo trataba de entretenerla contándole tonterías, pero la verdad me gustaría que me diérais unas pautas o consejos para poder ayudarla cuando le pase algo así.

Muchas gracias.

 
Respondido : 03/01/2023 9:38 am
JacoboFe
(@jacobofe)
Respuestas: 2772
Afamado Miembro
 

Respondido por: @byourside

Hola a todos, recientemente mi pareja me confesó que fue abusada de niña desde los 6 a los 12 años por su abuelo, además con el agravante que cuando lo contó su familia, no la creyeron al principio. 

Durante toda mi vida he estudiado mucha psicología y después de llevar unas semanas conociéndola, detecté en ella algunos comportamientos disociativos que me alertaron, porque entendía que si hacía eso, era por algo. A veces "se va", yo se lo digo de broma, le digo "eh, vuelve", y ella me reconoce que le pasa a menudo.

Cuando me lo contó, me dijo que "lo había superado", que vivía con ello. Pero ayer estábamos hablando de nuestras cosas, volvió a salir el tema, y tuvo una especie de ataque de ansiedad, me decía que no podía respirar... Intenté tranquilizarla con técnicas de respiración, le dije que respirara despacio conmigo, que no se iba a morir, que estaba a su lado, estuvimos buena parte de la noche despiertas, yo trataba de entretenerla contándole tonterías, pero la verdad me gustaría que me diérais unas pautas o consejos para poder ayudarla cuando le pase algo así.

Muchas gracias.

Qué pautas ?. Si lo has hecho perfecto. Piensa en verde y actúa con sencillez.

Más que opinar o juzgar creo que son ocasiones propicias para acompañar y reconocer el otro. Especialmente si se es la pareja. Yo creo que la pareja no es el mejor psicólogo o médico.

 

 

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Respondido : 03/01/2023 1:10 pm
Vega Marcos
(@vega)
Respuestas: 4929
Miembro Ilustre
 

@byourside hola. Gracias por participar en el foro.

Siento mucho que tu pareja tuviera que vivir algo así. Imagino que lo vivido de pequeña le ha dejado grandes secuelas a día de hoy.

Creo que estás ayudándola muy bien. Estás ofreciéndole apoyo, cariño, respeto, empatía, cuidado, etc. Te felicito por todo esto.

Además, parece que sabes manejar muy bien cuando ella tiene una crisis. Acompañas muy bien a tu pareja.

Creo que estás siendo un gran apoyo para ella y que estás haciéndolo realmente bien.

Debes darle tiempo para que hable del tema cuando se sienta preparada, que pueda expresarse con libertad, que no se sienta juzgada, etc. Podrías animarla a que asistiera a terapia para tratar el tema y hacerle ver que estarás ahí para apoyarla.

Además, podrías preguntarle a ella qué necesita y cómo podrías ayudarla en ese tipo de momentos.

Un fuerte abrazo.

 

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

 
Respondido : 03/01/2023 3:23 pm
(@amanda-gonzalez)
Respuestas: 59
Miembro de Confianza
 

@byourside gracias por escribirnos.

Como dice el resto, creo que lo estás haciendo muy bien. No todo el mundo es capaz de detectar esos síntomas y manejarlos con tanto mimo. Seguramente para ella hablar de un tema así no es nada fácil, si te lo ha contado, es porque ha confiado y creo que es un gran paso para ella.

Lo más importante es que entiendas que lo que necesita de ti es que seáis una buena pareja, que vayáis estableciendo una relación sana y sólida, con apoyo y cuidado mutuo. Es decir, no tienes que ser su psicólogo/a. Si ella necesita ayuda, seguramente se irá dando cuenta y sabrá que la apoyas. Cómo dice Vega, no tienes la obligación de saber qué hacer en cada comento, si tienes dudas, pregúntale.

Espero que poco a poco pueda ir trabajando los aspectos que aún le afectan.

Un saludo!

