No sé si esto cuenta como abuso sexual, pero este es un relato que llegó a suceder. Cuando tenía trece años mis padres se estaban separando. Mi mamá trabajaba mucho y me dejaba sola en la casa con mis tres hermanas. Para ese tiempo había descubierto que era la pornografía y las novelas eróticas. Tenía las hormonas alborotadas como cualquier niña que estuviese descubriendo lo que era ser mujer.
Para ese tiempo, ni sabía masturbarme. Se me desarrollaron los pechos a edad temprana, y era corpulenta, por lo que en casa andaba sin brasier y en pantalones cortos. Mis hermanas, al ser mucho menores que yo, no se daban cuenta de nada, pero yo, que era inmadura, salía al patio a jugar con el agua y a molestar.
Creo que ahí fue donde inició todo. Mi abuelo (padre de mi mamá), visitaba la casa ocasionalmente y le teníamos una casa a parte en el patio para que él se quedara. Recuerdo que hubo un día donde fui a su casa, y siempre hablábamos. Él era un hombre muy culto al que yo admiraba bastante.
Ese día en específico, hablamos un buen rato, y yo me quejé de que mis primas ya hubiesen tenido novio y yo no. Le dije que me sentía fea y gorda. Él se levantó de su cama, donde estaba y fue a abrazarme, y entonces, mientras me abrazaba, empezó a besarme las mejillas y luego el cuello.
Lo recuerdo todo vívidamente. Me besó el cuello, las mejillas, los lóbulos de la oreja. Finalmente, levantó mi blusa y acarició mis pechos.
Era la primera vez que vivía algo así, me quedé en completo shock. Él tocó mis pechos, me dijo que era hermosa, y empezó a acariciarlos con las manos y la boca (perdón si soy explícita). Me magreó por unos dos o tres minutos, y luego me dijo que me fuera, cosa que hice.
Esa noche, él se fue de vuelta a su pueblo y yo me acosté en la cama, pensando en qué acababa de suceder. Hoy día me molesta el que yo hubiese propiciado algo como eso. No supe quejarme con mi mamá, pensé, en la inmadurez, que el que él hubiese hecho esto, era signo de que yo no era fea y que alguien algún día se fijaría en mí.
Después de ese día, inició un ciclo de encuentros sexuales de los cuales me arrepiento. Durante ese tiempo, experimenté con él cosas que sólo una mujer adulta debía vivir, no una niña de trece o catorce años. Nunca hubo penetración, y él siempre decía que estábamos jugando. Que yo estaba jugando un jueguito para complacer a mi abuelo. Durante este tiempo muchas veces lo odié, me odié a mi misma e incluso quise matarlo, pero como disfrutaba de los encuentros sexuales cuando se daban, el odio hacia mí misma era incluso mayor.
La peor parte fue que perdí a un abuelo al que quería y admiraba. Cada abrazo después de ese día tuvo insinuación sexual hasta el día de su muerte. En cada abrazo, cuando mi mamá no nos veía, él me agarraba las nalgas y me restregaba contra su pantalón.
Cada vez que estábamos a solas se bajaba los pantalones y me hacía hacerle sexo oral, y a cambio, él lo hacía conmigo. Estaba tan ensimismada en la lujuria de ese momento que no me daba cuenta del error enorme que había cometido. La última vez que lo vi, él hizo lo mismo que en otras ocasiones, sólo que yo noté que no se sentía bien. Tenía tanto odio por él y por mí que no dije nada. Entré en la casa y horas más tarde lo descubrimos teniendo un derrame cerebral.
Murió siete días más tarde y me pidió, a su forma, perdón antes de morir. Esta es la única vez en la vida que he dicho algo acerca de esto, y si les interesa, sí, sé que fue culpa mía, pero me arrepiento. Si esa situación se hubiese dado teniendo yo quince o dieciséis años, NUNCA la hubiese propiciado. Lamento tanto todo lo que viví…
Las consecuencias las vivo cada día después de ese día. Una libido sexual despierta, con un cuerpo que ovula y pide actividad sexual regular, y una mente que no era lo suficientemente madura como para controlar esa demanda. Mi opinión sobre los hombres se hizo agria, mi autoestima cayó por los suelos… hasta el sol de hoy detesto tantas cosas de mí misma.
Y lo peor, durante mucho tiempo tener que fingir que el odio que sentía por mi abuelo no existía. Odio, porque me había hecho una mujer sin yo estar lista para serlo y había hecho que me iniciara en cosas que nunca debí probar hasta ser adulta. Sí, yo lo permití, pero él lo inició y yo seguí el ritmo. Hace tiempo que lo perdoné, pero no me he perdonado a mí misma. Sé que yo soy la gran culpable de que todo esto se diese a mayores. Por mi culpa él siguió haciéndolo, y por mi culpa murió. Yo lo maté al guardar silencio de su malestar por odio.
Esas cosas nunca dejarán de haber pasado.
@lucia2317 hola Lucía.
Bienvenida al foro.
Muchas gracias por hablarnos de todo lo que te ocurrió cuando solo eras una niña.