Amanda González. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

 
Respondido : 24/01/2023 11:03 am
(@byourside)
Respuestas: 5
Miembro Activo
Iniciador del tema
 

Gracias a todos por responder, yo sé que una pareja no es un psicólogo, ni quiero serlo, pero sí que quería entender lo que estaba pasando por su cabeza, sobre todo después de saber que había pasado por esa experiencia tan desagradable que entiendo te marca por el resto de tu vida.

Hace poco tuvo otro ataque de ansiedad, aunque esta vez fue porque no se encontraba bien y fuimos a urgencias, y toda la espera y las pruebas que le hicieron la pusieron nerviosa, aunque esta vez fue más corto y de nuevo se calmó con las técnicas de respiración.

Ahora os tengo que confesar que desde que me lo dijo, aunque tenemos relaciones con normalidad y con la misma intensidad, me preocupa un poco que en algún momento vuelva ahí. A veces no sé si comportarme libremente, por miedo a despertar algún recuerdo en ella, pero bueno, hasta ahora no hemos tenido ningún episodio extraño en ese aspecto.

Por otra parte, antes de ayer discutimos fuertemente y terminó tomándose un trankimazin para calmar la ansiedad, después me dijo que no los tomaba regularmente, solo en momentos puntuales. No creo que sea la mejor manera de gestionar las cosas, pero yo la respeto. Solo le pedí que me avisara cuando los tomara, porque me asusté al verla bajo los efectos de la pastilla.

En fin, que todo esto es nuevo para mí, pero quiero sobre todas las cosas que ella esté bien y hacer todo lo que esté en mi mano para que se sienta segura y a salvo, aunque obviamente pueda fallar en algún momento.

Gracias de nuevo por vuestros consejos, un abrazo.

 
Respondido : 24/01/2023 11:50 am
Vega Marcos
(@vega)
Respuestas: 4929
Miembro Ilustre
 

@byourside siento que volviera a tener otra crisis. Debió ser duro para ambos. 

De nuevo, te felicito por cómo has actuado frente a esta situación y por lo bien que estás sosteniéndola y apoyándola en estos momentos.

En cuanto a las relaciones sexuales, ella no tiene por qué relacionarlas con lo que le ocurrió. Ve observando si tiene algún comportamiento fuera de lo normal y respeta sus ritmos. Sin embargo, si hay algo que le haga sentir mal o que quiera cambiar en ese aspecto, te lo dirá para que lo tengas en cuenta.

Espero que los dos podáis sentiros mejor muy pronto.

Ve contándonos cómo evoluciona ella.

Un abrazo.

 

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

 
Respondido : 24/01/2023 12:03 pm
JacoboFe
(@jacobofe)
Respuestas: 2772
Afamado Miembro
 

Respondido por: @byourside

Gracias a todos por responder, yo sé que una pareja no es un psicólogo, ni quiero serlo, pero sí que quería entender lo que estaba pasando por su cabeza, sobre todo después de saber que había pasado por esa experiencia tan desagradable que entiendo te marca por el resto de tu vida.

Hace poco tuvo otro ataque de ansiedad, aunque esta vez fue porque no se encontraba bien y fuimos a urgencias, y toda la espera y las pruebas que le hicieron la pusieron nerviosa, aunque esta vez fue más corto y de nuevo se calmó con las técnicas de respiración.

Ahora os tengo que confesar que desde que me lo dijo, aunque tenemos relaciones con normalidad y con la misma intensidad, me preocupa un poco que en algún momento vuelva ahí. A veces no sé si comportarme libremente, por miedo a despertar algún recuerdo en ella, pero bueno, hasta ahora no hemos tenido ningún episodio extraño en ese aspecto.

Por otra parte, antes de ayer discutimos fuertemente y terminó tomándose un trankimazin para calmar la ansiedad, después me dijo que no los tomaba regularmente, solo en momentos puntuales. No creo que sea la mejor manera de gestionar las cosas, pero yo la respeto. Solo le pedí que me avisara cuando los tomara, porque me asusté al verla bajo los efectos de la pastilla.

En fin, que todo esto es nuevo para mí, pero quiero sobre todas las cosas que ella esté bien y hacer todo lo que esté en mi mano para que se sienta segura y a salvo, aunque obviamente pueda fallar en algún momento.