Siento mucho lo que tuviste que vivir. Por supuesto que nada de lo que pasó fue culpa tuya. Tú eras solo una niña y no eres responsable de nada de lo que ocurrió. Tu abuelo era un adulto y él sí sabía lo que estaba haciendo. Por supuesto que lo que viviste se denomina abuso sexual.
Siento mucho que tuvieras que pasar por esto. Nadie debería hacerlo.
¿Has pensado en acudir a terapia psicológica?
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
@lucia2317 llegaste a sentir orgasmos en loe los encuentros con tu abuelo? Llegabas a sentirte bella?
@azrael hola.
Te pido que cuides el tipo de comentarios que haces en este sentido, teniendo el mayor respeto por los demás en todo momento. Este tipo de preguntas no son las más adecuadas para hacerle a una persona que ha sufrido un abuso sexual.
Muchas gracias por comprenderlo.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
@vega Creo que los hombres no solemos entender que a las mujeres esto les cuesta mas contarlo y odian dar esos detalles, y depronto al estar traumados también tienen obsesión morbosa por saber detalles y es lo que menos espera que le pregunten una mujer, que ha sufrido algo asi. Es lo que pienso no se si me equivoco.
@lucia2317 yo a veces pienso que el sexo no deberia existir es un invento de la naturaleza o de Dios que se presta para muchas cosas malas, no se si estoy mal pero a veces lo odio 😭.
@mencalicol hola.
Bienvenido al foro.
Gracias por darnos tu opinión y por leer y participar en este hilo.
Si quieres, puedes hablarnos sobre ti y sobre tu situación. Dices que en ocasiones odias el sexo. ¿Es así? ¿Qué te hace llegar a sentirte de esta manera?
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
@mencalicol gracias por tu respuesta.
En este foro no permitimos el lenguaje sexual explícito. Entendemos que puedas tener problemática con todo lo relacionado con el sexo, y es positivo que te abras y que lo saques. Además, sería bueno que acudieras a terapia psicológica para trabajar todos estos traumas que mencionas.
Sin embargo, te pedimos que el lenguaje y la manera de expresar lo que quieres decir sea acorde al entorno en el que nos encontramos, y respetando la sensibilidad del resto de usuarios y participantes del foro. Además, es importante que no hagas referencia a personas concretas dentro de tus comentarios.
Gracias por tu comprensión.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
@vega entiendo gracias por tu recomendación no lo sabia mil disculpas.
@vega lamento los inconvenientes, espero no haberte afectado con eso, porque si, la realidad es que son pensamientos fuertes, por eso mismo suelo guardarme todo para mi mismo, es mi infierno aqui en la tierra y lo que me toca pelear contra mi mismo. No creas que no sufro por todo eso, la unica razón por la que no me he hecho daño es porque crecí en la creencia del infierno, si sigo aqui en la tierra aun tengo esperanza de no condenarme :'(, lamento ser un asco de ser humano.
@mencalicol hola.
Eres muy duro contigo mismo.
Es bueno que te expreses y que hables de todo aquello que te preocupa y que te genera malestar. En el foro puedes hacerlo siempre que lo hagas con lenguaje respetuoso.
¿Has acudido a terapia psicológica alguna vez?
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
@vega Hola no no he acudido, no me veo comentándole esto a alguien en persona, si a ustedes les escandalizó como sera en persona, lo que sucede, es que justo esos detalles explícitos son los que me revuelven el alma y dan efecto en mi mente, creo que eso fue lo grosero que escribí verdad?
@mencalicol no escribiste nada grosero, eso iba para otra persona no para ti. Yo creo que deberías ir a un psicólogo, hablar con un profesional, creo que necesitas soltarlo. Nadie te va a criticar ni nadie te va a juzgar ni mirar mal etc, los psicólogos están para eso y cosas mucho peores han oído. Recomiendo que pruebes. Lo que pasaste fue algo muy duro y tú no tienes la culpa de nada, eras una niña y no sabías lo que ocurría
@npl no lo que yo dije fueron otras cosas fuertes y muy explicitas, no tiene nada que ver con el abuso de la señorita que publicó, vega me pregunto porque odio el sexo, y le conté cosas que no se pueden nombrar en el foro, algo malo dije 😔.
@mencalicol jo perdóname pensé que le estaba contestando a la chica que contó lo de su abuelo... respecto a lo tuyo que está borrado pero sí lo leí, y no recuerdo todo lo que dijiste pero sí recuerdo alguna cosa. No tiene nada que ver el tamaño, creo que estás demasiado obsesionado con el sexo y le das demasiada importancia, pero el tamaño da igual. Si a una chica le gustas, le va a dar igual eso. Te has obsesionado a tal punto que crees que nunca le gustarás a nadie pero no es así, solo debes calmarte, tomarte las cosas con más calma. No todo en la vida es el sexo. Y lo de los animales son imaginaciones tuyas, creéme, nadie en su sano juicio va a tener sexo con un animal, es asqueroso. Igualmente no pasa nada porque pruebes a ir al psicólogo, quizá puedan ayudarte. Pero como te digo le das mucha importancia al sexo, debes estar más calmado