Gracias de nuevo por vuestros consejos, un abrazo.

🤣 🤣 🤣 🤣 Es imposible saber lo que psa por la cabeza de una piba. Así que nos rompamos la nuestra y busquemos ser felices. Ella la primera por supuesto. Porque si la quieres no podrás hacer otra cosa. Para amarla no necesitas entenderla.

 

 

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Respondido : 28/01/2023 6:21 pm
(@byourside)
Respuestas: 5
Miembro Activo
Iniciador del tema
 

Hola de nuevo,

De vuelta con este hilo, últimamente está la cosa difícil. Aviso que es un post largo.

No sé si comenté que ella trabaja en una residencia de ancianos, por tanto, está todos los días expuesta a personas mayores, hombres y mujeres. El otro día tuvo una experiencia desagradable con un hombre mayor mientras lo bañaba (él trató de que ella fuera más allá en el baño y fue muy violento, se tuvo que ir dejándolo allí). Ese incidente "la despertó".

Cuando llegó a casa, estaba un poco ida, yo lo noto en su manera de mirar, la disociación. Entonces con mucha calma, le expliqué lo que le estaba pasando. "Este incidente te ha traído recuerdos, pero ahora no estás ahí, estás a salvo, no te va a pasar nada malo, no estás en peligro." Su reacción fue quitarle importancia, decirme que estaba acostumbrada, y que no pasaba nada de nada.

Lo dejamos estar, pero esa noche nos acostamos, y cuando terminamos me dijo que le había pasado una cosa, que no podía quitarse a ese hombre de la cabeza. Le pregunté que por qué no me había parado, y me dijo que no sabía hacerlo (lo cual me asusta terriblemente, pero ese es otro tema).

Le pedí perdón por mi falta de consideración y me dijo que no pasaba nada, pero al día siguiente me lo recriminó (que hubiéramos tenido sexo estando ella así) y yo me volví a disculpar.

Antes de ayer, estábamos de nuevo en la cama, simplemente abrazadas, sin nada más, y me empezó a hablar de su abuelo (el abusador). Entonces se activó del todo y le volví a recordar que ahora mismo estaba a salvo, que no estaba allí, que ese hombre le volvería a hacer daño. Además, le confesé que yo estaba buscando maneras de poder ayudarla, o de poder entender cómo se sentía.

Su reacción esta vez fue preguntarme qué había buscado, "cómo lo has buscado, qué palabras has usado", muy a la defensiva. Traté de tocarla y ella se alejó de mí y me pidió que no la tocara, le dije que vale, que no pasaba nada, que no la iba a tocar.

Estuvimos unos minutos así, simplemente yo estando a su lado, tratando de tranquilizarla y de recordarle que estaba a salvo y que no le iba a hacer daño.

Cuando se recuperó un poco, me dijo que a veces me miraba pero yo no era yo, que sí que era yo, pero que era como otra persona. Que ella misma no sabía quien era. Que estaba loca, que se agobiaba mucho cuando le pasaba eso. Entonces le dije que eso era disociación, una manera que tenía su mente de protegerse cuando detectaba alguna amenaza, que no se asustara, que era normal que le pasara.

Fue la primera vez que hablamos de las consecuencias que había tenido en ella el abuso, porque para ella "lo tiene superado, vive con ello todos los días". Yo la incité a buscar ayuda, pero no es algo que quiera hacer, al menos por ahora.

Entiendo que debe de ser muy, muy doloroso, entiendo perfectamente que no quiera pasar por ahí. Me preguntó sobre las cosas que estaba leyendo, le hablé del estrés post-traumático, de la disociación, le dije que había más personas en el mundo que habían pasado por lo mismo y tenían casi siempre los mismos síntomas, lo cual le sorprendió.

Después de esa conversación, no hemos hablado más del tema, pero entonces pasa una cosa... Yo la adoro, la deseo, estaría besándola y acariciándola 24/7, pero no la quiero incomodar, no después de que me dijera que no sabía pararme aunque no quisiera tener sexo. Así que no la toco, o la toco, pero solo para darle abrazos, y besos muy castos. Ella me lo dice, me pregunta si ya no me gusta, me dice que ya no la deseo, pero claro que no es eso. Lo que pasa es que ayer mismo, AYER por la noche, estando en la cama la abracé y mi mano izquierda quedó debajo de su espalda, así que cuando la moví pegó un respingo "¿quién me ha tocado?", estaba asustada, yo la conozco, sé cuando está "on".

Estos días después de que le pasara eso, está con el abuso en la cabeza, yo lo sé, pero también me da miedo que yo lo esté y esté dejando de ser natural...

En fin, voy a dejar de escribir porque tengo un lío importante en la cabeza. Siento no haber terminado el hilo bien, pero estoy un poco abrumada con todo eso...

Gracias por leer si habéis llegado hasta aquí.

Un saludo.

 
Respondido : 05/05/2023 9:10 am
Vega Marcos
(@vega)
Respuestas: 4929
Miembro Ilustre
 

@byourside gracias por actualizar tu situación.

Siento mucho que tu pareja tuviera esa experiencia tan desagradable en el trabajo. Como bien dices, es probable que le afectara tanto porque le hace conectar con el abuso que sufrió. Esta vivencia pudo hacer que conectara con recuerdos y sensaciones del pasado.

Te felicito por el gran trabajo que haces con ella. Creo que eres muy capaz de calmarla, tranquilizarla, entenderla, etc. Entiendo que no será sencillo para ti, pero eres una persona muy empática y eres capaz de entender cómo se siente y por qué. Tu pareja tiene suerte de tenerte a su lado.

En cuanto a las relaciones sexuales, quizá podáis acordar un gesto, código o palabra que ella pueda utilizar cuando necesite parar. Por otro lado, también puedes tratar de preguntarle cómo se va sintiendo en ese momento.

Espero que pueda estar dispuesta a buscar ayuda pronto.

Un fuerte abrazo.

 

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

 
Respondido : 06/05/2023 7:02 pm
(@byourside)
Respuestas: 5
Miembro Activo
Iniciador del tema
 

Buenos días,

Muchas gracias, @vega, por tus palabras.

Traigo buenas noticias, y es que gracias a este incidente, mi chica está hablando mucho más del tema. Estos días estamos teniendo conversaciones largas muy profundas sobre eso. Ella parece haber bajado un poco las barreras y como yo estoy leyendo distintos libros sobre el tema, se muestra curiosa sobre lo que pone en ellos. Creo que le da miedo, pero en el fondo quiere, y poco a poco va a querer más. Ayer ya me mencionó la posibilidad de ir a terapia, el único requisito que quiere es que no sea un hombre "no me voy a quedar sola con un hombre", me dijo.

¿Me podéis indicar un poco la corriente que debe de seguir el psicólogo (psicóloga en este caso) para poder ayudarla mejor? Yo supongo que como los médicos, los psicólogos os especializais en según qué temas o traumas... Entiendo que debe de ser alguien experimentado y con cierto bagaje tratando a personas que han sufrido algún tipo de violencia sexual... ¿o no es realmente necesario?

Gracias por vuestro apoyo.

Un abrazo.

Esta publicación ha sido modificada el hace 1 año por byourside
 
Respondido : 11/05/2023 9:00 am
Vega Marcos
(@vega)
Respuestas: 4929
Miembro Ilustre
 

@byourside hola.

Me alegro mucho de que me digas todo esto.

Parece que ella está cada vez más abierta y preparada para hablar sobre el tema. Es muy positivo que haya mencionado la posibilidad de asistir a terapia. 

Creo que la has ayudado mucho con todo este proceso. Te felicito por ello.

En cuanto al psicólogo que vaya a tratarla, no es imprescindible que esté especializado en el tema. Sin embargo, sería recomendable que tuviese formación en trauma y en abuso sexual. Esto podría facilitar mucho el trabajo.

Ve contándome qué va ocurriendo.

Un fuerte abrazo.

 

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

 
Respondido : 13/05/2023 10:36 am
(@byourside)
Respuestas: 5
Miembro Activo
Iniciador del tema
 

Vaya, ha pasado solo un año. Ver que escribí este post en enero de 2023 me ha sorprendido, supongo que no es algo muy positivo que se me haya hecho largo.

Actualizo la situación de mi chica.

En mayo 2023, después de mi último post, fue a ver a su médico de cabecera y le dieron la baja. Fuimos al CAVAX, una asociación para víctimas de violencia sexual, y empezó la terapia con una psicóloga. Yo no estaba muy convencida, porque la psicóloga en cuestión tiene 25 años, y si bien entiendo que toda ayuda es bien recibida, y más para ella, que nunca antes había ido a terapia a nada de nada, creía (y creo) que necesitaba hablar con alquien que estuviera más especializada. Después de unos meses, por fin le dieron cita en salud mental y ahora está viendo a una psicóloga especializada en violencia sexual.

Han sido meses difíciles.

Está, literalmente, removiendo la mierda, así que hemos vivido varios episodios disociativos preocupantes, autolesiones varias (afortunadamente ninguna demasiado peligrosa), conversaciones sobre suicidio, momentos incómodos con niños alrededor y demás situaciones muy desgastantes mentalmente para ambas.

Por mi parte hago un esfuerzo tremendo para empatizar y entender que lo que le pasa es algo muy serio. He leído todo lo leíble sobre el tema, voy a terapia yo también porque obviamente tengo mis propios problemas. Pero todavía no sé cómo manejar la situación cuando ella se disocia y su comportamiento se vuelve extraño, no sé qué hacer, cómo tratarla, cómo no desesperarme cuando pasa.

La semana que viene vamos a ir juntas a su sesión de terapia con la psicóloga especialista. Espero que pueda darme algunos tips y pautas a seguir.

Soy muy consciente que estoy rozando la codependecia y no quiero. Trato de ser su pareja y punto, de ocuparme de mis propias mierdas. Pero con algo así es muy difícil no caer en la preocupación constante, los pensamientos y la obsesión.

Lo bueno de todo esto, es que cuando me informé de esto y empecé a leer, en todas partes ponía que las cosas se iban a poner más feas, así que bueno, no me pilló de sorpresa.

Por supuesto, no todo ha sido malo. Hemos tenido momentos de reirnos de nuestas desgracias, de ponerle consciencia a lo que estaba pasando, o de no pensar en eso en absoluto y ser simplemente dos personas que se quieren y salen a cenar un día.

Hoy estoy un poco chof porque ayer tuvo un episodio disociativo durillo que se le pasó en una hora y luego estuvimos tan bien. Para ella es así: un episodio y punto, luego casi que ni lo recuerda. Yo me quedo con cada palabra que dice, con su mirada perdida, con su sensación de miedo, y es difícil desprenderme de ese sentimiento.

En fin. Sirva este post como actualización, por si a alguien en la misma situación le ayuda, y por si cabiera la posibilidad de que yo misma, dentro de un año, lea de nuevo esto y piense "joder, qué mal estábamos, y mira cómo ha mejorado la cosa."

Gracias por leer.

 
Respondido : 23/01/2024 11:56 am
Vega Marcos
(@vega)
Respuestas: 4929
Miembro Ilustre
 

@byourside hola de nuevo.

Muchas gracias por ponernos al día de tu situación.

Me alegro mucho de que las dos estéis recibiendo terapia psicológica. Además, como bien dices, el que tú puedas acudir a la psicóloga de ella de vez en cuando puede ayudarte mucho a entender cómo tratarla cuando tiene estos episodios.

Efectivamente, si se ha sufrido un trauma como es su caso, cuando se inicia la terapia pueden aparecer emociones duras, sentimientos desagradables, tristeza, preocupación, etc. Esto es así porque se comienza a trabajar en un tema que es muy duro para la persona que lo trabaja. Es la manera para que pueda ir encontrándose mejor poco a poco.

Lo cierto es que se nota que haces todo lo posible por ella y para que se siente bien en todo momento. Pero debes tenerte en cuenta también a ti y no dejar de lado tu autocuidado.

Muchas gracias.

Un abrazo.

 

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

 
Respondido : 24/01/2024 11:22 am
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